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37岁小甜甜布兰妮被送进精神病院 | 所以,一切都是原生​家庭​的错吗?

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发表于 2019-4-27 09:39:22 | 显示全部楼层 |阅读模式
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前几日,多家外媒爆出,小甜甜布兰妮被父亲以精神疾病为由再次送进了疗养院。甚至爆出了她被药物控制后蓬头垢面的样子。

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这幅模样与巅峰时期的她简直不可同日而语。毕竟,曾得到美国总统夸赞“带起美国经济”,被霉霉奉为偶像,被Lady Ga Ga致敬红毯造型的她,是这样的
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从小星路顺畅,8岁便来到纽约签约迪士尼,发布的首张专辑全球销量就超过3000万张,演唱、舞蹈样样在行。

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事业方面达到巨星级别的小甜甜,在感情方面却一败涂地。遭遇结婚闪离、失去儿子抚养权等等。她经历过抑郁症、还被父亲控制了全部的财产。

童年时的辉煌没有福泽到后半生,一手好牌打得稀巴烂的明星也不在少数。

林赛·罗韩(Lindsay Lohan)12岁时就因为出演《天生一对》名声大噪了,她的妈妈从小就要求林赛必须当演员,在其强制鞭策下,林赛11岁的时候就拍了不下60支各种大大小小的广告了,过上了成年人忙碌的生活。真正成年之后,心里的空虚却只能通过沉迷酒精和吸毒来排遣。

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亚伦·卡特(Aaron Carter)曾被称为“20世纪末的最后一个美少年”。长得好看,歌唱得也好听,12岁前就赚起了大钱,然而父母把他当做摇钱树,亚伦赚来的钱全被父母花的一文不剩。长大后因为喝酒吸毒被抓多次。

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这些昔日巨星的陨落,都有一些共同点,最明显的一点就是年少成名却有一双不靠谱的父母。

就像这句话说得一样“幸福的人能一生都被童年治愈,而不幸的人却要用一生来治愈童年”,原生家庭带给个体的影响很大,即便你离家很远,但你走过的路,接触的人,甚至细微到你应对这个世界的方式,都深切地带着原生家庭的影子。今天,我们就来看看原生家庭是如何影响你的。

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原生家庭指的是你从童年开始成长的家庭,是相对于成年后组成的婚姻家庭而言的——即你和你的父母、兄弟姐妹或祖父祖母、继父继母等成员共同生活的家庭。

我们的很多技能、习惯、处事方式都是在原生家庭中习得的,包括如何与人沟通、互动,处理我们的情绪和需求。同样,我们价值观和信仰的形成也与我们的父母息息相关。

我们对自我的看法源于家庭的养育:如果在大多数时间能够感受到自己是被爱着的,有安全感的,那么,我们就会发展出坚强和稳定的自我意识;如果成长过程中缺乏安全感和爱,自我意识就容易变得不稳定和脆弱。

以下是一些典型的原生家庭问题:


    在混乱和充满冲突的家庭环境中长大,或有一个经常暴怒的父母


这样的孩子往往会认为,大声争吵和辱骂是正常的沟通方式。因此,在他们成年后,往往也会用这种沟通方式去和他人相处,这很容易伤害亲密关系。

另外,在一个父母双方都经常情绪低落、互相争吵的环境中长大,会大大提高孩子的焦虑水平。他们可能会产生信任问题,认为家庭生活是不稳固的,所有的关系都是脆弱和不可靠的。


    经常遭到父母的拒绝和忽视


孩子需要父母“看到”并接受他们真实的样子。如果父母不能看到孩子真实的性格,而一味用自己理想中的样子去要求孩子,孩子就会很容易情绪低落、缺乏自信、没有主见——经常需要别人对自己的评价,让别人告诉自己应该怎么做。

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    是受过情感/身体/性虐待等创伤经历的幸存者


虐待是一个非常复杂的问题,它对孩子造成的影响用好几篇论文也说不完。一般来说,受到虐待往往会造成这些后果:低自尊、焦虑、抑郁、信任问题、自我评价过低、好斗、亲密关系和两性关系上的问题等等。


    父母中的一方角色缺失,或在情感上遭到父母中某一方的抛弃


很多孩子是缺爱的——他们并不缺衣少食,却从来都感受不到父母的爱,和父母之间有强烈的距离感。事实上,往往这些父母自身存在很严重的问题(他们也是原生家庭的受害者!),使他们无法对孩子表达出温暖和爱。

