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养娃六年,我这样给孩子立规矩,请避开这些​育儿​大坑

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发表于 2019-9-26 06:04:07 | 显示全部楼层 |阅读模式
1

一谈起立规矩,很多爸妈就摇头。

要么觉得自己的孩子太犟,根本不听。

要么是执行了一段时间,发现不管用,还特别麻烦,觉得不如吼骂管用。

但是,也许在孩子四五岁的年龄,你对孩子吼叫,他也听了。

到了十多岁你还吼叫,不仅仅是自己的身体遭罪受累。

孩子也会跟你顶嘴反抗你,教育的效果呢?几乎为零。

所以,总是对孩子大吼大叫,不如早点用“规矩”来管孩子。

有人会说规矩太死板,为什么要给孩子立规矩?

孩子的行为需要界限,而规矩能帮孩子找到界限。

不要觉得这会束缚孩子,其实合理的界限能给孩子带来安全感。

如果父母没有给孩子找到界限,那他们会肆无忌惮地去放纵自己的行为。

他会今天打这个孩子,明天打另外一个孩子。

比如有一次,小小鱼跟我在小区的凳子上玩耍。

一个路过的小男孩,应该只有两岁多。

他拿着一个充气的棒子朝着小小鱼就是一下。

因为是小弟弟,他也没有动手,倒是愣了一下看着我。

我赶紧说:“没事,是小弟弟,他还不懂事。”

这时男孩的妈妈拉住了他,“跟那个哥哥道歉,你这样打人是不行的。”

小家伙不听,继续往前走。

他的妈妈一直在说,最后小男孩停下来了。

小小鱼也有点奇怪,跑了过去,站在那,看来也想看看小弟弟会不会道歉吧。

过了一会他一蹦一跳回来了。

跟我说小弟弟说了一声对不起。

我觉得这位妈妈做的很对。

她没有因为孩子小或者因为事情小就不管不问。

她告诉了孩子一个界限:不能随便打人。

这个很重要。

因为我看很多爱打人的孩子,家里总是有几个“无所谓”的大人。

甚至有的爷爷还鼓励孩子打自己玩,觉得好玩。

结果孩子去外边也觉得可以打打人,觉得这是游戏。

让孩子觉得这是可以的。

然后妈妈严肃地告诉他不行,但是效果为零。(关注微信公众号:breedboy ,有更多育儿分享好文章)

因为大人们的态度不一样,导致他们的界限是模糊的。

养娃六年,我这样给孩子立规矩,请避开这些​育儿​大坑-1.jpg

2

几乎所有的孩子,都是想着控制父母的。

在婴儿时期,他们用哭声来呼唤大人。

我一哭,你就出现。

我一哭,你就要给我吃的。

我一哭,你就要陪我玩。

当然,我们要积极响应孩子,这能让孩子健康地成长。

但是到了能交流的时候,孩子还用哭声来控制你时。

你的态度就决定了你的“地位”。

假如孩子一哭闹,你就什么都顺着他。

主动权都在孩子那里。

他能牵着你的鼻子走。

那几乎无法谈管教了。

有效的管教,需要父母用坚定的态度来表达自己的立场,而不是被孩子控制。

其实在饭桌上很容易看出一个孩子的规矩意识和父母的角色了。

有一次在朋友家吃饭。

他家有一个5岁的儿子。

很早就听他爸爸说孩子挑食,菜不合口就不吃,甚至要他妈妈重新做才行。

那次也是如此,一桌丰盛的饭菜,有鸡有鱼有肉,青菜好几个,还有排骨汤。

看着就食欲大开。

但是孩子一瞧就说没胃口。

他爸爸生气地说:“没胃口就把不要吃,一边玩去。”

结果妈妈赶紧说:“不吃饭哪里行啊,会饿坏的,妈妈给你做,刚刚没解冻。”

于是她妈妈又去厨房单独给他弄了一道虾仁炒蛋。

她还笑着跟我们说:“这孩子,只爱吃我给他做的这道菜。”

她觉得自己应该是好妈妈,对孩子照顾地多好。

可我在想,这个孩子去了小学、中学,要吃食堂的饭菜,离开了家,去哪里弄妈妈这道菜呢。

不过,孩子已经5岁多了,在过去的无数次“交手”中,他避开了爸爸的火力,找到了妈妈的软肋,然后牢牢控制住妈妈。

要一下子改变肯定不行,估计要离开家吃不少苦才能改掉这挑食的问题。

假如在最初开始挑食时,他的妈妈能跟爸爸一起,坚定地拒绝孩子的挑食要求。

也许有的菜吃不惯,但不至于养成这种满桌子的菜都挑的毛病。

养娃六年,我这样给孩子立规矩,请避开这些​育儿​大坑-2.jpg

3

那什么时候给孩子立规矩?

