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孩子入园,家长比娃还焦虑,入园季家长的心态是孩子情绪的制造厂

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发表于 2019-8-29 03:50:31 | 显示全部楼层 |阅读模式
“太阳当空照,花儿对我笑,小鸟说早早早,你为什么背上小书包。”

时常恍惚,我们当年上学时的儿歌还在脑海里萦绕,但此时我们的孩子都已经长大要上幼儿园了。

几十年过去,留在脑海里的都是童年的快乐,可为什么现在每到8、9月份,我们成为家长后却饱含对孩子上幼儿园浓浓焦虑和苦恼?是这届父母不行还是这届小孩不行?

今天,子玲就想和大家一起好好探讨:孩子上幼儿园,我们家长准备好了吗?

一、孩子上幼儿园意味着什么?

不知道您有没有独立思考过:孩子上幼儿园到底意味着什么?

很多人会告诉你,孩子会“入园焦虑”、“分离焦虑”、“容易生病”、“心理障碍”,以至于我们作为第一次当爸爸妈妈的家长,很容易把目光聚焦在当下去解决孩子哭闹、孩子不上幼儿园等行为上。

美国心理学家武德沃斯说:需要产生动机,动机决定行为。

如果我们只关注孩子当下的行为,不了解孩子背后的需要,我们可能会经常处于“灭火-焦虑-灭火-冲突”的循环中,不如我们先给自己一点时间来思考。有了方向和原则,做起事来才能事半功倍。

子玲思考过,孩子上幼儿园对于我来说,意味着孩子进入有规范的生活和学习生涯,走出独立第一步。


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1、生活更规律


我们都知道,集体生活一定是有它的规范和要求的,对孩子来说最显著的变化就是生活规律。

回想一下,没上幼儿园时,孩子一天的生活安排、玩耍安排基本上都是自由的、随机的,但开始上幼儿园,孩子就必须遵守幼儿园的时间安排,8点入园、11:30午饭、12:30午睡等。

习惯了自由自在的孩子突然要开始遵守集体生活规律,对他们来说确实是有一些挑战,这也就是为什么我们家长在孩子入园的前一、两个月要帮助孩子调整生活规律,让孩子入园适应更顺利。

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2、生活更自理


大部分家庭里孩子基本是衣来伸手饭来张口,4、5个大人围着一个孩子,大人们自动自觉的就帮孩子做好了一切。

但当孩子进入幼儿园,每个班级20~30个孩子,3~4个老师,不可能像在家里一样所有的事情都有老师来包办代替,所以,生活自理能力是这3年孩子需要锻炼的关键能力。而自理能力往大了说是帮助孩子形成独立人格的基础。

孩子的成长过程其实就是这么一个:学习自理——学习调节和控制自己情绪和行为——学习独立思考与自主决定——学习自我探索——完成对自己身份的认定,也就是我们说的独立人格建立的过程。

3、学习更快速

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我们先来看看上面这张图,这是一张关于大脑突触数量的曲线图,由上图我们可以看出,我们大脑神经网络最密集的时期是5-6岁。其后随着年龄的增长,那些很少用到的突触根据“用进废退”的铺路原理将被修剪。

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这是一张关于儿童大脑发育早期敏感期的曲线图。由此图我们可以看出,人类智能的发展不是一条平稳的直线,而是一条先快后慢的曲线。孩子多种敏感期在0-6岁这一阶段快速发展,然后逐渐平稳。

美国心理学家布鲁姆总结到,“如果以一个人17岁时的智能作为 100%,那么1岁时的智能发展完成了20%,4岁时就达到了智能的一半,8岁时则完成了80%,13岁时已经到了 92%。 ”

备受关注的认知和思维能力发展培养,在孩子6岁前要怎么做呢?

简单来说,安全感是根本,首先要让孩子感到爸爸妈妈是我的依靠、他们爱我、支持我。其次,鼓励孩子去做新的尝试,哪怕是错误的,没有尝试对与错又有什么指导意义呢。再次,尽量不打骂孩子,鼓励孩子用语言描述他的想法和行为。最后,多问问孩子“为什么”,认真听少打断。

所有这些生活、认知上的体验带来的信息反馈都会帮助孩子建立他们的思维模式,为孩子将来顺利进入学习生涯开启一个美好的开端。而我们父母是这一阶段孩子最重要的榜样,家庭是孩子成长最关键的环境,孩子上幼儿园了,意味着我们除了要关心孩子的吃喝拉撒睡,也要逐渐在内心和实际行动上有一个规划,我们期望孩子成为什么样的人?我们如何帮助孩子成为更好的自己?当然,我们也要想一想,我们该如何成为孩子更好的榜样!

二、孩子上幼儿园我们在焦虑什么?

既然幼儿园生活对孩子来说是一个美好的开端,那我们自己在焦虑什么呢?

