请选择 进入手机版 | 继续访问电脑版

西部妈妈网

 找回密码
 立即注册
查看: 6627|回复: 0

婆媳争吵,儿媳当个6岁儿子面连捅自己7刀:有些​家庭​就是这样毁掉的

[复制链接]

157

主题

157

帖子

473

积分

中级会员

Rank: 3Rank: 3

积分
473
发表于 2020-8-5 06:58:18 | 显示全部楼层 |阅读模式
婆媳争吵,儿媳当个6岁儿子面连捅自己7刀:有些​家庭​就是这样毁掉的-1.jpg

1

妈妈在6岁儿子面前,捅了自己7刀

前几天,在网上看到一则新闻。


安徽有一位姓邓的妈妈,因往自己身上捅了7刀,被送往医院。

整整7刀啊!

接诊医生都不敢相信,居然有人对自己这么狠,因为一般人最多捅了两刀,就痛得下不了手了。

究竟是发生了什么事情,才会让一个人对自己这么狠?

婆媳争吵,儿媳当个6岁儿子面连捅自己7刀:有些​家庭​就是这样毁掉的-3.jpg

原来,事发当天,邓妈妈看到儿子调皮捣蛋,说他没用,一气之下,便打了一顿。

邓妈妈是跟公婆住的,平时就对孩子的教育问题有过不少矛盾。

这次她婆婆看到孙子被打,心里不满,又开始责怪她。

本来儿子不听话,已经很气了,婆婆不管不顾直接开骂,儿子在一边哭着一边怨她,于是邓妈妈怒急攻心,当场就给自己捅了7刀。

邓妈妈的遭遇,让人为之戚然。

婆媳争吵,儿媳当个6岁儿子面连捅自己7刀:有些​家庭​就是这样毁掉的-4.jpg

我不由地想起日剧《坡道上的家》。

家庭主妇安藤水穗得了产后抑郁,然而丈夫只会嫌孩子哭声很烦,常常夜不归宿;说是过来帮忙的婆婆,像个老佛爷似的坐在一边指手画脚,没说过一句好话。

只会指责的丈夫、专注挑刺的婆婆和不断哭闹的孩子,彻底压垮了水穗的心理防线,最终酿成悲剧——她亲手将8个月大的女儿,丢到满是热水的浴缸里,活活淹死。

婆媳争吵,儿媳当个6岁儿子面连捅自己7刀:有些​家庭​就是这样毁掉的-5.jpg

邓妈妈虽然没有安藤水穗极端,但气急之下,捅自己7刀,也不是寻常人做的出来的,她大概也快到崩溃的边缘。

心理学家武志红曾经说过:“幸福家庭大多遵循科学经营理念——家庭层次的核心是自己和配偶,其次才是子女,再次是双方父母以及兄弟姐妹。”

然而,现实中能够真正做到的,却寥寥无几。

无论是“越位的婆婆”,还是“缺席的丈夫”,都正在悄然腐蚀一段婚姻。


2

越位的“婆婆”,有多可怕?

在电视剧《我是杜拉拉》中,有这么一幕。

杜拉拉原本跟丈夫十分恩爱,可是,婆婆却总对拉拉百般刁难。


有一次,就是吃一顿家常饭,婆婆却挑剔来挑剔去,总之只要是杜拉拉做的,哪里都不对。

正是由于婆婆的“插足”,最后两人无奈地离婚了。

曾看过《社会变革与妇女问题》的一项调查显示:在中国离婚家庭中,近半数离异,皆由婆媳矛盾造成的。

婆媳关系,可以说是世上最难处理的关系。

因为绝大多数婆婆,天然亲近自己儿子,面对儿媳这个“外来者”,或多或少会生出“就是这个女人抢走我儿子”的想法。


胡可在《女人有话说》里提到过一个观点:她这个妈妈,明知道孩子成年后会有自己的伴侣和家庭,但只要孩子需要她,她就立即赶去帮忙。

许多孩子从出生到上学再到工作,都是妈妈一手带大,双方之间的关系,异常亲密。但这种亲密,有时容易陷入一种“病态共生”。

武志红认为:“母婴共生期是0-6个月,这是正常的,之后就是病态共生;6-36个月就是分离阶段,或者叫个性化期;孩子3岁之后,就开始形成独立人格。”

父母和孩子若是达成病态共生的关系,看似亲密,实则缺乏了对彼此独立人格的尊重,孩子因此失去了在挫折中成长的空间。

3

婆媳矛盾是怎么造成的?

