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使用共情没用?90%的父母用错了方法,忘了两个重要前提

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发表于 2020-7-26 13:48:08 | 显示全部楼层 |阅读模式
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这些年后台总有不少妈妈给我留言,说孩子发脾气了,她们都会使用共情,但是好像效果根本不好。孩子还是继续哭闹,而有些3、4岁的孩子甚至直接回复,“不要再说我生气了”。的确,谈到孩子的情绪管理,很多育儿书都会说“共情”,大概意思就是说,当孩子生气时,要对她的情绪命名,这就是使用“共情”。我曾经也经历过这样的困惑,面对小D哭的时候,我马上告诉她,“你很生气”,但是并不奏效,小D还是继续哭。这让我花了很长时间在反思,到底是“共情”这个方法无效还是我们使用的方式不对?
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1不要把“共情”当成变相控制的手段我当年第一次了解到共情时,就以为自己找到了一个特别好的管教小D的方法。但在屡战屡败后,我也质疑过这个方法是否有用,直到有一天我和老公讨论起这件事时,说着说着,我自己把自己说通了。即使不说育儿方法,“共情”这个词语我们大家都是知道含义的,就是能够体会他人的情绪和想法、站在他人的角度思考和处理问题。那天刚说完,我就恍然大悟,“共情”的关键是站在他人角度去理解对方。而像我这样一使用“共情”,就希望小D不哭,这绝对是彻彻底底的“站在自己角度”啊,更何谈理解孩子?这时,我才深刻意识到,我们不是真正在“共情”,我们只是在使用一个名字叫“共情”的套路而已。共情之所以没用,因为它变成父母变相控制孩子的手段了。

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2使用“共情”真正目的是什么?那看到这,很多父母也许就会问,孩子还是继续哭,那我干嘛还多此一举使用“共情”,意义何在呢?这三年来通过我自己的摸索总结,我觉得它的意义有两点。首先,它是亲子关系的润滑剂。也许我们真的无法感同身受孩子正在经历的情绪,也许我们还会费解这个孩子何至于发这么大的脾气。但当我们有意识要使用“共情”时,我们就会去尝试理解孩子到底怎么了。
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和任何关系的本质是一样的,亲子关系也是需要磨合的,而磨合的起点就是尝试理解。当我们试着去理解孩子时,尽管一开始仍然很难,但当我们可以坚持这样做的时,慢慢地,我们就会更加懂这个孩子。这份懂,也能让我们更好地控制情绪,很多父母很容易被孩子的情绪影响,有时甚至会简单粗暴地吼叫要求孩子不哭。会这么做的父母,最直接的原因就是他们没能共情,没能换位思考“孩子到底怎么啦?”,所有的一切都还是从自己出发的简单自私的想法。当我们的小孩被激烈的情绪所控制,我们需要和他们分享的是自己的平静,而不是加入他们的混乱中。其次,“共情”给予了孩子一个无比宝贵的学习机会。它不是让孩子马上不哭,而是基于理解的基础上,父母用爱陪伴孩子体会他们正在经历的情绪。现在我们都知道情商的重要性,而高情商的人不是不难过生气,而是他们可以更好地管理自己的情绪,可以知道自己怎么了。并且用一些方法让自己走出这样的情绪,这是需要后天不断练习的过程。面对孩子哭闹,我们总是习惯性地马上抱起来连哄带骗,甚至简单粗暴要求不许哭,这样的孩子是永远都学不会如何管理自己的情绪。正确使用共情可以让我们帮助孩子体会自己不同的情绪,认识自己的情绪,从而学会控制自己的情绪。共情就好比音乐,我们需要不断练习才能掌握的越来越好。
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因此,当我们想要使用共情,或者在怀疑共情无效时,请一定先想清楚我们使用共情的真正目的是什么。“共情”不是特效药,它是个长期的慢调理。特效药见效快,但却有一定有副作用,而慢调理才能真正养出一个高情商的体质。3使用“共情"三部曲接下来分享的这三部曲,只是给了大家一个有章可循的方法论,但请时刻回顾共情的真正目的。1、允许情绪发泄情绪,尤其是特别激烈的负面情绪,一定是需要发泄出来的。因此,当孩子发脾气大哭时,我们不该第一时间去阻止,而是平静温柔地陪在一旁,给予一个缓冲时间,让情绪有出口,是“共情”的第一步。这时,不要简单背台词,“你很生气,你很难过”等,而是真正地尝试去理解孩子到底怎么了。也许最终,当我们理解孩子后,我们说的也还是“你很生气,如果难过就哭一下,妈妈会陪着你”。但请相信我,这份理解背后的“真心”和态度,孩子一定是可以感受得到的,也是奠定了我们解决问题的态度。
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2、帮助孩子平静帮助孩子平静和希望孩子不哭,这两者是有本质区别的。“帮助孩子不哭”的前提是孩子情绪已经发泄过了,而“希望孩子不哭”是忽略孩子是否需要情绪发泄。当我们观察到孩子的哭声由响变弱时,也就说明他们的情绪有所宣泄了,我们就可以介入。我通常会紧紧地抱住小D,有科学研究证明,拥抱是可以帮助孩子平静的。
“我们一起吸气~呼气~我们一起让身体平静下来。”
这时,我们自己要注意肚子的起伏,这样孩子就可以感受得到,同时节奏越缓慢越好。有些孩子性子更加刚烈,一生气容易出现一些破坏性的行为,比如打自己、打别人、撞头等。
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3、回顾刚刚发生了什么第三步其实是最重要的,但往往是我们会忽视的。当孩子平静下来后,我要“趁热打铁”,赶紧帮助孩子回顾一下刚刚发生了什么。因为孩子的记忆是短暂的,及时回顾,就相当于在给他们“抓重点做复习”。我每次给小D回顾时都会用讲故事的方式一般包含三大部分:发生了什么;你怎么了,情绪是如何的;后来你是如何平静下来的。这样的回顾让孩子更加清晰地认识自己的情绪,也知道这些情绪是正常的,同时也学会了以后再遇到类似问题该怎么办。
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今天虽然谈的是“共情”,但又回到了育儿的本质。我们今天陪伴孩子做的一切,不是为了此刻当下,而是为了他们的将来一辈子。有些路,尽管很难,但一定是要孩子自己走;有些情绪,尽管很痛,但也要孩子自己去体会的。但幸运的是,现在他们还小,我们至少是可以用爱陪同他们一起去体会。今日互动
”共情“是你希望孩子懂事听话的手段,

还是你和孩子间建立联结表达爱的方式?

你有了解过共情吗?

你使用过共情吗?

你是共情的受益者,还是正在摸索中?

都欢迎你留言分享你的故事和疑问~

听到周围有人总说共情没用了吗? 记得让ta也看到~“共情”不是让孩子现在不哭而是告诉孩子可以哭且依旧爱你陪着你这里点“在看”
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