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孩子见啥要啥,不买就当街哭闹,不同妈妈不同做法,效果立见高下

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发表于 2019-5-3 08:48:52 | 显示全部楼层 |阅读模式
社区群里曾有宝妈抛出一个问题:在带娃过程中让你感到闹心的场景有哪几个?宝妈们踊跃作答,答案也是五花八门,比如抱着孩子上厕所,狠心让老二自己呆在家去接老大放学,没来得及换上新的纸尿裤孩子就尿了……

而大致看了看,带孩子上超市这件事的闹心程度居然高居榜首。宝妈们给出的理由比较充分:出门带孩子太麻烦,需要带着很多生活必需品,还要面临哺乳、换纸尿裤等窘境;孩子破坏力强,有时候看不住就会把超市的东西弄坏;孩子好奇心强,看到啥就买啥,不给买就当街哭闹。

特别是最后一种情况,是让家长感到非常头疼的一件事。每次逛街都变成了和孩子之间“买还是不买”的拉锯战,一想到这种恐怖的场景,很多宝妈表示她们更愿意网购,也不想被拖入这场好像怎么做都不对的战争中。

是的,“战争”这个词就是对这种情况非常形象的描述。但是很多父母其实都在纠结于表面问题,即是否要给孩子买这个东西,该商品对孩子是否有实用价值,而很少意识到表面之争下面,其实是孩子和父母的“权力之争”。

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很多时候,宝妈赢得了权力却“失掉了”孩子

现在物质生活如此丰富,再苦不能苦孩子,难道小小年纪就如此“物质”,一定要买这买那吗?事实并非如此,其实孩子和父母争夺的是自我做主的权力,他抗拒的也是父母的权威和强制力,而非要钱买东西这样简单。

大人认为小孩什么都不懂,买还是不买应该由大人说了算,因为这是“为你好”,但在孩子心中,他想要破除的是父母的控制欲,而达到自我成长的需要,可惜父母无法读懂孩子的内心。在这种信息不对等的状态下,就容易出现“解码”偏差,当孩子的权力欲望被漠视或夸大时,娃也会出现一些微妙的心理变化。

场景1:妈妈妥协,孩子赢了

宝妈结束了超市购物,领着孩子在结账处排队的时候,孩子忽然对身旁的一款口香糖感兴趣,抓起两盒就往购物车里塞。妈妈反复强调,家里有口香糖不许买,但孩子并不撒手,还意图挣脱妈妈的手往外跑。眼看着就要轮到自己结账了,宝妈无奈妥协同意。

分析:在这场权力之争中,尽管宝妈理由充分,但是孩子显然听不进去,还以“逃跑”的方式来威胁母亲,最终以孩子的胜利告终。

时间长了,孩子既无视超市结算的规则,也无视家里有糖的状况,今后的胃口会越来越大。当孩子的权力欲望被无限满足时,就易形成唯我独尊,漠视规则,我行我素,自我型人格。

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小美妈妈说自家孩子最近变得很乖,很懂事,这都得益于她的“狠心教育”。就像在逛超市时,小美总是被一些稀奇古怪但性价比很低的东西所吸引,比如一个好看但价值很贵的牙签盒,妈妈的态度就是置之不理,任由女儿哭闹。等到孩子哭累了,自然就不要了。

分析:小美以哭闹的形式来夺权,但因为妈妈的漠视而失灵了,这场权力之争以妈妈的胜利而结束。

表面上看来,铁腕的妈妈赢得了超市购物中的胜利,但被压抑和无视的是孩子心中的渴求。宝妈眼中“不值得购买”的牙签盒,恰恰是小美最为看重的“美丽的外表”。当孩子的情感需求被无视时,她就容易变成一个唯唯诺诺,丧失自我,缺乏主见的服从型人格。

