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六招直面婆婆,家庭幸福,婚姻​和谐美满​

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发表于 2019-4-4 01:41:42 | 显示全部楼层 |阅读模式
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妈,谢谢你汤旭 - 岛歌
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婆婆要来了!

说实话,我的第一反应是害怕,逃避,能躲就躲!心想,惹不起我还躲不起么?个人成长课是一个很好的不在家的借口。后来仔细一想,婆婆第一次来我就不在家,会埋下隐患啊。最重要的是,老公很希望我留下来,他担心如果我不在家,他父母可能会以为我不欢迎他们,我老公可是每次都把我爸妈(他老丈人、丈母娘)照顾的很好的呀!

我的婆婆,出生书香门第,从小家境优渥,退休前是一名中学音乐教师。但与公公争吵了一辈子,与同事、妯娌关系微妙,基本没什么朋友。婆婆很爱面子,退休时,她满以为自己会被学校返聘,但她失望了,觉得很没面子,感觉被伤害了。

婆婆黯然退休那年,正好我们结婚。等办完喜酒回北京得知婆婆生我们气了,原来婆婆听邻居大妈说儿子会“娶了媳妇就忘了娘”,婆婆也越想越像、越想越害怕。我和老公分析,可能是因为婆婆黯然退休心情不爽,更年期激素水平紊乱,儿子又有了媳妇惹婆婆吃醋等等。

婆婆一年多没再理我,即使回去看望他们,婆婆也以上次回去害她收拾屋子累病了为由,拒绝让我们回家住,无奈我们只好借住同学家。此后,我采取了“安保措施”:

第一,老公和我都特别小心翼翼,我俩在婆婆面前刻意保持距离;

第二,不让老公在婆婆面前表扬我;

第三,我时刻提醒自己与婆婆保持适当的界限;

第四,一旦公公婆婆争吵起来,我马上躲到一边,远离战区。

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我们大脑的本能状态:

⑴ 标记过去所有的不好;

⑵ 对未来危险的担忧和恐惧。

我婆婆的大脑似乎就处在这个状态,她经常念叨谁谁谁曾经伤害过她,她不敢独自过马路怕被撞,她不敢踩下水道盖子怕掉下去,她说某某同事的专业级别很低只会哄领导开心,很奸猾等等。

实不相瞒,我的婆婆的确很难“搞定”,此次我是继续逃呢?逃呢?还是逃呢?当我犹豫不决的时候,艳平教练对我说:

“成长的目的就是家庭幸福、关系和谐,你是在关系的道场中学习和修炼。”



让我的心彻底放下了,我想到了来到海蓝幸福家学习的初心和目的就是“家庭幸福、关系和谐”,我必须先把家庭平衡好,放弃这次课也是为成长铺路,婆媳关系是家庭关系中的一种特殊而微妙的关系,

想要和谐,必须面对,必须成长!

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通过在海蓝幸福家的学习,以及对婆婆行为模式的了解,这几天,我是这样做的:

与老公结成同盟。这次要好好安排父母在京期间的衣食住行:列每天大致行程、逛吃逛吃清单; 如有必要,所有的反对意见,由老公来说;婆婆来家的头一天进行家庭大扫除,并进行了明确分工,我将容易引起误会的护肤品、面膜、化妆品全部收到卧室的抽屉里。

对公公婆婆示好。关心他们的身体,见面第一句话问他们“长途自驾游,累不?”

Day1,由于到家已是晚上8点,我提前在家准备了饭菜(5个菜),阳澄湖朋友寄来的大闸蟹留着与公婆一起享用;

Day2,我做早餐,下午陪着去奥特莱斯买鞋袜、晚餐陪公婆吃涮羊肉,在国家大剧院看歌剧;

Day3,公公在家给我们做好吃的,我帮忙洗菜洗碗;

Day4,陪公婆登古长城,晚餐请公婆吃烤鸭和北京小吃,婆婆容易腿疼,回到家让婆婆躺在太妃沙发上用按摩仪放松小腿;

Day5,早餐做了婆婆爱喝的豆浆。提前预约北京最好的素菜馆,陪公婆共进晚餐,陪伴去鸟巢看夜景、散步;

Day6,陪伴公婆到奥林匹克森林公园散步、拍照,请公婆到我最喜欢的面包店享受下午茶时光,请公婆去我们最喜欢的饺子店吃晚餐;

Day7,陪伴吃早餐,提醒老公拥抱即将远行的父母、拍离别前的合影,我拥抱婆婆祝愿旅途平安。

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接纳生活习惯。求大同,存小异。新疆与北京的作息时间相差2小时,公婆每天看电视到23:30左右,我每天再困也会陪着;公公一天抽烟4-5根,虽然在阳台抽,烟味还是会飘到客厅来,我有过敏性鼻炎闻不得,但我会忍着,或是“躲”到洗手间或卧室。

婆婆每天都要求把剩菜留到下一顿吃,这很不符合我的营养观念,但我尊重婆婆,理解上一辈人的节约习惯,想着“吃几天剩菜也不会生病吧”,或者把剩菜藏到冰箱最深处,期待婆婆忘了它(还真忘了2次,偷笑~)。

