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年入60万,却害怕零收入老婆提离婚:决定​家庭​地位的不是物质收入

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发表于 2020-7-16 00:09:30 | 显示全部楼层 |阅读模式
婚姻生活中,夫妻之间难免会有摩擦,似乎总有被“欺负”的那一个。

那个“优势方”却不能理解对方的苦衷,很多时候,觉得自己收入比对方高,全家人都得靠自己养活,于是便不知道收敛自己的脾气,更对自己的伴侣颐指气使。

而被欺负的那一个,为了生活能继续下去,只能选择忍气吞声,付出更多的担待,在心里会觉得自己的家庭地位很低。

不得不说的是,女性在婚姻生活中大多是那个“弱势方”,因为她们总归要生子带娃,这期间势必影响其事业发展。

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所以,作为“弱势方”的我们常常会想:“如果我能有更多的收入,我的家庭地位是不是就会提高?”

这个问题本身,在我们内心里多数是自我肯定的,在这样的家庭环境下,我们也只能这么想。

然而,事情真就如此吗?

事实上,这是一个误区!

经过我们对一些幸福婚姻的分析,我们发现他们有一个共同点:绝大多数时候他们夫妻双方会同时觉得自己是“弱势方”,都认为对方的家庭地位比自己高。

而且这其中不乏没有收入的全职奶爸和全职妈妈,他们在婚姻中能找到自己的价值,有着对方不可忽视的家庭地位。

从这些幸福婚姻的例子中,我们可以发现,真正决定婚姻中家庭地位的并不是物质收入!

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年入60万,却担心零收入的老婆跟她离婚,母亲跟老婆更是一条心

冯先生是我们朋友圈子里出了名的“妻管严”,他的一件事情一直被我们津津乐道,一起玩的时候我们总喜欢拿他夫妻俩开玩笑,

事情是多年前,“无脑”的他,发了一张给老婆洗内衣的照片在朋友圈,还配文“给老婆大人洗内衣,是我最大的荣幸!谁跟我抢,我毙了他!”

这事儿引来很多人围观,于是乎,一起吃饭我们给帮他老婆倒水递菜的时候,就会跟他开玩笑说:“你可别毙了我啊!”

他不抽烟不喝酒,没有公务基本上每天按时回家,平时也表现得很“怕老婆”,更是个“宠妻狂魔”,让我们羡慕的是,他老婆在他面前也都是“小女人”状,在我们眼中他俩就是一对“活宝”。

事实上,冯先生有很不错的工作和收入,每年收入都超过60万,而他老婆自结婚以后就没有上过班,安心在家做全职太太,相夫教子、照顾老人。

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他俩的姻缘还得从他们高中时期说起,他们是唯一高中毕业就相恋且最后走到一起的人,实为难得。

高考的时候,冯先生的成绩只够上二本学校,而他女友(现在的妻子)却是高出他很多,以她的成绩上国内很多重点大学都绰绰有余,但她却违背父母的意愿,上了跟冯先生报名学校同一个城市的华科。这在当时,所有人看来都是不理智的。

大学毕业后的第二年,他俩结婚了,事实上在他俩双双上大学的那段时间,两人的父母就基本认了这门亲事。这里不得不说他们是真的都很有眼光,当然前提是相互知根知底。

如同绝大多数夫妻,他们婚后也面临了我们常见的问题,比如谁来带娃做家务,谁来赚钱养家,如何达到家庭和事业的平衡。

那个时候,学金融专业的妻子还没有好的就业环境,便又一次做出了牺牲,她主动跟冯先生说:“咱爸妈身体也不是很好,可能也带不了娃,你就安心负责工作,孩子我来带!”

