请选择 进入手机版 | 继续访问电脑版

西部妈妈网

 找回密码
 立即注册
查看: 65|回复: 0

为了打破原生​家庭​魔咒:那些人,都做对了什么?

[复制链接]

29

主题

29

帖子

173

积分

管理员

Rank: 9Rank: 9Rank: 9

积分
173
发表于 2019-4-4 01:52:21 | 显示全部楼层 |阅读模式


《人间味》中她才华横溢,但仔细观察文字里戾气存在。可见原生家庭,对于一个人的影响是巨大的。“母亲此生积怨颇多,贫困、卑微、辛劳与冷漠使他无从舒展,我的蠢笨令她失望,父亲的美貌又令他紧张,她日益敏感易怒,神经如履薄冰,微薄小事便轻易令他发作。”说起她的童年来,和民国才女萧红颜有些相似,只有从祖父那才能得到一丝的慰藉。父母长期出于歇斯底里的状态,对孩子几乎漠不关心。母亲将在父亲那儿受到的戾气,不经意转嫁到子女身上,恶言恶语像家常便饭。在这样一个扭曲的原生家庭中长大,哪里有什么温暖可言?

人是环境的产物。每天耳濡目染,久而久之难免不被潜移默化。

她说,有一天悲哀地发现性子中的暴戾根深蒂固,它潜伏于体内,无声无息。但总会在某个时机露出端倪,按时它的邪恶。如同一只城府很深的寄生虫。

在这样的家庭背景下长大的孩子,长期缺爱。一旦成年,就会像逃离牢笼一样逃离自己的家。走进社会,几乎本能地追逐温暖,哪怕是焚烧自己的火焰。

01

被原生家庭“毒害”的孩子,长大后都怎么样了?

最近,阿娇和老公参加了一档真人秀 ——《爸妈学前班》,本是秀恩爱撒狗粮的节目,却被网友群嘲“俩人演得太尬”。

当大家讨论“是否每天赞美孩子 3 次以上”的话题,赖弘国说:“我每天会赞美老婆5次以上”。其他妻子一脸羡慕,但阿娇原本灿烂的笑容秒黑脸,还翻了个白眼。

有人说,阿娇太冷漠。对不起,这从来都不是她的错。

爸爸在她 1 岁时就去世,妈妈工作赚钱,很少照顾她,其后改嫁又不能带着她,就把她寄养在不同的家庭里,大角咀、沙田、元朗、牛头角、深水埗、旺角都住过。



有的亲戚拿手关节敲她的头,阿娇回去和妈妈说,妈妈不信。从那时候开始,她便觉得,既然说出来也没人信, 不如都藏在心里。

看过节目的人不难发现,无论是阿娇单独一人,还是与老公散步,或是与一群人一起,她都有一个习惯性动作:双手交叉环绕胸前,似乎总想通过这个紧抱自己的动作,拒人于千里之外。



这是缺乏安全感的表现,是拒绝他人靠近的自我防御动作,更多地是想保护自己。

因为原生家庭造成的童年创伤,她变得更容易受伤,谈了几段恋爱无疾而终;变得对关系产生怀疑,阿娇承认,她对身边的世界充满不信任,不会轻易打开自己,很难融入别人。

她渴望被爱,所以总是不断付出、妥协、退让。

10年前的那件事情,也只是因为“不想失去他”,一度爱得很卑微,以至于事情过去那么多年,还觉得自己没人爱,也就有了后来那句:“没人敢说愿意娶我”。

心疼她之余,我却发现,很多童年创伤,往往是成年人的过错,最后却让孩子独自承受一生。

02
大多数童年创伤,源于没有被尊重

很多成年人以为,孩子很小,什么都不懂,长大后自然会忘记那些不开心的事情。事实上,记忆早已成为生命中的一部分,牢牢控制他们的生活。

而大多数童年创伤,都是从没有感受到自己被尊重开始的。

我们很多人没有很凄惨的童年,却都在成年后忽然意识到自己“遇到困难就逃避”、“对感情极其敏感”、“容易讨好别人”、“对未知的事情感到恐惧”......这根源于童年积累的羞耻感。

有人小时候因为不懂事犯了一点小错误,就被父母用粗暴的言语辱骂,甚至拳脚相加,从来就没赞美鼓励过孩子,一直都是用否定的言语去否定自己孩子,让幼小的心灵受到伤害。长大后就变得特别敏感,性格懦弱自卑,总怀疑自己是不是真的非常差。
有人 6 岁的时候,因为个子小的关系,经常在一堆小孩里充当“马屁虫”的角色。本来没什么大事,但父母总爱在朋友饭桌上、家庭聚会中开玩笑。渐渐地,他真的以为大家都不喜欢自己,怕被嫌弃,只要有人愿意和他玩,他都会使劲讨好别人。
有人初中的时候,因为考试成绩很差,被班主任揪着耳朵,面朝一帮同学下跪,他恨不得有个洞钻进去。自从那以后,他充满恐惧,害怕工作做得不够好,害怕出了问题被批评,变得战战兢兢。

