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恰当​家庭​排序,才是正确爱孩子的方式

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发表于 2019-5-17 08:45:56 | 显示全部楼层 |阅读模式
恰当​家庭​排序,才是正确爱孩子的方式-1.jpg

本文所有图片源于摄图网

关于家庭排序,papi说,自己会放第一位,其次是配偶,再者是孩子,最后是父母。

此话一出,遭到不少人议论:说她站着说话不腰疼,没生过孩子不懂的父母爱的滋味,等她有了孩子之后,就会把孩子放首位了。

同样的家庭排序,天王嫂昆凌在采访中说:“我们一向把另一半放第一。”她表示,先处理好夫妻关系,再一起照顾孩子,才能给孩子创造幸福的生活。

估计很多人听到天王嫂的答案,忍不住会自爆一句“what?”。

坦白说,作为一个有着4年履历的妈妈,在经历过一翻捣腾后,我更赞同她们把配偶(夫妻关系)放在第一位,把孩子放第二位。

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01

夫妻关系,才是稳定家庭的定海神针

很多人有孩子后,孩子就占据了家庭的首位,包括我自己。

生下女儿后,我的爱就不断在转移,从老公身上转移到女儿那里。回家第一声第一眼,都是女儿。把她抱在膝盖上亲亲,问她今天过得如何。然而对旁边的老公,几乎是被我默认马赛克了,看不到他。

出门散步,已经不太在意有没有老公同行,因为有女儿一起就够了。即便老公一起去,也是和女儿手拉着手,一路陪女儿瞎聊的多。所以,有没有老公同行,心底已经不会起涟漪了。

再说买东西,只要是女儿的东西,似乎我会自动把她的需求置顶在最前,能快速买好。对于老公的东西,总要被提醒了才记起来,“哦,对哦,你早上要我帮忙看手包的。”

还有时间,我毫不吝啬地全给了女儿,却留不出两周一次电影,一次1-2小时的时间给老公。

所以渐渐地,我察觉到了一些微妙的变化。我们彼此间沟通少了;相处时间短了,虽然每天都碰面,但却有种大学里上下铺室友的味道。还有是矛盾也多了,彼此间会为了一些小事,如孩子哭了,孩子生病了等等,能争的面红耳赤,厮杀的很厉害。

仔细想想,我们的种种变化,不是因为感情淡了,是孩子上位了。她占据了我们各自心里最重要的位置,以至于我们不再重视对方爱的需要。

《家为何会伤人》一书中,武志红说:如果夫妻关系是家庭和谐,拥有第一发言权,那么这个家庭就会稳如磐石。相反,如果亲子关系凌驾于夫妻关系之上,就会产生两个问题:一是糟糕的婆媳关系,而是严重的恋子情节。

对此深以为然。

和谐幸福的家庭,一定是夫妻关系至上。

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02

过重的爱,对孩子是压力

我们爱孩子,所以恨不得把整颗心掏给他们。

可过重的爱,他们享受到的不是爱,是压力

我们既然都爱在了孩子上,一定对孩子是有期望,有要求,更有担忧的。他们小的时候,或许我们只是告诉他们,要乖乖听话,或者是不断提醒他们不要做这个,碰那个,危险。

等孩子再大一点,我们会忍不住教他们,这条路是青春饭,另一条才是阳光大道;这样做不行,我吃的盐比你多...等等诸如此类的引导。

因为爱他们太重,我们一直在孩子的长大路上指指点点,横加阻扰或放纵溺爱。可这些带有重量的爱,像枷锁般会链住孩子的双腿。

演员朱雨辰就是典型的例子。40岁依然形单影只,对妈妈的爱有不可言说的压力。他成长在一个爱太多,多到快要被溺死的家庭里。朱雨辰的妈妈,这辈子的重心都在朱雨辰身上,凡事以他优先,用整个生命在爱他。

凌晨四点起来给儿子熬梨汤,一熬就是十年;儿子有戏在剧组,她就背着家当跑去剧组,给他洗衣做饭;不仅在衣食住行上,她照顾的无微不至,在儿子朱雨辰的感情上,也要出手相助。

可以说朱雨辰在妈妈心里,是中心首位,眼里没有其他,甚至是老公、自己。然而,这样过重的爱,让朱雨辰喘不过气来,他没有勇气组建家庭。

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03

恰当家庭排序,才是正确爱孩子的方式

李爱玲说,多少中国式婚姻,是一张床上睡了六个人。

一个家庭里,恰当的排序往往是:自己、配偶、孩子、父母。只有先爱自己,丰盈自己才能渗透出更多的爱去爱他人。而这个他人,首先是配偶。

其一,夫妻关系和谐,家庭里才有爱的气息,反之,家庭里充斥的是无休止的互相埋怨、指责、冷漠。在这样家庭氛围里长大的孩子,即使父母一方给足了爱,也是残缺的。

其二,爱是容易被熏陶的,孩子学会爱的方式,来源于父母。

孩子是我们手心里的宝,我们爱他,也应该爱他。然而在爱孩子的时候,也不要忽略掉比他们更重要的人——配偶。

一个和谐幸福的家庭里,往往是家庭成员之间的关系,都摆放在了恰当的位置。

而恰当的家庭排序,才是正确爱孩子的方式。

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