孩子往往会觉得,他们之所以感受不到父母的爱,是因为不够“好”或“完美”。他们可能会变成完美主义者,以离谱的高标准来要求自己以及自己身边的人。

而因为他们觉得自己不够好,也就会很难对自己的伴侣敞开心扉,分享自己的感觉和想法。因为他们总是担心,一旦对方知道了自己真实的样子,就会失去对方的尊重和爱。

另一个极端的可能是,他们也有可能会极端依赖自己的伴侣,希望伴侣能够给他们那些没有从父母身上获取的、无穷无尽的爱。

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满足我们基本的物质需求,给我们以安全感,给予我们爱与关注——这些都是父母的基本责任。没有一个父母是完美的,但有时候,他们却在提供这些基本的东西上有太多的缺失。

而对于孩子来说,这些缺失可能会令他们极端沮丧,或者受到深深地惊吓。他们可能会得出这样的结论:“如果连父母都不能让我感受到安全感和爱,可想而知这个世界是多么混乱而危险啊!

如前文所述,缺爱的孩子会努力避免去认为他们的父母是坏的、或者有缺陷的,而是把责任揽到自己身上,试着让自己追求变得“好”、“完美”,以此来“赢得”父母的爱。但是这种认知在本质上就是错误的——一个人不可能在任何时候都是完美的、不犯错误的,(一个健康的成年人应该能够接受自己,包括接受自己一定会在有些时候犯错,也接受自己会在有些时候讨厌自己和不接受自己)此外,父母在抚养和关爱孩子上的缺失,并不能归因到孩子身上。所以,孩子们的这种策略无疑是无效的(事实上,是一点用也没有),他们不会如愿赢得父母的爱,只会陷入一次又一次的失望。这样做的后果是,孩子长大后的个性和自我意识都会受到不好的影响。

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我们总是不自觉地将童年的行为模式带入成年,并在长大成人后一再重演同样的问题。虽然我们都已经学会“自己的问题要从童年和父母身上找根源”,但一味地则责怪父母并无法改变自己的现状,我们必须避免陷入这样的幻觉——在幻想里,我们在家庭中是完全无助、无能为力的受害者。事实并非如此。尤其是,随着我们不断长大,我们是能够选择我们在原生家庭中发挥怎样的作用的。我们对于原生家庭中成员现在的关系是有责任的。因此我们也有力量去改变在我们成年后的原生家庭的关系。

我们可能会觉得,我们总是无法抗拒和“某一类人”在一起。一个特定类型的人总会对我们产生一些奇怪但是非常强烈的吸引力,即便和Ta们在一起,亲密关系充满了冲突、痛苦和困难。这些人很有可能和我们原生家庭中的某个成员非常相像,或者是和某个成员彻彻底底是相反的人。比如,如果一个女孩和自己的父亲是非常陌生的,从父亲那里得到的情感非常少,她很有可能会选择一个同样的人做丈夫。

这和我们潜意识的影响非常相关。可能是因为那些人,往往能够重新树立起和原生家庭很类似的那种稳态。我们往往会爱上那些提供让我们熟悉的行事和沟通方式的人——像我们在原生家庭中那样。

在这时,你必须告诉自己,你的丈夫不是你的父亲。为了能够建立长久稳定的亲密关系,亲密关系应该是两个成熟的、拥有稳定的自我意识的成年人之间的关系。而成熟的一个必要条件,就是真正地脱离你的原生家庭角色,认识自己,真正地建立起一段独立的、新的关系。

很多针对原生家庭的心理咨询和治疗,实际上是让你摆脱旧的思维行为定势和进行再次学习。你需要重新分析你家庭的传统和价值观,你经历的关键事件,观察你的沟通方式、表达和处理情绪的方法。集中观察这些事情,我们才会发现,为什么我们会采取现在这样的做事方式,做出这样的选择,经历特定的情感。

接下来,我们就能够改变我们的思维模式,对人生和我们自己有全新的认识。

这是一个长期的过程,需要我们的勇气、坚持。

你可以试试以下这些方法:


    与自己的过去握手言和,并解决它们


    试着与现在的原生家庭建立更有效的连接


    突破代际的交往模式(尝试新的与父母相处的方式)


    为你自己的下一代和下下一代提供更健康的婚姻和家庭支持系统


    认识到在成年后重演的那些不恰当的行为模式,改变他们


    提高我们处理亲密关系的能力


愿你我都能在治愈自己的路上越走越好。

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