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你嫁给什么样的​家庭​,就是什么样的命

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发表于 2019-4-4 01:52:59 | 显示全部楼层 |阅读模式
在这里,每天成长·进步·幸福


男友很听家长的话,我要不要嫁给他?

不喜欢男友的家庭,但很爱男友,要不要嫁给他?

答应要给的彩礼,婆家中途反悔了,我还要不要嫁给他?


嫁人,对女人来说,永远是一道难以定论的命题。

《新结婚时代》里,有这样一段话形容婚姻:

“结婚你不是嫁给了某一个人,而是嫁给了这个人的全部社会关系,你们俩的结合就是两个家庭的结合,他娶了你,就等于娶了你的一切,包括你的社会关系、你的父母......”

爱情,可以是两个人的事情。

但婚姻,却是两个家庭的事情。

女孩择偶嫁人,从一个家庭进入到另一个家庭,就像是她的第二次生命。

而这一次,每个女孩都应该有自主选择的权利。

所以,在这里想跟所有云英待嫁的姑娘们说:

嫁人,一定不要嫁入这三种家庭。

01

带着算计的家庭不要嫁

最近,在微博上刷到了这样一个话题:听到男友和他妈妈打电话,决定分了。

了解之后才知道,原来是故事里的姑娘听到了男友和他妈妈打电话,电话里他妈妈跟男友说,早点让姑娘怀孕,这样他们家就不用给彩礼了。

男友跟姑娘解释:“就算我妈让了,我也不会那么做的。”

然而,姑娘说:“我斗不过你妈,我们分手吧。”

看到这里,我真的很佩服姑娘的勇气和决绝。

她的分手决定,不是一时的意气用事,而是明智之举。

评论里有人说:

谁说不是呢?

成年人的婚姻,爱情从来都只是锦上添花而已,柴米油盐才是生活的常态。

正如金星在《掷地有声》里说的那样:

“爱情可以抛开生活去谈,但婚姻不是,婚姻就是生活。”

而一开始便带着别有用心的婚姻,有多少深情,就有多少伤害。

还记得前两年很火的综艺节目《中国式相亲》吗?

有一次,节目里一位男嘉宾的二姨让我印象极深。

这位二姨对男嘉宾的婚姻有很大的话语权,她在台上便定下了找外甥媳妇的标准:会干活。

而男嘉宾从始至终也只有一个要求,那就是要漂亮的。

总结下来,便是想找一位既赏心悦目又会做事的媳妇。

还有一位男嘉宾的母亲,她自称是来找儿媳妇,但她的关注点,却放在了女孩基因适不适合生娃上。

可叹的是,相亲的姑娘们,在他们眼里,是一件明码标价着“会干活”、“会生娃”的商品,而不是一个有独立人格和思想的成年人。

而这样在婚前便计算好一切利益的家庭,嫁过去的女孩会幸福吗?

简·奥斯汀说:“只考虑金钱的婚姻是荒谬的。”

同样地,只算计利益的婆家,是物质而重利的。

一旦嫁过去的女孩,不能满足他们对于儿媳妇的标准。

那么,日后的嫌弃和苛责,也就在所难免了吧。

02

巨婴式的家庭不要嫁

8090这一代,有很多人都是家里的独生子女。

因为是独苗的关系,所以从一出生,便是千恩万宠呵护长大的。

但这也就造成了,有些人即便在成年之后,依然像是还未剪断脐带的婴儿,离不开父母的羽翼。

就像前段时间,朱雨辰曝光了新恋情。

比起对朱雨辰新恋情的祝福,网友们更关心的,是朱妈妈的看法。

早前在节目里,朱妈妈曾坦言,她是在用整个生命来对待她的儿子。

而谈起儿媳妇的标准,朱妈妈说:

“未来媳妇不能穿着暴露,不能过于轻浮,必须超级贤惠,当一个贤妻良母。”

朱妈妈对朱雨辰人生的过度干涉,也导致了他年纪渐长,生活技能反而逐渐退化。

朱妈妈说她为了孩子失去了自我,而生活在母亲影子之下的朱雨辰,又何尝不是如此?

他自己的人生抉择,尚且如此艰难。

更何况是那个在朱妈妈看来,注定只能是他的附庸的妻子角色。

犹记得早前有一则新闻:

“儿媳不满婆婆参加蜜月旅行指指点点,回国就离婚。”

新闻里的儿媳阳阳在与丈夫小军准备蜜月旅行,婆婆因为不放心,便跟着一同前往。

然而在旅行过程中,阳阳发现婆婆与丈夫同仇敌忾。

指责阳阳购物太多,指责阳阳花钱大手大脚......

本来是一家三口人的出行,变成了小军和母亲的亲子游。

因为丈夫的妈宝属性,回国之后,阳阳便与他提出了离婚。

也许有人会对阳阳的行为,赞声勇气可嘉。

可又有多少女人,在面对巨婴式家庭时,可以做到这么刚呢?

小良儿说:“真正美好的爱情,一般都是成年人与成年人之间的风花雪月,而不是巨婴与巨婴之间的苦大仇深。”

爱情如是,婚姻亦如是。

所以说,嫁人之前,一定要看清楚:

你要嫁的人,是一个有独立思想的成年人,还是还未从母亲怀里成长的巨婴。

03

门第差距太大的家庭不要嫁

都说好的爱情,应当是势均力敌。

而好的婚姻,也应当是门当户对。

电视剧《回家的诱惑》里,林品如嫁给了洪世贤。

不管在哪一方看来,都是林家高攀了洪家。

婚后的林品如,尽心尽力去做一个好妻子、好媳妇。

但即便如此,也无法改变婆婆对她的嫌弃。

最终,也未能挽回渐行越远的丈夫。

门第相差太大的两个家庭的结合,可能面对的问题,不仅仅是双方在财力、社会地位上的悬殊,还有双方在思想、生活、文化这些已经在骨子里根深蒂固的观念差距。

外在的一些东西,尚且能够改变。

但刻在骨子里的印迹,却难以消磨。

《Blink》一书中曾经提到美国人做过的一项社会学研究。

他们采访了大量的夫妇,通过研究录制过程里夫妻双方的微表情,得出了一个结论:

“一段长久健康的婚姻,必须保证夫妻双方对彼此没有任何的不屑和鄙视。”

婚姻就像是放在跷跷板两端的水,任何的轻视,都有可能造成碗里的水,轰然倒塌。

唯有尊重,才能平衡好这一段关系。

尊重,是婚姻幸福的前提。

而门当户对,是夫妻保持尊重的前提。

04

爱情经不起试探,但婚姻可以。

一段好的婚姻,一个好的家庭,是可以试出来的。

在结婚之前,每个人心中都有着一把戒尺。

来衡量你选择的这个男人,即将嫁入的这个家庭,是否符合你内心理想的婚姻状态。

如果你有丝毫的不满,希望你能慢下脚步考虑清楚。

因为,婚姻的抉择权在你手中,幸福也是。

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