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原生​家庭​的痛,真的能毁掉一个人的爱情和婚姻?

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发表于 2019-8-23 03:07:52 | 显示全部楼层 |阅读模式
星子的故事前段时间,我的一个朋友恋爱了。她叫星子。
星子在朋友圈“官宣”的那一天,引起了不小的轰动。因为毫不夸张的说,星子不管在哪里,都绝对是女神级的人物,漂亮、高学历、高收入、气质佳、情商高、温柔、家境殷实...
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她目前为止的人生可以说是开了挂般的顺风顺水,是上天眷顾的幸运儿。所以,追她的男性多到她自己都记不得。可是这么多年来,她谈过的恋爱却屈指可数,在我的印象中,甚至很少听她提起过“喜欢”。我一直以为是她自身太优秀导致眼光高,一般的人物她不想理会。直到见到她男朋友的那天,我整个人都懵了 。
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说实话,星子的男朋友阿青,是那种在平常人中都略显普通的外貌,工作一般,性格又比较木讷,和人交流时,说一句就开始脸红憨笑,实在沉闷的很。作为星子的朋友,我们小圈子里的姐妹在见面时难免要好奇,以她这样的条件,到底为什么会和一个扔在人堆里就找不到了的普通人在一起?在我们看来,他们俩真的不般配。
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我们也不止一次的问过星子:追你的男生,几乎个个都比阿青优秀,你为什么不选择跟更好的人在一起呢?开始星子也只是笑笑,从不正面回答 。直到前两天我去她家里做客,吃饭时我们俩都喝了点酒,酒至微醺,便聊起了感情话题。可能是借着一点酒兴,星子终于跟我说了心里话。----------原来,星子的父亲就是一位非常优秀的男性。事业成功、帅气、有钱、幽默、浪漫...在学生时期,他就是很多女生心中的白马王子。他对星子很好,但却对妻子十分薄情寡恩,不负责任。星子说,她母亲很早就知道她爸爸在外面有情人,而且还不止一个。星子无数次看到她偷偷掉眼泪。但是为了家庭和女儿,星子母亲像大部分被丈夫背叛的女性一样,选择了隐忍,打掉牙也混着血吞下。在星子内心深处,好像所有优秀的男性都有她父亲的影子,所以她抵触,她绝对无法忍受自己重蹈母亲的覆辙。
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反而是像阿青这样的男孩,更能给星子想要的安全感,虽然平凡普通不浪漫,但是却在用最踏实的情感爱护她,没有任何的花言巧语,却让星子倍感温暖安心。那天过后,我常常在想,是不是星子的原生家庭把她禁锢住了?阿青固然是个好人,但又如何能断言以往追求她的男生就都是“浪子”呢?其实,追求星子的那些男生中,曾经也有一位帅气阳光的男孩子,让星子心动了。两人双向暗恋了一小段时间,后来因为晴子的热情突然冷却,便不了了之,她甚至都没给过自己一次试错的机会。
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当时我不知道其中缘由,只是扼腕叹息,好姐妹又错失一段姻缘。直到现在,我才知道,是她父亲带给她的那份对优秀男的“不信任感”在作祟。
她跟阿青现在的相处模式很像结婚多年的夫妻,应该可以用相濡以沫来形容。但是我心里总有一份隐隐的担心,这样平淡如水的感情,加之两人相差悬殊的各方面条件,以后的路真的会平坦吗?但是感情这码事,归根结底还是两个人的事情,外人的想法始终是隔雾看花。多少看似天下无双的般配夫妻,私下的婚姻状态却是捉襟见肘。爱情应是如人饮水,冷暖自知。作为局外人,我只能真心地祝福星子所托为良人,早一点拥有她所憧憬的幸福婚姻。你的原生家庭决定你的择偶观你会因为什么而喜欢上一个人?或者说,是什么在影响着你的择偶观?
心理学上认为,我们的亲密关系、婚姻、情感模式,往往来自于童年时期 与父母之间互动的心里经验。一个人在原生家庭被满足的部分,总是很容易作出取舍。而一个人在原生家庭中有所缺失的部分,往往会在成年后拼命加倍找回,甚至带入到未来的恋爱、婚姻中,给亲密关系带来困扰。
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才女张爱玲一生的爱情经历,就是深受原生家庭影响的典型例子。她从小就被父亲嫌恶、否定、殴打,甚至叫她去死,可以肯定,作为女儿,她几乎没有感受过父爱。所以长大后,她一心想找一个在她心目中具有完美父亲特质的伴侣。她的第一段婚姻,丈夫胡兰成年长她14岁,第二段婚姻,丈夫赖雅年长她29岁。
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她曾袒露过自己的婚姻观:“我一直想着,男人的年龄应当大十岁或是十岁以上,我觉得女人应当天真一点,男人应当有经验一点。
原生家庭影响婚姻模式这仿佛是一个我们无力挣脱的怪圈。我们大部分人都会对自己原生家庭父母的相处模式或多或少有一些不满,但大多数情况下,我们又会在自己的婚姻中,不自觉的复制父母的婚姻模式。
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从很多家庭失和的案例中可以看出,婚姻双方在生活中都渴望得到家庭的关爱与温暖。但由于他们在自己的原生家庭中,缺少父母正确的婚恋模式引导,导致他们不知道如何应对与处理亲密关系中的种种问题,最后引出一系列家庭矛盾,无法避免的重蹈覆辙。原生家庭的痛其实可以治愈对于我们个人而言,原生家庭的缺陷会影响我们的性格和为人处世的方式。这不仅会影响我们的人际交往,同时也为日后的婚姻生活埋下了隐患。
如果想要减少这种影响,首先就要学会保持自己内心和物质上的双重独立。当一个人心理与生理都彻底“断奶”,达到独立的话,就能很大程度上避免原生家庭的干扰,以自己的立场独立思考与判断。
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最好的情况是能够说服父母,与自己互相尊重,如果能让“尊重对方人生”的观念在他们心中扎根,那么原生家庭之痛,一定会随着时间而慢慢减轻。----------对于婚姻生活而言,原生家庭的影响可能会更加明显。毕竟,婚姻与爱情不同,是两个家庭之间的接纳与磨合。因为我们从出生开始,就潜移默化的受原生家庭氛围的浸染,一举一动都带着原生家庭的烙印。或许在爱情中,会因为激情与克制而暂时无法发现这些“烙印”,但一旦走进了婚姻,随着时间的推移,所有伤痛带来的“后遗症”都会慢慢显现。
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但我们不能一生都被原生家庭的伤害牵着鼻子走,必须要寻到痛苦的根源,要么修补它,等它慢慢愈合,要么一刀斩断它!真正长久的婚姻,需要双方脱离出原生家庭的负面影响,完善自身,努力与对方磨合,最终组成一个崭新的、独立的、完整的家庭“系统”。说在最后
虽然我们的婚姻模式,通常在原生家庭和童年经历中就已经埋下了种子,但最终会开出什么花、结出什么果,却在于我们自己用什么来灌溉。
挣脱枷锁的过程一定是痛苦或充满艰难的,但是不拼尽全力破茧而出,又如何能化为蝴蝶呢。
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