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PAPI酱结婚5年亲家没见过面:到底什么样的婚姻​家庭​模式才算好?

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发表于 2019-5-28 20:02:07 | 显示全部楼层 |阅读模式
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PAPI酱结婚5年亲家没见过面:到底什么样的婚姻​家庭​模式才算好?-1.jpg

第234原创

文|明玥

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微博上好久没有热搜出现“爆“字了,昨天看到一条,既不是明星结婚离婚出轨,也不是吸毒嫖娼,是”papi酱结婚五年亲家没有见过面“。

说明大家对婚姻家庭模式还是很有兴趣.

乍一听,好奇葩啊,结婚五年双方父母没见过面,而且没有办婚礼、度蜜月,甚至过年也是各回各家,各找各妈。

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以中国人的习惯思维,完全是一种无法接受的生活方式,但是你仔细一下,这TM简直不要太爽。

PAPI酱一直在持续给我惊喜,以她一以贯之、自成一派的三观。

记得她上一次上热搜,是在《我家那闺女》里跟焦俊艳约饭,谈到人跟家庭的关系,PAPI说她的人生排序是:

自己排第一位,伴侣排第二,然后是孩子,再是父母。

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可以看得出来,她是一个比较西化的人。

一个真正成熟,并热爱生活的人,肯定是把自己排第一的,也是对自己的选择负责的。

不先爱自己的人,就没有办法正常地爱他人。

把他人或跟他人的关系放第一的,等于把爱和希望、自我认同都挂到了别人身上,很容易有紧张、焦虑、抑郁不开心的状态。

而伴侣是自己选择的,两人从各自的原生家庭出来,组建属于自己的家庭,代表自我意愿与期许,当然值得排第二位。

她会这么说,代表她和周围最亲近的人,应该都是同样清醒理性且自洽的人。

2
PAPI酱跟老公是大学同学,两人相恋多年后结婚,算是识于微时。

提到当初在一起的原因,她说,因为老胡突然发现,我这个人实在是太有趣了。

刚毕业时双方都没有钱,PAPI酱就花老胡的,互相都没有任何不舒服。

甚至她很想买个大牌包,那种”一背上马上就变成都市丽人的“,老胡还说,如果你真的想要,咱们就存钱买一个。

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看得出来,两个人都受益于这段婚姻,都没有被吸精。

老胡得到了意料之中的快乐,随着这几年PAPI酱走红,赚钱能力超过市面上99.9%的女人,他又得到了意料之外的财富。

而PAPI酱,在没工作无所事事的时候,就可以在家里各种录短视频,做些自己喜欢的但根本不知道会不会发达的事。

这说明她得到了充分的尊重、理解、支持和爱意。

两个人形成了一种正向循环。

因为这两人的心态都非常健康、正常,不为他人的看法而自寻烦恼。

何炅问PAPI,以前花老胡的钱有压力吗,她说没有,那时有压力的应该是老胡吧。

那你现在发达了,老胡有压力吗?

也没有,他就是那种他赚得多她养你,他不会看清你,你赚得多他也不会看轻自己的人。有大智慧的自然人。

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他们显然打从头起,就没有在这个关系中要求过什么阶层上升,什么财务自由,要的就是回归本真的快乐、温暖的关系。

这关系给予他们源源不断的动力,帮助他们向外寻找与发展,而不是在一个小家庭小环境里菜鸡互啄,纠结你给的多是我给的多,你拿的多还是我拿的多。

记起一个博主说,如果婚姻关系是,互相不妨碍对方成为想成为的人,又能够相处得快乐,已是最好的了,夫复何求。

之前不理解,现在想想就是这么回事。

3
国人思维中,家庭关系好,特别是婆媳关系好,就是应该要亲密,要能互相照顾,依存。

恨不得像母女一样好。

亲密无间真的等同于好吗?

亲密确实很温馨,但是获取亲密总是要付出代价的,这代价就是观念和生活方式上的各种大小妥协。

你跟生你养你教育你长大的亲妈,都时不时聊劈叉了,怎么能指望婆婆是灵魂伴侣?