格森·考夫曼在《羞耻:关怀的力量》中说到:“羞耻感是一种尊严被伤害、觉得自己被击垮、有罪过、不如人、与人疏离的感觉。这是一种远远比内疚更加负面且具有杀伤力的情绪”。

羞耻感产生时,我们往往深陷其中无法自拔,所有的注意力都集中于当下的情绪,产生自我厌弃。

真相却是,童年时的认知需依附父母、老师等成年人,那一刻你只是孩子,你根本很难用理性去理解和判断为自己趋利避害。

当你经历羞耻的场景,不是因为自己不够聪明所以被老师罚,不是因为自己不够乖所以父母莫名发火。

尽管这些感觉你并未察觉,但在你潜意识里,你已经判自己死刑,长大后不敢信任别人,总是在遇到问题时逃避、道歉......

可是,那真的不怪你。

因为我自己也是深受原生家庭伤害的孩子,90年代,当时广东那边重男轻女现象比较严重,很多经济拮据并且又想生个儿子的家庭,都会很狠心的抛弃自己刚生下不久的女宝宝在路边或者直接送人。

我就是其中一个被遗弃的女宝,万幸的是我现在的母亲把我捡回来养。听我外婆说我现在的母亲当时很疼爱我,但是不幸的我母亲成了单亲妈妈,养父在我一岁时候去世了。所有的经济负担全都压在我母亲身上,可能就是因为母亲的婚姻经历不太顺利,她非常没安全感把钱看得非常重要,脾气也变的很不好,对我总是辱骂,让我感受不到家庭的温暖,整个童年对她都是畏惧感,怕花她多一点钱,自己就会受到辱骂。直到现在这种低自尊没安全感,高度敏感性格还一直伴随我。一直想在外面去寻找一种温暖和家的感觉来补足我缺失的爱和被尊重的感觉。

因为一个被完全接纳的孩子,他会知道,我所获得的爱,不是有条件的,我是有人爱我,也值得被爱的,这才是具备充足自尊的表现。

03

不是所有的童年创伤,结局都只能是毁灭

Niki 是一名法国裔美国女雕塑家、画家和电影制作人,20 世纪最受欢迎的流行艺术家之一。

父亲是银行家,母亲是美国望族,自己还是《Vogue》、《Life》、《Bazaar》等知名杂志的封面女郎。长得这么美,家里又有钱,妥妥的人生赢家。



然而,11 岁那年,喝醉酒的父亲性侵了她,得知真相的母亲只说了一句话:“别说出去”。由于畸形的童年环境,她的弟弟妹妹都因抑郁症自杀,只有她带着这些创伤,“幸存”下来。

18 岁的时候,为了逃出原生家庭,她与第一任丈夫 Harry Mathews 闪婚,将这段感情看作是生命中的第一束光,拼命抓住这根救命稻草。

生了第二个孩子之后,她发现这正是拼命想要逃离的生活 —— 相夫教子。

家庭内部的矛盾一触即发,况且童年被父亲侵犯的创伤一直挥之不去。最后,Niki 陷入精神崩溃,在精神病院前后接受了 10 多次电击,晚上经常失眠。

所幸的是,治疗期间,她在医生建议下接触艺术,创作生涯就此开始。她开始收集树枝、树叶,制作贴画,渐渐地,感觉好了许多。

我想,她大概不会想到,这份让她觉得能够付出一生的事业,成了让她走出创伤的最好疗愈。

1950 年移居巴黎后,她认识了著名的瑞士艺术家让·丁格利,俩人大受启发,一起创作。Niki 说:“一个没有受害者的谋杀,我射击作品,因为我喜欢看着画流血,并死去”。

当她把艺术变成反抗的勇气,那些曾经给她带来巨大伤害的童年阴影,随着她在创作“射击画”时,一并埋葬在喷洒而出的颜料里。



▲ Niki的“射击画”

她设计过的《Nanas》、塔罗花园等系列雕塑,有着疗伤与反叛父权的味道。因为童年创伤,她的人生几乎被毁灭,却又因为这种创伤,成就了自己。



▲ Niki在塔罗花园

著名精神分析学家施琪嘉曾说:“没有没有创伤的人生,只有没有创伤的结果”。

每个人都不可避免地遭遇各种各样的创伤事件,但并不是所有的创伤事件,就一定导致负面的影响,因为我们的内在世界需要构建。

Niki 实现人生的逆风翻盘,只因她做对了三件事:逃离并主动寻求独立、拥有自己热爱的艺术事业、结交志同道合的朋友,这是独属于她自己的生活。
回复

使用道具 举报

您需要登录后才可以回帖 登录 | 立即注册

本版积分规则

Archiver|手机版|小黑屋|westmama Inc.

GMT+8, 2019-8-20 20:58 , Processed in 0.056251 second(s), 21 queries .

Powered by Discuz! X3.4

© 2001-2017 Comsenz Inc.

快速回复 返回顶部 返回列表