场景3:当面斥责,妈妈赢了

面对价格高昂的樱桃,小明屡次挑战妈妈的底线。他把樱桃放进去,妈妈就会拿出来,反复几次之后,宝妈终于失去耐心,对孩子大声斥责,小明开始撒泼打滚,宝妈也没惯着,直接上去就给了两巴掌。小明放弃,宝妈胜利。

分析:拉锯战加打滚都没能奏效,宝妈在使用了她看来“非常有必要”的手段后,最终赢得了这场权力之争,以小明的放弃购买而告终。

“权力的游戏中,谁强就听谁的”,这是孩子因此得到的有关权力的解释。表面上看他是暂停了索取的行为,但下次他或许会以离家出走、拒绝学习等方式来争夺自主权。如果不好好加以引导,容易形成暴力型人格。

以上三个场景中可见,当父母和孩子陷入了“权力之争”后,就会形成零和博弈的状态,即一方所得必为另一方所失,而从孩子未来的心理发展来看,有可能两败俱伤,没有赢家可言。

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家长和孩子之间的“权力之争”是如何发生的?

家长和孩子之间的互动,常见的误区是:

父母想要养成孩子理性消费的行为,却忽视了他还不具备这样的“财商”;

父母一边让孩子自己选东西一边又在嘀咕哪个好,其实是种变相的、温柔的控制;

父母眼中“名不符实”的物品,对于孩子来说可能异常珍重,非它不可,独具魅力……

从2岁左右开始,孩子的自主意识就在萌芽了,随着年龄的增长这种自我意识会更加强烈。当孩子说出自己的一些意见和主张时,并不全是和家长对着干,而是他意识到自己的力量,并想自我控制这些力量,也就是在争夺权力了。

孩子先从一些小事上“夺权”,比如选择穿哪种颜色的袜子,今天出门玩什么游戏,到在超市购物时由他来挑选部分物品,在赢得了这些琐碎的、细小的权利之后,他们才具备了掌控自己人生的权力

不论什么时候,当父母命令或者强迫孩子做事情,就会导致权力之争!常见的句式 “你不许”,严禁孩子去做一些事情;以及“你应该”,命令孩子去做一些事情。

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怎样避免亲子间的权力之争?

很多父母没有意识到,他们之所以和孩子展开权力之争,其实是在进行自我防卫。事实上,在权力之争中,父母依靠的更多的是“大人”的优势,而在情感水平上,战争中的家长和孩子不相上下。

只有放下对孩子的操控,放弃掌控权,才能对孩子产生积极的效果。记住,在保证孩子安全的前提下,适度赋权会让孩子自我感觉良好。

正如杰弗里·伯恩斯坦在《叛逆不是孩子的错》中所说:“学会给孩子选择权,就算你对孩子的控制成功了,也是在让你的孩子与你越来越疏远。告诉孩子不同选择的结果,冷静坚定的提出具体要求,而不是权力争夺。”

回到开篇,不想让带娃逛超市这件事所困扰,小可妈妈的做法值得一试。

开始的时候,小可也常在逛超市时提出各种“无理要求”,总是连哭带闹,见啥都要。后来宝妈苦苦思索,干脆每次逛超市时都先给小可20元钱,告诉女儿可以在这有限的资金内进行支配,自己决定买什么。

有时候小可选中了点心和小食品,可是在转角处又看了一盒五颜六色的头绳,仔细盘算了下,小可放弃了其中一份零食,而买下了头绳。小可对妈妈说:“这盒头绳可以用很久,而零食够周末两天吃就可以了,到了幼儿园还有点心的。”小可开始打起了自己的小算盘,宝妈发现女儿好像长大了,而且时间长了,也不是每次去超市都要买东西,她也学会了比较和选择以及适当的放弃。

这样做的好处是,亲子间不必陷入权力的战争中,孩子能明确地提出自己的想法,学会权衡,并适度地控制自己的欲望,成为一个更有主见,更自信懂事的娃,而家长也乐于放手,成全孩子的成长,你说呢?

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