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“老婆和妈妈掉水里,你先救谁?”——标准答案来了

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发表于 2019-7-29 08:21:55 | 显示全部楼层 |阅读模式
“老婆和妈妈掉水里,你先救谁?”——标准答案来了-1.jpg

在“我和你妈掉水里,你先救谁?”这道经典命题里,很少有人能想到第三种答案:我救你,我爸救我妈。

“老婆和妈妈掉水里,你先救谁?”——标准答案来了-2.jpg

在家庭排序上,学会把自己的配偶放在第一位,是婚姻中非常重要的一件事。

01
婆媳关系,到底谁重要?

很多中国式婚姻,是三个人的婚姻。

小夫妻的想法和行动,都要受到婆婆的指指点点。

但比这更可怕的,是丈夫的四大“毒逻辑”:

1.毕竟是我妈,你要原谅她;

2.跟我结婚就要融入这个家;

3.父母哪有不为孩子想的,你多忍一忍;

4.我妈辛辛苦苦养大我,我肯定要对她更好。

一味在妻子和妈妈之间和稀泥,只能换来婆媳关系的“表面和谐”。

有些婆婆觉得,儿子向着她,所以继续找碴,宣示家庭主权;

有些妻子觉得,丈夫不爱她,慢慢就把结婚时的热情消耗殆尽。

婆媳关系,简直是当代婚姻的“照妖镜”,如实照出了婚姻的健康程度。也就是说,在这个丈夫的心中,妻子到底有没有妈妈重要。

02
你重要,“我妈比你更重要”?

“老婆和妈妈掉水里,你先救谁?”——标准答案来了-3.jpg

因为生活方式、人生观念等出现的分歧,到底要让婆婆忍,还是让妻子忍?这个家庭,到底是婆婆做主,还是小夫妻做主?

两边都想搞清楚,这个男人到底属于哪个家庭,到底谁比较重要。

美国亲密关系研究专家约翰·戈特曼在《幸福的婚姻》提到,婆媳关系紧张的核心,是“两个女人为了得到一个男人的爱而发动的地盘争夺战。”

因此,在婆媳关系中,丈夫的态度,有时候是决定性的。

想起一道经典命题:我和你妈掉水里,你先救谁?

近期一档真人秀节目里,四位男嘉宾都被妻子问了这个问题。

实事求是派的丈夫考虑到,谁不会游泳就先救谁;求生欲超强的丈夫,开了个浪漫的玩笑,说,先救妈妈,然后跳下去和老婆一起殉情,妈妈听到后,无奈地笑着说:“傻儿子。”以上这些回答,不会得罪妻子,也能让妈妈不生气。

而有一位丈夫则毫不犹豫地说:我肯定先救老婆。妻子甜蜜地笑了,但是听到这句话的妈妈脸却黑了。每个妈妈,都希望儿子先救自己,怎么回答,都要得罪一边。但你有没有发现,每次这类命题里面,公公永远都是缺席的。

所以,婆媳关系从表面上看,总是两个女人争夺关注的二元关系。但本质上,这是由于传统中国家庭排序错位导致的。

由于各种原因,上一代,甚至上上代,一直是一种“妈妈带孩子,爸爸很少过问家事”的相处模式,而儿子长大后,则要对妈妈好,弥补她付出的辛劳。

于是,儿子这一代,就习惯了先满足妈妈的需求,而忽略妻子;妻子也像上一代一样,把感情都寄托在自己儿子身上,敌视儿子的伴侣。

被这种思维定式困住后,很少有人能想到第三种答案:我救你,我爸救我妈。

武志红说,健康家庭的第一定律,一定是夫妻关系排第一。

但是很多婆婆还是非常坚定地认为儿子会把自己排第一。因为儿子不是外人,儿媳却是“外人”。但儿子浑然不觉,还以为只是妻子不讲道理,是妈妈爱提意见。

就是这种“婆媳关系是女人的事情,我什么都管不了”的态度,让情感战争越演越烈。

03
学会把伴侣放在第一位

很多人处理婆媳关系的方式,都是不够妥当的。

他们总觉得,妻子和妈妈,一人占一半话语权,就是最完美的方式,结果一到重要关头,谁都不敢得罪,完完全全就是在和稀泥。

“老婆和妈妈掉水里,你先救谁?”——标准答案来了-4.jpg

一档综艺节目《调解面对面》里,有一位妻子经常和婆婆闹矛盾。

有次,她连招呼都不打,就把婆婆菜园里的菜拔走了。丈夫也很无奈,这个事情的确是妻子做错在先,可妻子从来不听他劝。

妻子一听就恼火了,你每次就知道叫我忍,我都快感觉不到我们的爱情了。丈夫说,两个人都对他很重要,他没法处理。

常言道,好话两头传,坏话两头瞒,但丈夫只想着让她们两个隔空对骂,把自己的责任撇开。

结果无论怎么劝说,都是治标不治本。

真正的“本”在哪里呢?

就在于家庭排序上。

约翰·戈特曼说,学会把自己的配偶放在第一位,是婚姻中非常重要的一件事。

那怎么做呢?

戈特曼说,尽管这句话很难听,但:丈夫要和妻子一起反对他的母亲。

“有了媳妇忘了妈”,可能是当代丈夫做得最正确的一件事情。

因为,他首先是一个女人的丈夫,其次才是另一个女人的儿子。

和父母分离,表达自己独立的意见,实际上很难。

父母当然可以给建议,但是不能代替夫妻俩做决定。

有人可能会问,你难道就这样不管生你养你的妈妈了吗?

但我觉得,建立新的家庭排序,并不意味着对父母就是不孝。尊重彼此的方式,不仅仅只有住在一起,不分对错顺从妈妈这一种。就算是长辈,也会有做得不恰当的地方。

如果一个丈夫,完完全全唯妈是从,在婆媳关系里和稀泥,煽风点火,那么你就应该明白,与其忍受这样的婆媳关系,不如让丈夫跟妈妈一起过日子。

和原生家庭完成分离,真正成为一个独立的人,是每个人的必修课。

当父母需要照顾时,要给他们足够多的关怀和爱,但永远不要因为“毕竟是我妈”,就只会要求伴侣委曲求全。

是时候从共生的家庭关系里脱离,做一个有边界感的人了。

只有这样,你的婚姻,才是你自己的婚姻。

关于作者:中国妇女报。

投稿邮箱:1192562621@qq.com


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