公公的厨艺非常好,但做完饭后的灶台和地面有很多油点,我没丝毫怨言的在厨房擦洗了20分钟。之后公公又炒了菜,但我后来感觉公公似乎发现了我擦洗了炉灶和地板,因为他炒完菜以后,炉灶上没有明显油点了。

公公婆婆从家乡带来了很多我们爱吃的点心和水果,可惜路途遥远,食物都变质了,婆婆舍不得扔掉,并要我们捡一些相对没那么糟糕的来食用,我没有直接拒绝她

而是将变质的食物摆放在阳台上,今天,公婆离京赴泰安,我将变质的食物和冰箱中的剩菜全部扔掉。

接纳婆婆的行为模式。买新鞋的时候,我们都建议婆婆换下皮鞋,穿上新旅游鞋逛街更舒服,爱美的她当时欣然接受。

晚上突下中雨,婆婆在雨中心疼的说:“哎呀,都怪你们让我穿新鞋,这下坏了,新鞋就进水了”,我当时的解读:哦,这就是我婆婆的思维模式,她就是这样的人,她其实是有自责情绪,但又不懂如何接纳自己的自责,她并不是在针对我;

某天婆婆和我两人在家,她用听起来感觉不舒服的语气对我说:“把芝麻糖拿过来。”,我愣了一秒,复核以后,递给了她,我当时的解读:嗯,这就是我婆婆的行为模式,她就是这样的人,她对公公讲话的语气也是如此,她并不是在针对我,解读到此内心不舒服的感受就降为零了。想到恐怕连婆婆自己都未必意识到,自己的语气有多么令人不快,为她感到难过!



赠送礼物。赠送婆婆一双旅游鞋、一双皮靴、3双棉袜、一小只口红、2瓶葡萄酒;赠送公公一双旅游鞋、一件上衣、5双棉袜、若干本书。其实想给公婆买衣服,没选到心仪的。

夸她的好儿子(我的好老公)。实事求是的夸,逮到机会就夸,婆婆夸的时候更是一起夸,哈哈,夸得公公婆婆很开心。

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这几天与公婆相处下来,总结成长点如下:

情绪的命名和解读很重要。当我有了情绪的时候,我会问自己:我现在感觉到的是什么?我在恐惧什么?命名清楚了就不会莫名的难受了。当然,情绪的解读也很重要。特别是事发后的第一解读,直接决定了情绪的走向,有时候解读完了也就不释然了,因为不是我的原因造成的、TA并不是针对我的、这并不是我能解决的问题。

自己成长了,一切都会随之改变。每一个情绪的起落,其实都指向自己的内心,真实真诚的面对自己,能探寻到背后隐藏的深层次需求。无需改变别人,也改变不了,只需成长自己。

只问耕耘,不问收获,一切都会水到渠成。今天婆婆在离别的时候,特别感慨的说,我们又要分别了,在北京生活压力很大,看到你俩相互帮助,住房虽小但整理的很有条理,我也就放心了!婆婆能说出这样的话,是我和老公从来都不敢想象的。

感恩。感恩公公婆婆体谅我们在北京打拼的不易;感恩公公给我们制作了可口的饭菜;感恩婆婆情绪越来越平稳;感恩婆婆越来越能看到我的优点;感恩公公为了大家的和谐,忍住了对婆婆的情绪;感恩老公多次表达了对我默默付出好好表现的认可和感谢;感恩公公婆婆赞我们屋子收纳整洁。

勇敢面对。为了获得幸福,面对是解决问题的开端,面对了之后也没有想象的那么难,事情结束后,我发现,其实自己比想象中的我更加强大。相信自己这次能与婆婆平和相处,待人接物方面自然、大方。

我的终极发现是,爱婆婆,其实是最高级别的自私。对公婆付出,其实,我是最大利益的获得者!

我一次次问自己:我究竟想要什么?做这些我究竟是为了谁而付出?有个声音一次次告诉自己:我想要家庭幸福、关系和谐。

陪伴公婆、孝敬公婆都是为了我自己,我好好表现,哄他们开心,都是为了自己的生活更加幸福。

我发现这里面有一条爱的链条:长途跋涉来京看我们的公婆开心了,我老公就开心了,我老公开心了,我就更开心了;公婆幸福了,老公更爱我了,老公更爱我了,我心里更美了,我也更爱老公了!

终于体会到融洽的婆媳关系是创建幸福婚姻的重要基础。老公看到我对公婆的照顾周全,温暖,贴心,非常满足,他主动说11月8日陪我回去看望他老丈人和丈母娘,这就是传说中的“投之以李,报之以桃”。

夜幕降临,万家灯火阑珊,我在厨房忙活晚餐的时候,老公总是悄悄潜进来,搂搂抱抱一番,在我耳边说:“老婆辛苦了,老婆我爱你。”

海蓝幸福家生命故事馆 」

我们不讲道理,

我们只分享真正改变的生命,

如果愿意,你也可以做到。

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