“人类最古老而强烈的情感,便是恐惧;最古老而强烈的恐惧,则源自未知。”

在孩子上幼儿园这件事上家长的焦虑很大部分来自于对孩子入园后每日生活的未知,这种对未知的焦虑让家长产生了各种不同的心态,而家长的心态是孩子情绪的制造厂。

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1、保护者心态


子玲有个合作伙伴,当时她的孩子刚刚上幼儿园几周,于是她在和我们交流时,一直把手机中孩子幼儿园班级的监控视频打开,一边和我们说话一边去看看孩子有没有什么事情发生。中午吃饭的时候,她看到孩子坐着不动手,立刻给老师打电话过去,说自己孩子在家里都是姥姥喂饭,老师能不能这几天先喂一喂孩子,等孩子适应了再自己吃饭。

作为妈妈我很理解这位妈妈的心情,但她的行为我却不能赞同。就像在开篇时所说,幼儿园是孩子走出独立的第一步,生活自理是孩子独立人格形成的基础。如果我们在孩子上幼儿园前能够培养孩子一定的自理能力,换位思考一下,孩子是不是可能会更招人喜欢呢?他在同龄孩子里是不是比其他孩子更“能干”呢?由此他对自己能力的自信是不是更强呢?

我们可以想一想,一个自信的孩子未来能够更好的融入新集体,还是一个依赖家长、没有自主能力的孩子能够更好的融入新集体。

而且,孩子远比我们想象的更敏感,他能够敏锐的体会到家长的不安与焦虑,这个信号会通过我们的表情、行为传递给孩子。当我们过度关心孩子在幼儿园情况而时常去询问老师时,这个信号也会通过老师的行为传递给孩子。接收到如此多不安信号的孩子,他还能够安然、快乐的渡过他在幼儿园的每一天吗?

对于保护者心态的家长,建议:提前培养孩子一定的生活自理能力,从吃饭、穿衣的小事做起,不要过多的包办代替,让自己从一个保护者的角色退下来,成为和孩子一起成长的陪伴者。

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2、弱者心态


子玲曾经碰到过这样一位奶奶,孩子上幼儿园第一个星期,奶奶每天是哭着把孩子送进幼儿园,可以想象当时分离的场面有多“惨烈”,孩子哭奶奶哭,孩子抱着奶奶不撒手,好不容易老师把孩子接进班级了,结果发现奶奶就站在人行道上垫着脚趴着教室窗户往里看,一连好几天都是这样。

后来有机会跟这位奶奶交流,她说她不敢离开是因为孙子年纪偏小一点,看上去瘦弱一些,所以她担心其他小朋友欺负孙子,担心老师严厉对待孙子,担心孙子受到委屈吃了亏。

我们都知道每个孩子的气质类型不一样,在幼儿园里,你会看到有的孩子比较慢热、谨慎,有的孩子比较活泼、开朗,有的孩子比较逃避、消极。但无论个性怎样,每个孩子都有自己和他人和环境的相处之道,有时候是我们误解了孩子,以我们的价值观去判断孩子之间的情感和行为。

说句很现实的话,孩子未来的路,所有荣誉也好、失败也好都只能自己面对,人生是他自己的。与其担心孩子是不是被别人欺负,老师会不会忽视孩子或者严厉对孩子。还不如现在开始培养孩子的勇气和毅力。

具体怎么办呢?不要去替代孩子做决定,放手和相信孩子,让孩子自己去做他能力范围内的事情,当孩子有进度、有学到新的东西,鼓励他。当孩子做失败了,也不要批评他,而是和他一起改进、一起进步。

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3、强者心态


有一次开家长会,有一位妈妈举手建议“老师,孩子在幼儿园能不能不午睡呀,在幼儿园睡了后,孩子晚上回去就睡的很晚。”

大家听到这位家长的发言有什么想法呢?可能有一部分家长觉得有道理,另一部分家长会觉得这个要求太自我。

确实每个孩子都不一样,有些孩子精力旺盛,不需要午睡,如果是在家庭这样的小环境,我会支持以孩子的需求为主。但是,在家长会这样一个集体场合提出,首先让人感受到的是家长的强者心态。

老话说“没有规矩不成方圆”,集体生活必然有规则来约束大家的言行,否则,如何保障集体的正常运行,以及集体中成员的相对公平呢?每个人都脱离不了集体,孩子从进入幼儿园的第一天开始,我们就要意识到孩子开始了社会化生活,集体不以我的、你的、他的个人意志为中心。

根据皮亚杰的理论,个体心理发展过程中的“自我中心化”及“去自我中心化”要反复进行、不断发展,而2~7岁正是儿童“去自我中心化”的第二阶段,儿童经过四次“去自我中心化”逐渐学会区分主体与客体,逐渐意识到自我,并尽可能找到自我在世界中的地位,因而能够在自我与世界、自我与他人之间建立相互联系。

