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女明星自曝被父母伤害:原生​家庭​的烂牌,该怎么打成王炸

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发表于 2019-5-8 21:39:06 | 显示全部楼层 |阅读模式
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“我和爸妈没事从来不联系。”

“独立都是被逼的,因为没有人关心。”

在综艺《女儿的男朋友们》里,王子文用平淡的语气,讲述童年创伤:

单亲家庭,开始有记忆的时候,父母早已分开,做什么都是单独行动,很少顾及到她。

她安慰说:“这样也好,那我就能收两份压岁钱了。”

慢慢地,她发现自己不得不分外敏感、小心翼翼地去观察父母,投其所好才能得到关爱。

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▲ 王子文习惯父母分开 / 《女儿们的男朋友》

看到另一位嘉宾的女儿,在节目里元气满满,爱笑爱闹,经常和男友高调秀恩爱,她满眼都是羡慕:

“您女儿一看就是没有太多童年创伤的孩子,自信又有魅力。”

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▲ 王子文羡慕姜文丽 / 《女儿们的男朋友》

而她长期在冷漠的环境下成长,哪怕如今名利双全,依然无法成为那样自信的人。

因父母而生的敏感、自卑和小心翼翼,已经成了性格里无法抹去的一部分:

“这个创伤,我这辈子都带着。”

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▲ 一辈子带着创伤 / 《女儿们的男朋友》

有人说,这一生,最终都要跟世界、跟他人和解。

可还有无数人,一生都无法放下那些源于至亲之人的伤害。

“抱歉,我没法放过我自己”

很多父母总觉得,成年后的“心理问题”,都来自于小时候经历的“大事”,例如病痛、刺激、意外。

其实,有太多伤害,可能只源于父母的一句话、一个动作、一个习惯。

一位网友回忆,幼儿园时候,某天她想穿裙子,于是告诉妈妈。

妈妈大怒:“这么小就学会挑衣服了?”

一气之下,拿起剪刀剪掉了她衣柜里的所有裙子,问她:“还穿裙子吗?还穿裙子吗?”

她哭着回答:“不穿了。”

从那以后,二十多年,她不再喜欢穿裙子,看到漂亮的裙子,都会想起那一幕。

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▲ 网友的“裙子阴影” / 微博@吴十二的上上签

也有人,在父母长期的冷漠或苛待下,怀疑自己。

哪怕已经为人妻为人母,还是无法接受自身,无法逃脱无止境的谩骂、挑剔、攀比。

想要原谅,太难了。

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▲ 读者关于原生家庭的留言,每一句都是一段饱受委屈的童年

我也曾写过一些关于原生家庭的文章,发现那些受过伤害的孩子,多少都有一些共同特点:

自卑、敏感、软弱、讨好型人格;

很难信任别人、觉得不会被爱、也不敢大胆去爱……

女星阿娇婚后,和丈夫参加了一档综艺《爸妈学前班》。

别的夫妻秀恩爱、撒狗粮,阿娇和丈夫却很少亲密。

丈夫想要搭她的肩,她立刻试图走开;出门散步,一直和对方保持距离;待在房间里,常常陷入长久沉默……

在丈夫身边,她最常见的动作是双手交叉抱在胸前。

这是一个常见的防御型姿势,是下意识地在自我保护,常见于一些缺乏安全感的人身上。

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▲ 总是双手环抱的阿娇 / 《爸妈学前班》

有人评论说阿娇太冷漠,其实这些并非没有原因。

《非常静距离》中,她谈起童年生活:

妈妈生她时只有十八九岁,爸爸在她一岁时就去世了。

母女俩居无定所,她经常被寄养在亲戚家,光是幼儿园期间,就转了六次学。

家人常常拿她和其他孩子比较,让她很没有自信。

某次,一个亲戚用手敲她的头,她回去告诉母亲,母亲不信。

从此她便习惯了咽下委屈,既然说了也没有人关心,还不如闭嘴。

童年的经历让阿娇十分没有安全感,也造就了她慢热内向的性格。

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▲ “我从来都没有自信过” / 《非常静距离》

加上几段无疾而终的感情风波,她“很难信任别人、打开自己”。

被问到是否愿意把时间倒回到10年前,她说只想回到20年前:

“想改变家庭,想从头再成长过,我好像没有童年一样,我希望有一个开心的童年。”

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▲ 阿娇希望童年能从新来过 / 《举杯呵呵喝》

有些伤害,不是后来的“功成名就”就可以弥补。

它们在潜移默化中,改变了一个人的性格和人生。

父母关爱的缺席、过于强烈得控制、索取欲,都可能造成孩子性格上的缺憾。

如武志红所言:“不得不承认,原生家庭就像宿命。”

好的原生家庭,没有标准公式,只有一样的爱和理解。

2018年,某大学调查了七万多名学生及其原生家庭。

发现那些原生家庭健康的孩子,在认知、情感、意志、行为四个领域的评分,都要高过那些原生家庭有缺陷的孩子。

原生家庭不幸的孩子在“自信”和“包容”品质上,评分最低。

但说起怎样的原生家庭才是健康的,大家的答案都很模糊。

调查中,有一个985高校的女生,从小就是“别人家的孩子”。

没人知道,她的优秀,建立在从小父母的严厉管教之上。

赖床,母亲就会闯进卧室,直接掀开被子责骂;

卧室书桌稍微杂乱,母亲就会指责她“没个女生样,看以后谁要你”;

学习上,也从来得不到父母认可,试卷上的家长签字内容永远都是“问题太多,还需努力”……

大学接触了心理学后,女生认为,自己是典型的“讨好型人格”,导火索正是父母。

一次假期,她终于在父母的责骂中爆发:“都是你们害了我。”

父亲瞪圆了眼睛:“我对你严厉,是为了你好。供你吃喝供你上学,你不仅不感谢我,居然还觉得我有问题?”

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▲ 以爱为名的过度控制,有时也是一种伤害

与女生相反的,是另一位男生,他从小“被放养”。

爸妈早年留学国外,回国后创业繁忙,又因为国外经历,非常注重孩子的自由成长,没有强迫他学习任何兴趣,也从不在成绩上逼迫他。

但男孩从小就是个“问题少年”,打架、叛逆、调皮捣蛋,老师头疼不已。

后来班主任和男孩谈话发现,他是因为觉得父母总是忽略自己,才想做一些出格的事情吸引爸妈的注意。

管得太严不好,太松也不好。中式教育不好,西式也不见得好。

好的原生家庭,从来都没有固定公式,但好在有一些“范本”可供参考。

前几天刚刚拿下全国游泳冠军赛女子100米仰泳冠军的傅园慧,给人的第一印象总是乐观、开朗、大大咧咧。

她和父亲一起参加的综艺里,我看到了最好的原生家庭是什么样子:

傅爸爸一直是女儿的“头号粉丝”,不遗余力地支持鼓励她做想做的事情。

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▲ 被父母鼓励长大的傅园慧 / 《我家那闺女》

和女儿一起训练的游泳队队员,因傅园慧的“自恋”向傅爸爸“告状”时,他能大方说出:

“我们傅园慧,真的就是天才”。

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▲ “我们傅园慧,就是天才” / 《我家那闺女》

很多家庭里,父亲总有着“无上权威”,傅爸爸却十分懂得“尊重和平等”:

他从不要求傅园慧一定做到什么事,有什么麻烦两个人会协商解决;

知道女儿从小手里就喜欢摸一块小毛巾,长大了依旧允许她在衣服上带根红绳,让女儿手边有个安抚物;

全盘接受了女儿孩子气的依赖,并且无条件信任她“有分寸,大事上不会含糊”。

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▲ 打游戏的傅园慧和尊重女儿爱好的傅爸爸,我酸了 / 《我家那闺女》

