请选择 进入手机版 | 继续访问电脑版

西部妈妈网

 找回密码
 立即注册
查看: 7867|回复: 0

别再为孩子不离婚了!原生​家庭​的牢笼,终将让孩子变成父母的囚犯

[复制链接]

150

主题

150

帖子

452

积分

中级会员

Rank: 3Rank: 3

积分
452
发表于 2020-9-7 14:21:11 | 显示全部楼层 |阅读模式
作者:愈姑娘

离婚率高涨的今天,一部分人离得果断,一部分想离却不敢离。为什么?因为孩子。听到不少关系已经破裂的夫妻说:“我要不是为了孩子,我早就离婚了。”

从父母的角度,他们维持婚姻是为了给孩子一个完整的家,让他们可以健康成长。

可是后来的他们真的得到父母以为的幸福和快乐了吗?

别再为孩子不离婚了!原生​家庭​的牢笼,终将让孩子变成父母的囚犯-1.jpg

01

当婚姻走到了分崩离析的路口,意味着夫妻关系糟糕到了极点。这时候,往往有一个冷漠的爸爸,和一个焦虑不安的妈妈。

孩子和妈妈之间有很强的依恋关系,也就是说,妈妈的所有情绪都会传染给孩子。

很多父母都以为,只要不在孩子面前争吵就可以了,其实你们的情绪,孩子比任何人都更敏感。

《三十而已》里面有一幕,顾佳知道许幻山出轨后,整个人的情绪都不对了,尽管她努力在许子言面前伪装自己。

可是,许子言还是察觉到了变化,他问顾佳:“你和爸爸是要离婚了吗?”

别再为孩子不离婚了!原生​家庭​的牢笼,终将让孩子变成父母的囚犯-2.jpg

顾佳第一时间选择了否认。

许子言才5岁,你以为他什么都不知道,其实他的心里早就对家庭的变化有了察觉。在孩子和妈妈之间的依恋关系中,孩子就像一块海绵,吸收妈妈的感觉。

如果孩子吸收了太多妈妈的焦虑,就不会有探索世界的兴趣。

再长大一些,他会把妈妈的焦虑当成自己的问题,而且还会因为没有办法解决妈妈的焦虑,而深深的感到苦恼和自责。

别再为孩子不离婚了!原生​家庭​的牢笼,终将让孩子变成父母的囚犯-3.jpg

曾经有一对夫妻走到了离婚边缘,为了让孩子顺利参加高考,忍了整整5年。

在这5年的时间里,他们在孩子面前维持和谐,但是丈夫常常借口出差不回家,母亲全职照顾孩子。

在父母看来,他们已经给了孩子足够多的爱了,可是孩子的成绩却很差,高考也一塌糊涂。

父母离婚后,他才说出自己的心声,他说自己这些年过得特别压抑,早就知道父母没有感情了,因为看不到他们牵手散步,看不到他们有商有量。

他成绩不好是因为学习的时候经常走神,经常会想父母是不是吵架了。家庭关系的和谐和爱意是装不出来的,孩子长期处在压抑的环境中,会让他们逐渐失去自我。

因为他们心里装着父母的感受,从而忽略了自我的感受,情绪,需求和欲望。

所以我们会看到,糟糕的原生家庭里面成长起来的孩子,往往都有一些共性:没有安全感,取悦别人,毫无个性。

别再为孩子不离婚了!原生​家庭​的牢笼,终将让孩子变成父母的囚犯-4.jpg

02

夫妻关系破裂了,争吵也会成为常态。中国父母吵架的时候,总是容易拿孩子说事。这时候,孩子就成了痛苦的夹心人。

有些夫妻甚至还会通过贬低孩子来贬低对方。

比如妻子会和丈夫说:“你看看你的儿子,今天又闯祸了!”丈夫接着回怼:“儿子成绩这么差,还不是你教出来的!”

