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不孕成了我最深切的痛,心里的痛比身体的痛更痛

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发表于 2020-7-29 05:34:19 | 显示全部楼层 |阅读模式
流产后五天,我和先生有一次很大的争吵,起因是那天回婆婆家和亲戚家,我一整天闷闷不乐,其一是刚流产,身体弱;再者要一个刚流产的人快快乐乐是一件很残忍的事,我其实比较想待在自己家或娘家。开车回婆婆家的路上,先生问:‘你怎么了’我冷淡地说:‘还用问吗?’先生是真的不知道我怎么了,但我觉得一切都应该显而易见,还需要问吗?

不孕成了我最深切的痛,心里的痛比身体的痛更痛-1.jpg

回到婆婆家,先生气冲冲地开车出去,公婆在客厅,我去房间休息,躺在床上,接到先生的电话,先生对我大吼,问我到底怎么了?问我到底要他怎么样?问我知不知道还有他的存在?听到先生一连串的怒吼,我只能安静地躲在棉被里痛哭,因为不能被公婆听见。那个下午对我来说就像是人间炼狱,我整个人已经没有一丝力气,觉得自己好委屈,全世界没有人可以了解我的痛,连婆婆都不懂。我根本没有办法在电话里回答先生的问题,因为千头万绪,实在没办法用一言两语形容自己的心境。于是当天晚上回到娘家后,我写了一封信给先生。我想把信的内容分享给大家,如果你正在经历流产的痛,我想用这封信安慰你,我流产已经是两年前的事了,你不会一直停留在流产后的痛苦深渊,随着时间过去,会慢慢变好的,你现在的心痛与愤怒都是正常的,重点是和另一半一起走过流产的痛,要给自己也给另一半时间慢慢疗伤。两年前写这封信时,我是边哭边打字,所以有些措辞用语可能乱七八糟。

我在想,我人生的快乐是不是都用完了,我在想,接下来会变好吗?还有什么更糟的事情在前面等着我。

我的小孩死了,在别人的眼中,可能只是流产,就只是一次不成功的怀孕,我就是倒霉鬼,我做了什么?是因为我哭太久,还是吃了什么东西,还是妈妈前一天帮我换了床单,还是我走太久的路,我其实是不是应该多看几家医生,而不是让一个医生宣判我小孩的死刑,我到底做了什么,还是没做什么,又或是老天爷就是要惩罚我?我觉得我的小孩很可怜,因为流产之后,没有人记得他,没有人要为他哀悼,可是我很想他,我连他长什么样子都不知道,只有一张B超报告可以看到他,但是我现在连拿那张纸出来的勇气都没有。我身体的伤口,喝鸡汤、吃药就可以复原,可是我心里的伤呢?心理的伤有没有鸡汤可以喝?大家要不要给我时间痊愈。

对不起,我可能很任性、很幼稚,但我看到爸妈抱着孙子,我就会想到我的小孩,我不知道我还有没有机会让大家抱我的小孩,因为我就是一个失败的女人,没有办法自然怀孕,靠人工受孕小孩还流产,我真的是失败失败失败。我不知道我还有没有机会,一切都回到原点,又回到以前那种害怕、失望、未知的轮回里,我真的很怕那种生活,因为我要34岁了,每过一天就是走下坡,我快要吓死了,这种不知道未来的压力真的好大好大。大家都说,下次就有了,那如果过五个月、过半年、过一年都没有怎么办?我承认,现在小孩是我的重心,我真的很想当妈妈,对不起,因为这件事已经让我们吵了好久。

可是大家希望我忘掉这些事情,可我就是还没有办法,我打起精神去上班,在人前表现正常,在你家人面前尽量正常,可是我有时候就是控制不住觉得悲伤,对不起,我尽力了,但是我的伤口大到就算我拿创可贴盖住它大家都还是看的到。我很怕如果不出现公婆家,让你误以为我很不孝顺,虽然屡屡受孕失败,虽然刚流产几天,所以我逼自己去,你问我的时候,我不觉得我可以说不,因为我知道你会不高兴、你会对我失望,可是对不起,我真的忍不住伤心,我很想躲起来,一个人痛快地哭,我觉得在大家眼中都觉得我是个loser。我觉得老天爷很不公平,我是个善良的人,为什么要这样对我。

