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公开课:如何让背叛感情的伴侣彻底回归​家庭​?

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发表于 2020-7-4 19:08:41 | 显示全部楼层 |阅读模式
大家好,我是许川,今天我和大家分享的话题是,伴侣出轨之后,假性回归家庭,我们应该如何应对?

最近,一位网友咨询:丈夫出轨后,经过多方努力调解,丈夫认了错,也回归了家庭。

但他对家庭似乎心不在焉,对我也很戒备,面对这种情况,我应该怎么办?

所有婚姻的初始,我们都希望能够执子之手,与子携老,岁月静好,天长地久。可事实上,大多数婚姻都会经历各种柴米油盐的挑战和鸡飞狗跳的考验。

在婚姻关系中,最重要的是忠贞,不管哪一方出轨,都严重威胁这段感情;

不过,一旦伴侣出轨,不到实在走不下去的境遇,谁都不愿意轻易中止一段婚姻,毕竟终止一段婚姻双方都要付出很大的代价。

出轨容易,回归难。

痛哭流涕的回归,不一定是真心回归。

假性回归确实给家庭造成了苦恼和困扰,影响亲密关系之间的良性沟通,不利于修复已经有伤痕的亲密关系。

而回归后能幸存的婚姻关系比例并不高,那就是因为很多当事人不知道该如何面对这一段回归的亲密关系。

伴侣出轨并不是不能原谅。

只是,原谅的前提是,对方是真心诚意的回归,不然,原谅不但没有意义,而且是一种加重伤害,包括时间、感情、物质等全方面继续投入的损失。



那么,我们应该如何应对呢?

在聊这个话题之前,我们需要判断一下,伴侣出轨后的假性回归是什么样的?

假性回归的意思是,出轨方表面上回归了家庭,目的是为了获取或者维护自己的利益,但本质上并没有变化,如果有机会还是会再次出轨。

通常来说,假性回归具有以下几个特征:

第一个特征:藕断丝连

表面承诺跟第三者断了关系,实际上还跟第三者藕断丝连,只是做得更隐蔽了。

比如,手机设置了N个账号,密码不敢公开,行踪不透明,这些都是隐藏着的蛛丝蚂迹。

第二个特征:魂不守舍

虽然回归了家庭,但陪伴家人的时间并没有增加,很多时候都是一个人呆着,不参与家庭事务,或者陪伴家人时不情不愿,魂不守舍。

一般来说,真心回归的人,Ta的生活以及对你的态度,会有非常大的调整和改观,比如减少出差、加班、应酬等,下班后尽快回家陪伴家人,随时向你报告行踪,主动分担家里事务,甚至告诉你一切账号的密码等等。

如果没有调整自己的行为,做到事事让你安心,那很可能就是假性回归。

第三个特征:实际行动、反思和忏悔,均为0

TA并没有用实际行动对你进行补偿,也没有对自己的行为进行反思和忏悔,甚至不觉得出轨是自己的错,把责任推卸到你或别的原因上。

比如说你不努力上进,你不年轻漂亮,你不懂生活等等。

相反,真心回归的Ta,会明确表示这个错全是自己造成的。

只有Ta无条件认为外遇是个错误,才有不再犯的可能。

第四个特征:非真心回归

你能明显感受到他为你所做的一切并非出于真心。

一个真心想挽回的人,这时候是会主动考虑你的感受,所有的一切努力都想要证明自己的态度和决心。

也就是说,他是否假性回归,还是真心回归,你是能感受到的。

那么,伴侣出轨被发现之后,只要另一半不是决意要离婚,大多数人还是会选择回归家庭,尤其是有了孩子的家庭。

不是他们没骨气,而是一个完整的家庭对孩子的成长而言,确实非常重要。

所以,在真实的生活里,很多人最终选择了和出过轨的另一半共同生活很多年,直到孩子上大学才离婚,有的甚至一将就,就到了白头。

如果我们不得不选择“将就”,在迎接出轨伴侣回归之前,我们还要讨论两个问题:

第一个问题是,伴侣为什么会出轨?

只有当你知道伴侣出轨的原因,以及伴侣假性回归的原因,你才能决定是该弥补修复,还是睁只眼闭只眼“将就”一下,或者是直接放弃。

如果是要修复关系,知道了伴侣出轨的原因,才能真正对症下药,采取相应的措施。

所谓一个巴掌拍不响,夫妻中有一方出现出轨行为,常常是因为互相之间缺乏发自内心的理解、缺乏贴心的交流等等。

不管是谁出轨,夫妻间都应该各自认真地检视,两个人各自在这段婚姻中存在着什么问题。

了解伴侣出轨背后的需求,是性的不满足,还是心理上的不满足。

因为,第三者不是婚姻出现问题的原因,而是婚姻里夫妻关系出现问题的结果。

第二个问题是,出轨的伴侣为什么要假性回归呢?