其实这对夫妻不是在指责孩子,而是借着孩子来指责对方。可是对孩子分辨不出来,他们会认为是自己犯了错,才会让父母生气的。

还有一种情况是,夫妻会借着孩子来向对方提要求:孩子说了要怎样怎样;这样对孩子才是好的……

当把孩子拎出来了,另一方往往无可辩驳,这时候,孩子成了父母权力的来源,夹在父母中间,他只能小心翼翼,防止激化矛盾。

别再为孩子不离婚了!原生​家庭​的牢笼,终将让孩子变成父母的囚犯-5.jpg

孩子长大后,往往会远离父母。其实这不是真的远离,而是为了回避矛盾,不得不压抑对父母的感情。

更可怕的是,当孩子被父母裹挟,成了一个工具人,他们会疏远自己的真情实感,无法自由发展自己的感情。

同时,孩子还会感到内疚和自责,常常把父母的过错归咎到自己身上。

如果长期处在这样的关系中,人的心理就很容易生病。值得一提的是,大部分精神病的本质都是成为了夹心人。

别再为孩子不离婚了!原生​家庭​的牢笼,终将让孩子变成父母的囚犯-6.jpg

03

父母不能解决自己的矛盾,孩子就会把他们的矛盾当成自己的问题。

举个我自己的例子。

我小时候,父母关系不好,经常吵架,而且他们都是当着我的面吵。吵完以后,父母轮流来我面前抱怨对方的不好,甚至有时候还让我当传话筒。

长此以往,我形成了一个思维模式:父母吵架都是我的错,我只有足够听话懂事,才能让他们不吵架。

于是,我努力学习,力争上游,他们还是吵架。尽管我足够优秀了,但是我依然会认为自己不够好。

别再为孩子不离婚了!原生​家庭​的牢笼,终将让孩子变成父母的囚犯-7.jpg

长大后的我,改变这种思维了吗?没有,这种思维习惯已经融入我的血液了。现在我家里父母和弟弟之间有什么矛盾,我依然认为都是我的错。

在我自己的亲密关系中,就算我男朋友因为工作的事情不开心,我都会觉得自己做错了什么。内疚和自责的感受,常常笼罩着我。

可是,那些明明都不是我的错啊,我为何还要背负不属于我的责任呢?

因为我们宁愿忍受内疚和自责,也不想承认,我们对身边人的矛盾是无能为力的,比如我们化解不了父母的矛盾,我们解决不了伴侣的难题。

相比内疚和自责,无力感更让人难以忍受。

别再为孩子不离婚了!原生​家庭​的牢笼,终将让孩子变成父母的囚犯-8.jpg

为什么我说夫妻不要再为了孩子不离婚了,因为你们的每一次争吵,每一个矛盾,都会内化到孩子的性格里。

他们会焦虑不安,会自我苛责,会越来越没有自我。

不要以为装作恩爱夫妻就够了,爱是无法伪装的,你们的装只会加深孩子的内疚感:父母都是为了我。

孩子背负不起这样的期待,父母也没必要在稀烂的关系中忍受。

孩子需要的从来不是一个表面上完整的家,而是一个可以发自内心尊重他,爱护他的父母。

更简单一点,给孩子最好的爱,是父母活成一个更快乐更幸福的自己。

参考资料:陈海贤——《了不起的我-自我发展心理学》

END.

今日话题:

你认为父母应该为了孩子不离婚吗?

欢迎留言讨论。

愈姑娘:情感作者,专注新时代女性的成长和情感。

原创作品,抄袭洗稿必究

回复

使用道具 举报

您需要登录后才可以回帖 登录 | 立即注册

本版积分规则

Archiver|手机版|小黑屋|westmama Inc.

GMT+8, 2020-9-22 00:05 , Processed in 0.043156 second(s), 24 queries .

Powered by Discuz! X3.4

© 2001-2017 Comsenz Inc.

快速回复 返回顶部 返回列表