很多妈妈都问过我这个问题。

1岁前肯定不合适,因为是需要父母好好宠爱的阶段。

最好的时机应该是两岁左右。

这个时候孩子能听懂父母的话,能进行简单的交流。

而且孩子也开始有了自主意识,想什么事都自己弄。

那对于一些危险的行为,这个时候就能明确地跟孩子说“不”。

比如小小鱼那时候喜欢丢东西玩,丢开了让我给他捡回去。

刚开始觉得好玩,那就给他捡回去,他就哈哈大笑。

但是有一次他丢了一个水杯,啪得摔得稀烂,但他很开心。

还想继续丢第二个。

那我就打住了这个游戏,脸色也凝重了。

看到我这个样子,他也停了下来。

接下来就告诉他不能丢这个杯子,碎了就没了。

他一时间不会懂,但是我们需要用自己的态度告知孩子。

还有那时候他喜欢撕东西。

也包括家里的那些书。

那我没有跟他玩这个撕书的游戏。

而是带着他一起把撕坏的书补好,告诉他书是我们最好的朋友,你撕碎了它,它也会疼。

然后一起用胶带给它治疗。

慢慢的他就非常爱惜书本了。

有很多父母觉得规矩是自己说了算。

其实不能大人说了算。

也不是孩子说了算。

而是大人孩子一起商量出来的才算。

比如电视时间,手机的管理使用。

如果孩子还小,可以给孩子一些合理的建议。

比如每次看30分钟,遇到长一点的电影,可以看久一点。

但是中间要休息一会,放松一下眼睛。

一般孩子会觉得父母的建议合适,就会接受了。

但是孩子大了一点后,比如上了小学就会跟父母讨价还价了。

这时可以通过家庭会议的形式来进行。

一家人坐在一起,听听彼此的想法。

你会发现孩子原来也没那么固执,孩子也会发现,原来爸妈是为了我好,而不是为了控制我。

这样,规矩才会有真正的效力。

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4

怎么保证规矩的执行?

1. 弄清楚孩子的真实目的,清晰地告知他,接下来我会怎么样。

父母要用坚定的态度来表达自己的立场:针对你的无理要求或者违反规矩的行为,哪怕你哭闹、耍赖,我也会坚持,绝不妥协。

2.父母自己一定要先弄明白,想清楚,做到前后一致。

而不是一时激动,一拍脑门就是一个规矩。

过一阵子,孩子还记得,可自己却先忘了。

一旦立下了这个规矩,父母能以身作则地坚持。

比如看电视这件事,如果家里的大人经常看,没有规矩的看。

那怎么管孩子?

因为孩子会在边上蹭电视。

3.要做到“合理的限制”,而不是暴力打压。

我一直在想,在规矩执行过程中,父母该怎么办?

当看到限制这个词时,豁然开朗。

因为太多的父母觉得,只有打骂这样的惩罚才能保证规矩顺利的执行。

其实,这是最差的办法了。

比如孩子看电视,总是不满足,说好了只看两集,可还是要继续看。

那你直接打他一顿屁股或者骂孩子一通。

他肯定只能屈服于你。

要么就拔掉电源,让他看不了。

这其实只会激发孩子的敌意。

你转身他就插上了电。

那限制怎么做?

跟这二者不同,他不需要冲突。

而是按照规矩来。

比如控制不住电视时间,那就限制观看时间,1-3天内不能看电视机。

很多人会觉得这不是一样吗?

也是禁止了。

其实这不一样。

这不是临时的亲子对抗,不是大人用权威压制孩子。

而是按照之前制定的规矩办的。

孩子也不会有敌意。

反而会思考这个规矩到底合不合适,也许会跟你商量改一下。

这就回到了立规矩这件事上了。

立规矩和执行一直会考验着为人父母的智慧了,孩子一直在长大,我们就要一直保持学习。

这样才能真正走进孩子的内心。

小小鱼如今已经6岁多,记得那时候我刚回家带他,经常发脾气。

后来觉得这样不行,因为对孩子发脾气只会显得自己无能,也会伤害到孩子。

所以在他两岁多的时候,用报纸制作了一根规矩棒,开始用规矩来管他。

随着孩子越来越大,使用它的次数反而越来越少。

因为孩子的行为习惯已经步入正轨,这些规矩也会在无形中弱化,甚至消失。

此时的孩子,已经开始学着自己管自己了。

(本文为鱼爸原创, 图来源网络,公众号转载可联系授权,欢迎个人分享给需要的朋友们。已出版畅销书刚刚好的养育,如何培养高情商的孩子

本文为一点号作者原创,未经授权不得转载
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