对不起,我好像永远不满足,不满足当异地夫妻,所以把你拖来我工作的城市,租到一个烂房子,找到一个你不满意的工作,后来又买房子,所以健康、钱财、小孩都没了,有时候我在想,如果你没有来,这一切是不是都不会发生,我们是不是会快乐一点,你压力是不是不会这么大,为什么我要当一个这么自私的人,去伤害这么爱我的老公。我就是这么糟糕的人吗?对呀,我还有你,我有顾虑到你这阵子的感受吗?我好像只顾着自己悲伤,你问我说到底还要你做什么我才会快乐,我真的不知道,或许到下一次怀孕,到我生下一个健康的小孩之前我都不会快乐了,我也想问你们,到底还要我怎样,可不可以给我一点时间,不要一直逼我走下去,我也不知道我需要多久的时间复原,我知道我看起来很讨厌,连我自己都讨厌我自己,希望下辈子投胎是一个正常的女人,不要像现在一样这么痛苦。对不起,我知道你和我一样难过,我们一起经历这个可怕的事情,对不起我没有顾虑到你,可是我的悲伤庞大到我没有办法,我只能在上班的时候戴上面具,在朋友家人面前都戴上面具,做一些无感的事情,我甚至觉得在你面前也要戴上面具,因为每个人都期望我想些快乐的事,所以我要假装我没事,不然我就是让大家失望。但是一个人的时候,我就只想哭。

或许过一个月我就好了,我也不知道多久,或许下星期就好了,只是要我快乐对我来说很残忍,我很想念我的小孩,虽然我连他长什么样子都不知道,有时候我会好希望他到我梦中,告诉我他为什么选择离开我。

不孕成了我最深切的痛,心里的痛比身体的痛更痛-2.jpg

下一次怀孕是什么时候?我不知道。会不会又流产,还是会碰到什么更残忍的事?我也不知道。我现在就是全身都长满刺,我现在很难相处,我知道,所以我还要隐藏自己的情绪,让你们以为我有在走出来,可是为什么要那么快?不可以照我自己的心情和步伐来吗?我明白没有经历过流产的人不会明白那有多痛,我也不期望大家明白,可是有时候我觉得大家对我好残忍。

对不起,除了对不起还是对不起,我气我自己不满足,老是想着我没有什么,不会去感激我拥有什么,所以我伤害到你,你做了那么多事,牺牲那么多我还是不满足,就因为我们没小孩。我想要一个人去走一走,或许会好一点,把一些事情放下,没有人在身边,我可以尽情地舔我的伤口,尽情地大哭大叫,不必担心对不起谁。或许我必须要上这一堂课,经过这个历程,我才会好起来。你懂吗?我知道你很痛苦,我可以为你做什么吗?快乐一点。这四个字听起来好容易,是我自己不放过我自己,我把每个人都当敌人,我筑起一个好高的墙禁止让大家靠近我,我怎么是一个这么糟的人,我怎么可以让我的悲伤伤害到你,我到底有没有花一点点时间看看你的伤口,我只是在可怜我自己,我有没有关心到你?你来回奔波陪在我身边为的是什么,因为你很爱我,可是我却一直用小孩这件事当成挡箭牌,我就是想要伤心,我就是想要把眼睛蒙起来,我想关在自己可怜的世界哭。

对不起,我不知道你有没有搞懂我的心思,我觉得我病了,对不起我现在没有办法敞开心房去拥抱你的家人,因为看到他们我会觉得自己好可怜、好渺小,我也不希望你说我以后都不要再去了,等我好了我就会跨出那一步,我不需要你帮我把那扇门关了,当我想进去的时候我就会进去了。

一个小孩一个小孩一个小孩,我只想要一个健康的小孩,怎么这么难这么难这么难,怎么会伤害到你,怎么会让你跟着这么痛苦,我到底在做什么,为什么不满足不满足不满足,为什么就是不快乐,为什么不放我自己一马。可不可以不要这么钻牛角尖,我也很想,可是要怎么做?

我好想当妈妈,你真的要去结扎吗?我想我会疯掉吧。每次你问我在气什么,我都是敷衍地说我不知道,因为这种复杂的情绪我真的一时半刻没办法完整表达,我很怕你只听到一部分,就开始生气了,然后我只会在旁边哭哭哭,想说的话都没说,只把你惹得更生气。你明白我想表达的意思吗?

我不知道其他流产的妈妈是不是跟我一样,还是我真的难过太久了,我真的会一个人去走走,度个假,我希望回来会好一点。你的努力我都有看到,我很抱歉让你变成像现在这样,这么痛苦,觉得活着很累。

我会学习,学习满足,虽然我不觉得我可以保证我会做到,但至少流产这件事,我会尽力让自己走过去,我或许需要一个方式去悼念我们的小孩,找个方法让他走,留下一些回忆纪念他。

不孕成了我最深切的痛,心里的痛比身体的痛更痛-3.jpg

我需要时间疗伤,从事情发生到现在,我都没有独处的时间去思考这一切,我只是任由伤口恶化,所以我需要疗伤,因为在大家面前,我只能假装,那不是疗伤,那只是假装我好了,可是伤口还在,所以我要靠自己去疗伤,这件事谁都没办法帮我,只能靠我自己想清楚。我很感谢你,还好有你,谢谢你做的所有牺牲和付出,谢谢你爱我,谢谢你关心我,我真的很爱你,也想跟你说我真的很抱歉很抱歉很抱歉,我不知道我让你这么痛苦,对不起。我希望你有明白,一点点都好。

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