冯先生很是过意不去,觉得自己何德何能,让妻子做如此大的牺牲。于是在心里暗暗发誓,这辈子一定不能辜负她。

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在他的努力和妻子的督促下,冯先生在行业里混的风生水起,有两年最高收入都已经超过百万。

在他看来,这里面有妻子80%以上的功劳。

一方面自己的两个孩子(老二都已经4岁了)妻子都教育得很好,他基本不需要操什么心;另一方面,妻子当年的专业给了他很多建议,让他有很明确的理财思路,也为他带来相当可观的收入;更重要的是他的父母更是被照顾的妥妥帖帖,各种人际关系都处理的很好,公婆更是把儿媳妇当亲生女儿对待。

这所有的一切,都让他全无后顾之忧。

实际上他的妻子也不是没有我们常见的问题,比如产后喜怒无常、脾气大什么的,生大宝的时候有一次因为小事,冯先生不高兴,妻子更不高兴。

她大发脾气,并且说:“别看我们都靠你生活,你要是让我不高兴了,我就跟你离婚!”

这句话让冯先生谨记多年,时刻提醒自己要善待妻子。他是真的害怕妻子跟他离婚,所以多数时候在妻子面前都看似唯唯诺诺的,表现得特别弱势。

在我看来,他虽然“惧内”,但无疑是一个真正的汉子,真正的男人!他的妻子也是一位真正的智慧女人!

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决定婚姻中家庭地位的在于自身的价值呈现,而不仅限于物质能力

不是所有人都能有冯先生夫妻的那种“好运气”,接受过良好的教育,两家人知根知底,并且初恋结婚,事业上又能相互扶持。

我们生活中更多的问题是柴米油盐酱醋茶、生活的压力以及不和谐的婆媳关系,夫妻之间因为这些事总有不开心的时候。

所谓“贫贱夫妻百事哀”,我们很容易就相信,如果有钱了生活中就没了这些烦恼,就不会因为这样的小事而发生争吵。

而事实上又是什么样子的呢?

我们也会发现,离婚率高的往往是那些两人都有较高的物质收入、独立性很强的夫妻。而且越是在婚姻中在意自身地位的夫妻,越容易闹掰。

那这个价值从哪里来?

经营婚姻,首先要有面包和爱情,还有更多的家庭责任。

为家庭带来丰厚的面包是价值、为维持良好的家庭关系而做的情感贡献也是价值、为养育下一代并且照顾双方父母更是价值所在。

只是我们的生活中,人们往往都只看重前者,后者甚至被形容成“保姆”工作。而且不懂付出只愿索取的大有人在,更多的是把对方的付出当成是别人应尽的责任和义务而不懂感恩回报。

这是最大的误区,也是造成不幸福婚姻的罪魁祸首!

这里面有原生家庭教育的过失,也有自身主观意识作祟。

体现自身价值并认同对方价值,收获幸福婚姻

生活中我们会扮演各种角色,领导或者跟班、儿子女儿、父亲母亲、丈夫妻子,这些角色都有他的具体价值,有了价值才有我们存在的意义。

而我们的价值,最终决定了我们在这个世界、这个家庭的地位。

做一个有价值的人,我们便能更自信,也更有底气,不至于在婚姻中活的太过卑微,我们始终都要有自己独立的人格。

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冯先生夫妻的幸福婚姻是两人共同经营的结果,两人都懂得如何去爱,也懂得被爱后该如何体现自身在婚姻中的价值,更懂得相互“示弱”。

对于冯先生来说,他表面上很“怂”很怕老婆,更怕老婆跟他离婚,但实际上都是因为爱,也因为感恩。他有同理心,能认识到自己和妻子在家庭中价值的不同,能给予妻子充分的肯定。

他是一个标准的好男人!

对于冯先生的妻子来说,她看起来很“强势”、但她“驭夫有方”,能够牺牲自己成全丈夫,又有随时创造财富的能力,生活中更是表现出“小女人状”,惹人怜爱。

她也是一个智慧的女人!

他们能找到且呈现自身的价值并且做到认同对方的价值,所以他们能过得幸福美满。

从他们的幸福生活中我们可以看出,真正决定家庭地位的不只是物质收入,还有更多的价值呈现。

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【文/神逗奶爸 原创 欢迎个人转发分享!配图来自网络,如有侵权请联系删除!】

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