回到我们所说,当我们以更长远的眼光来看待孩子进入幼儿园,在集体生活中去学会服从、协商、融合时,这3年的幼儿园生活,正是孩子建立与他人、与世界链接,培养孩子在未来社会收获幸福能力的基石。

三、孩子上幼儿园我们该怎么做

上学是孩子成长的里程碑,是家长心态的中转站。具体怎么做呢?子玲分享3个小工具。

1、 过渡性客体


咱们先来了解一下什么是“过渡性客体”。

第1季《爸爸去哪里》中的kimmy非常可爱,在节目中不论去到那里都要带着他的大黄狗玩偶。我有个朋友的儿子,出门必须带上他的小棉毯,上个月我们一起自驾游,30多的高温,在车上、在宾馆,只要睡觉孩子必须抱着小棉毯才能入睡。

孩子会觉得这个小玩偶或小毯子就像妈妈能给的温暖一样,它能陪着他度过妈妈不在身边的时间,缓解找不到妈妈的焦虑,还是妈妈曾经爱他的证据。英国心理学家温尼科特把这类被赋予了特殊意义的玩偶或小毯子叫做过渡性客体。

我们在孩子入园之前可以跟老师沟通一下是否可以让孩子把他喜欢的玩偶、玩具带入园,放在属于他的小天地,比如小床上。或者带一张全家福照片,让孩子在陌生的环境中找到一点家的元素。下图的4个玩偶就是我儿子在不同阶段非常喜欢,睡觉时都要抱在手里的过渡性客体,不过现在它们都成了儿子的“模特”。

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2、仪式感行为


和孩子约定一个有仪式感的行为。

在绘本《魔法亲亲》中,小浣熊不想去上学,他不愿意离开妈妈去一个陌生的环境,这时妈妈告诉了小浣熊一个秘密,而且这个秘密是妈妈的妈妈告诉她的哦~那就是妈妈印在小浣熊手心的“魔法亲亲”。每当小浣熊感到孤单、难过时,只要把手心放到自己的脸颊上,妈妈的吻就会温暖他。后来,小浣熊不害怕上学了,他在妈妈的手心也印下一个吻,让妈妈在想他的时候也能感受到这个“魔法亲亲”。

每当我给儿子讲这个绘本,儿子会好奇的让我也亲亲他的手心,而我自己内心满满都是感动。所以, 每次当我去送儿子时,我都会蹲下来,一边拉着他的手一边亲亲他的脸颊亲,并且跟他约定,下午接他放学的时候会带上他最喜欢吃的面包。除了第一天的大哭大闹,大概过了一两个星期,孩子就能很顺利、自愿的进入幼儿园了。

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3、读绘本讲故事


老母亲的花式法宝就是读绘本讲故事啦。

我们知道,儿童的思维发展表现出三种不同的方式:直觉行动思维、具体形象思维和抽象逻辑思维的萌芽。幼儿园阶段的孩子思维的一个重要特点就是“具体形象思维”,他主要凭借事物的具体形象或表象进行思维。

这也就是说,我们讲给孩子听的语言、指给孩子看的事物,越是具体的、鲜活的形象,他们越容易理解。绘本很好的将形象、语言和动作进行了融合,不但满足了孩子感官发展的需求,也符合孩子心理想象的需要。

在孩子入园前,就可以有针对的选择一些幼儿园主题的绘本跟孩子进行亲子共读,比如《我爱幼儿园》、《我好担心》、《小魔怪要上学》、《阿文的小毯子》、《汤姆上幼儿园》、《不,不行!》、《凯能行》等。

要怎么跟孩子读绘本讲故事呢?子玲建议:1、启发式提问;2、鼓励孩子模仿;3、进行故事创编。

在共读的过程中,可以问一问孩子,比如“为什么会这样?”“发生了什么事情?”“如果是你,你会怎么做呢?”然后带着孩子一起进行角色扮演,模仿绘本故事中的情节,比如让孩子当幼儿园老师、家长来当小朋友,通过游戏把孩子的担心、害怕表演出来,让孩子知道爸爸妈妈和老师都是爱护和关心他的。等孩子大一点,还可以和孩子一起进行故事创编,让孩子把他在幼儿园的生活通过讲故事或者表演的形式和我们交流。当我们对孩子的生活了解越多,我们的焦虑也就越少。

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人生是条曲折蜿蜒的长路,孩子上幼儿园只是其中的一个台阶,这个台阶总要跨过去的。但是,这个台阶的稳固与否却将影响孩子一生。不要仅把目光聚焦在当下那些哭哭闹闹、自我满足的小事上,我们抬头看看、想想,人生的长路它将去往何方?它能走多远、它能走多高。

最后送给大家一句著名哲学家、教育家、心理学家约翰杜威的名言:教育不是为生活做准备,教育就是生活本身。


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