什么样子的家庭,才能养出人格健全的孩子,没有标准答案。

只是,那些没有创伤的孩子,成长中一定少不了爱、理解、尊重、沟通……

说这些,并不是让大家去找“原生家庭欠了我什么”。

毕竟,现实中很少有父母真的像“樊胜美妈妈”、“苏明玉妈妈”那样难以宽恕。

对平凡普通的我们来说,原生家庭的一些伤害,并不是无解的难题。

决定人生好坏的,除了家庭,还有自己

没人可以否定,我们的一生多多少少都会受到父母的影响。

可是,走出原生家庭后,一生还很长,不是没有修复的机会。

心理学家Alfred Adler觉得,一段经历、一段心理创伤,不会人成功或失败的原因,人们赋予这段经历或伤害的意义,才会决定我们最终的人生走向。

“你可以把这段经历变成伤害,也可以让它变为成长,关键是,你要有勇气面对现实,面对不那么完美的自我。”

如果原生家庭真的很恶劣,你还有几十年,把它带来的负面影响降到最低;

如果并没有差到极点,就不要一点小事就去追溯“家庭阴影”,放大父母的一些失误。

你可以不原谅,但千万不要在懊恼悔恨、自怨自艾中赔上一生。

你不必因父母的过错愧疚一生

伊能静的母亲在她小时候,反复提及: “如果没有你,妈妈可能会过得好一点。”

这让她一度陷入自责,认为是她拖累了妈妈。

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▲ “如果没有你,妈妈会过得更好” / TED

许多孩子,因为父母长期偏心、冷落,会开始质疑存在价值,怀疑“他们不爱我,是我做的不好吗?”

当然不是,谁都无法选择原生家庭,选择什么样的人做父母。

你无须因为父母的过错,惩罚自己一生。

你值得被爱。

有一个清晰的自我界定

心理治疗师 Susan Forward 在《原生家庭》一书中提到:

“情感上的独立并不意味着你要同父母彻底断绝联系,而是说你既是家里的一份子,同时也是独立的个体。

简单来说,先照顾好自己的感受,再去关心他人。

自我界定不是自私,而是有独立的思维和信念,了解并满足自己的真实需求。

父母的过度控制、无理要求,你可以坚定立场、选择拒绝。

成年后,你必须学会不被父母影响意志、被家庭拖垮生活。

真正的爱可以帮你疗伤

有一个残忍的真相:你的父母可能真的不爱你,或者没有能力爱你,过去给不了,未来也一样。

但父母毕竟只陪伴我们人生一段时光,童年缺失的爱,不是没有机会在别处获得。

这种爱也许来自朋友、恋人,也许来源于自己。

他人的爱,让人相信“我值得被爱”;自己的爱,则代表全盘接纳。

伊能静和丈夫秦昊结婚后说,丈夫告诉过她: “我不是你的医生。”

他爱她、关心她、照顾她,也十分清楚,只有她发自内心接受缺憾,才能真正“脱胎换骨”。

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▲ “在男友自信乐观的影响下,我也慢慢在改变” / 读者留言

其实,追本溯源,最终是为了修复,“拥有给自己疗伤的能力”,比沉溺于怪罪更能让人成长。

不劝你原谅任何人,因为这对你来说不公平。

但敢放下,敢改变,才有机会靠近更好的生活。

总是集中精力回忆家庭带来的创伤,不如把注意力转移到“如何过好当下,如何珍惜自己”。

家庭没法禁锢某人一生。

“好的人生是一个过程,不是一个状态;是一个方向,不是终点。”

一辈子是好是坏,最终还是掌握在自己手里。

的确如此。无论你的原生家庭如何,无论你现在的生活如何,每隔一段时间,我们都需要一次得当的好时机,做一次人生的复盘,审视我们自己哪些需要坚持,哪些需要放弃,哪些需要和解。

比如,正在招募的“三程之旅”,就是一次好时机,在青音姐的带领下做一次人生复盘。

其实,旅行从心理学的角度来看是一种心理暗示,它代表着你把当下的生活按下了暂停键,是对当下生活的暂时抽离。

“三程之旅”,即旅程+课程+疗程=三程之旅,它是青音姐独创的为心灵赋能的旅行方式——将“心理”课程融于精心规划的“旅程”之中,成为心灵赋能的“疗程”。

不是一次普通的旅行,走出去,其实是向内看!与懂你的人一起旅行,会让你发现不一样的自己。

旅行不在于去哪里,而在于跟谁去;

旅行的意义不在目的地,而在你寻找自我的过程之中。

这一次,青青姐带你一起出发!

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