Papi酱前不久因为生孩子上了回热搜,而她上一次上热搜,是因为她的婚恋观。

她和丈夫老胡在一起有十年,结婚也有五年,但没搞婚礼,也没度蜜月,甚至亲家们都没见过面,过年的时候也是各回各家。

因为她认为,对于双方的父母来说,都是自家孩子最重要。至于“女婿要不要带回来,儿媳要不要去,这个是次要的,我们先去陪各自的父母比较好”。


当时,她的这番话,引起了广泛的热议,有赞有弹。

而我觉得,见不见面、过年去谁家都没关系,最重要、也是最让人羡慕的,是他们可以自由选择。

在主持《新相亲大会》时,孟非曾说过一句发人深省的话:

“处理好婆媳关系要保持两点,第一点是做长辈的要懂得保持距离,第二点是做晚辈的始终要保持礼貌。”

保持距离和边界,真的很重要。

中国式的婚姻关系,有一个很大的问题,那就是“一张床上睡了6个人”。

Papi酱的婚恋观背后,隐藏的是真相是:三个家庭之间,明确的界限感。

越位的婆婆,正是入侵了两个家庭的边界,才会导致夫妻二人的家庭失衡。

德国心理治疗大师伯特·海灵格发现,在家庭系统中,有一些不易被人们意识到的秩序,在操控着家庭成员之间的关系,而这些秩序往往早已被爱所排定,这就是爱的序位。

这个顺序应该是:1.“我”;2.伴侣;3.孩子;4.父母。

很多时候,中国“婆媳关系”、“翁婿关系”等的严重矛盾,皆因序位错乱所导致的,即:

1、组成新家庭的夫妻二人,把自己的父母放到了最重要的位置上;

2、父母没有尊重子女新家庭的完整性和独立性,强行介入子女的婚姻关系。

新旧家庭关系的错乱,必然造成边界的模糊,父母、夫妻之间,为了争夺“爱”,很容易就会造成各种摩擦。

正如英国心理学家克莱尔所言:“世界上所有的爱都以聚合为最终目的,只有一种爱以分离为目的——那就是父母对孩子的爱。”

在一个新组成的家庭中,最可怕的就是父母的“越位”,对自己孩子不能放手,对孙子也很亲近,却偏偏儿媳/女婿当做是外人。

父母硬要“越位”,插手孩子的人生,最后倒霉的,也只会是自己的孩子。

父母子女一场,终究是渐行渐远的旅途。

4

婚姻路上,谁也不能缺席

前段时间,听说朋友小泉和结婚6年的丈夫离婚了,如今正在竭力争取5岁儿子的抚养权。

当年他们是奉子成婚,一开始还挺甜蜜的。

只是后来儿子出生后,为了照顾孩子,小泉辞职当全职太太,一家人的生计全由她老公支撑,情况变得原来越糟。

为了照顾孩子、收拾家务,小泉每天累死累活,为了省下钱买儿童用品,她已经很久没有买过化妆品和新衣服,也没时间给自己打扮。

因此,老公不止一次嫌弃她像个“黄脸婆”,说没脸带她出去见人。

最让她难过的是,她老公每天看球赛、打游戏都很有时间,但一要他照顾孩子,做做家务,顿时就找借口躲开了,天天都“忙”,直至后来常常夜不归宿。

小泉越来越觉得委屈,她受不了这种“丧偶式育儿”的婚姻,毅然要求离婚。


婚姻中,不断地付出、顺从伴侣的一方,如果没有得到回应,总有一天,TA觉得自己不值得。

有研究显示,约有67%的女性,在孩子出生第一年里,对婚姻的满意度大幅度下降。

不满的原因有很多,但归根结底,还不是因为妻子已经成为一个“妈妈”,而丈夫却不是“爸爸”。

每一位全职妈妈的背后,都有一个疲惫不堪的灵魂,“它”咽下了无尽委屈,伤痕累累。

米勒·伯尔曼曾在《亲密关系》一书提出:当妻子承担了全部或大部分家务时,其婚姻幸福感为负值,而丈夫却是正值;反之亦然。

如果夫妻中有一方当起甩手掌柜,并对另一方的付出不闻不问,那么这段感情,迟早都会走向坟墓。

而且,缺席的丈夫,不仅会给亲密关系留下伤痕,还会影响到孩子的未来。

曾在网上看到有位网友表示,因母亲多年的“丧偶式婚姻”,让她失去了对婚姻的向往和期待。

她害怕自己结婚以后,会成为妈妈的翻版,丈夫是个把事情都推给她的甩手掌柜。

据多国研究显示,缺少父爱陪伴的孩子,相比起一般孩子,辍学率和犯罪率要高两倍,长大后成为穷人的可能要高5倍。如果是女孩,更有可能成为单亲母亲。

为了给予孩子一个好的榜样,优秀的丈夫,就该让妻子知道,她不是一个人在战斗。

即使再忙,哪怕只是稍微分担一点点家务,多一点点的陪伴、交流,少一些指责和抱怨,就是给妻子最好的礼物。

最好的亲密关系,永远是彼此独立又相互理解。


亲密关系,是来帮助我们认识自己、找回自己的,它是通往我们灵魂的桥梁,而不应是沉重的负担。

共勉。

回复

使用道具 举报

您需要登录后才可以回帖 登录 | 立即注册

本版积分规则

Archiver|手机版|小黑屋|westmama Inc.

GMT+8, 2020-9-22 00:07 , Processed in 0.036859 second(s), 24 queries .

Powered by Discuz! X3.4

© 2001-2017 Comsenz Inc.

快速回复 返回顶部 返回列表