每妥协一次,就像把自己的某一块割让出去,谁都会难受加生气。

割地赔款多了,就会唤醒内心沉睡的狮子。

多来几次,亲密度还没形成,人先闹翻了。

于是,大部分关系都死在,为不必要的亲密付出代价的路上。

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可是,关系好,明明也可以是君子之交啊。

像他们这样,过年时各回各家,既保证了各自和父母相处的亲子时光,又免于付出要跟自己不熟悉的生活方式发生摩擦的成本。

成年人的世界已经如此不易,能让自己过得舒服,不必为了回家脑累心累,考虑怎么跟七大姑八大姨回报结婚生子升职加薪的事儿,这没什么值得指摘的。

相安无事,各自舒服,不刻意使劲相处,比程丽莎那种号召“爱他就陪他回农村过年”高级多了。

程的这个导向不对,她一发表宣言,好多女人就以为跟她一样就对了,问题是其他女人老公不像她们家那么会赚钱,还得不到精神补偿。

你愿意陪自己去啊,干嘛号召别人要跟你一样,去没有正常厕所上的地方,女人不能上桌吃饭的地方。

我不认同她以爱之名鼓吹妥协,尤其还是这种以不尊重为内涵、以打压人格为手段的妥协。

多吃几次不能上桌的饭,你也就搞不清楚对他的服气,到底是出于爱,还是潜意思里人格低他一等。

4
在尊重的前提下,就像作家荞麦说的:

为家庭事务烦恼的时候,也可以想想不一定要深深陷入其中的。

不一定要为那些事投入太多精力,不一定要有一个和谐大家庭的梦想。也不一定要有那么多计较、衡量。

家庭有很多种的,最重要的是你想要怎样的家庭,然后去建立自己的模式。

跟PAPI酱在同一天冲上热搜的,有韩国女星秋瓷炫和于晓光的婚礼,两条相映成趣。

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看过这对跨国夫妻的综艺节目,简直甜到想打滚。

秋瓷炫在极度男尊女卑的传统韩国家庭长大,从小不受奶奶待见,只能跟妈妈相依为命。

后来又因为跟妹妹出去玩,年幼的妹妹不幸溺水,妈妈责怪她,变得暴怒无常。

在这样的家庭中度过童年,她很早就决定要好好努力,早点离开这个家。

后来跟于晓光在一起后,节目里看得出来,她跟于家父母感情很好,这种亲密是适合她的,也是让双方都满足的。

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喜欢独立开心的PAPI酱,跟需要亲情的秋瓷炫,都找到了自己中意的模式。

最不能要的,就是秋瓷炫演过的《回家的诱惑》里面,林品如的模式。

品如表面上是个豪门媳妇,但其实只是全家人的垫脚石加免费保姆。

自己没有工作,主业就是照顾家庭,在夫妻关系和家庭财富上,没有一点主动权。

除了给予道德压力外,也没有任何抗风险能力。

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她的老公是个废物,不过依附于公公的事业。

对品如谈不上什么感情,不过是年轻时醉心于美貌,娶回家后就像抖音上某男的心声:

当年为了追你,大学校花,送了多少花,你闺蜜为难我,你亲戚为难我,现在还不是乖乖给我洗衣服,生两宝,免费保姆……

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当然电视比较夸张,品如遭遇极品小三,差点被弄死,最后换个身份回来复仇。

现实中被婚姻吸血到死的,还是比较罕见的。

于是, 这种垫脚石模式下,还没被吸死的,就被忽略了这种不平等。

倒是不断有“付出总有回报”的鸡汤喝下去。

现实中的品如可能不至于死,她只是老得很快,满腹委屈,没有属于自己的成长。

游识猷说,真正的关系,只能在真正的人之间建立。真正的人,一定是自由独立的灵魂。

可以与你同路,却不是为你存在。

没有人能真正拥有另一个人。能被拥有的,只会是被伤害摧毁后的碎片。

【the end】

缘由天定,份在人为

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见小曰明
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