第一,现实让TA感觉出轨后阻力太大,重建家庭可能暂时无法实现,为了正常的生活他会暂时选择回归。

与其既面对社会的责难,又面对孩子、父母、面子等压力,不如回归原本正常的家庭。

第二,家里还有更大的利益需要TA暂时留守。

人都有趋利性,出轨当时诱惑大,存在不被识破的侥幸心理,被发现以后,权衡利弊,觉得生活还是和多年相处的伴侣一起度过更加靠谱。

所以选择回归,甚至后悔当初那一念。

第三,与出轨对象的激情已过,已经不是TA想要的那种情况。

有些出轨方纯粹是因为生理需求比较旺盛,对于夫妻生活比较热情执着,但是伴侣可能因为工作压力大,或者是不太热衷夫妻生活而无法满足,他们就有了出轨的借口。

与出轨对象相处日久,渐渐发现对方并非最佳选择,两者比较,还是回归家庭比较好。

出现经济出现危机,不足以应付在外的开销,忍痛回归。

出轨方既需要承担原来家庭的经济开支,又要承担新关系的经济开支,经济压力太大,得不偿失,干脆回归。

在了解了出轨伴侣假性回归的原因后,我们如何应对伴侣的假性回归呢?

“既然他出轨,那就让TA走得远远的好了,为什么还要回来呢?”

面对一段不忠的感情,很多人都会如此斩钉截铁的表示:离!

可现实里,很多人面对伴侣出轨这个问题时,并不能做到果断利索的放弃,因为涉及到的方方面面确实很复杂。

每个人经历了背叛的伤痛后,对世界都会产生怀疑,我们曾经如此真心的投入,换来薄情的背叛,到底有什么是可以值得信任的?

但是,对婚姻又仍有诸多不舍,当时情深意浓的记忆仍在心头,共同的孩子仍承欢膝下,剪不断,理还乱,何去何从,着实难断。

其实,决定是否接纳伴侣回归的,只有一个标准:就是你是否还想要延续这一段关系。

这段感情对你来说有多重要?

你有多爱TA?

TA对这个家庭有多重要?

但凡有以下几种情况,你就可以考虑中止这段关系:

第一种情况:TA在家庭中一直处于缺位状态,有没有TA对这个家庭的影响不大。

第二种情况:你无法原谅他的出轨,无法接受他的回归,一想起这件事你就食不知味,夜不能寐,甚至造成了精神上的疾病,严重影响了身心健康和日常生活。

第三种情况:夫妻之间已经感情淡漠,为了孩子才勉强维持,他的回归毫无意义。

如果不打算延续这一段关系,那就得有承担得起分手后果的勇气和能力,同时为分手之后的生活做准备,比如财产分割、孩子的安置等等。

如果你还爱他,还欣赏他,他在你心里依然有无可替代的价值,那么就努力修复,使伴侣的假性回归变成真性回归。

并非所有出轨的人就该赶尽杀绝,对于那些真心改过的犯错者,如果你也能放开心胸去拥抱Ta,一样可以经营出美好的婚姻。


那么该如何修复婚姻呢?

请记住“四不要”和“五步骤”:

以下是四不要:

第一,尽量不要旧事重提

有些人一言不合就翻旧账,多年前的陈芝麻烂谷子都翻出来说。

其实,翻旧帐就等于不断地提醒伴侣:你是错的,你没资格。

没有人喜欢面对自己的错误,伤疤的愈合需要时间。

而且,如果TA还没有完全忘记外遇,你可能还帮他唤醒对外遇的感情。

第二,尽量不要反驳对方的话

很多人认为,伴侣出轨后回到家就要做低伏小,夹着尾巴做人,就拿出苛刻的态度来对待伴侣,对方一旦有与自己不统一的意见时,就处处反驳,这样反而会把TA再次往外推;

第三,不要过分解读对方的言语

完美婚姻随着信任的坍塌,变得支离破碎,但凡受过伤害的人总会过于敏感,在听对方说话时会不由自主地解读言语背后的意思,那就很容易造成误会,不利于拉近彼此的距离。

第四,尽量不要指责对方

指责是一种心理惩罚,让伴侣看见你的底线。

长期持续的指责会让伴侣质疑:这样的生活状态,还可以找到幸福吗?


了解完“四不要”后,下面我们可以尝试“修复五步骤”

第一步:调整自己的情绪和心态,允许自己有一个冷静期

遭遇变故的婚姻关系,不可能说修复就修复,允许自己有一个接纳的过程,但这个时期不宜过长。

夫妻间可以给自己一个限定的时间,三个月或者半年,并坦承告知伴侣,你需要时间。

在这段时期内,吸纳自身与周边积极力量,把自我状态调整好一些,不怨天尤人,接受不完美,积极疗愈自己。

第二步:夫妻间重建信任

改变之前的沟通方式,敞开心扉,真诚沟通。

坦承地对TA述说自己的不安、担心与不信任,伴侣发生外遇的行为所引起的痛苦,都可以告诉伴侣。

同时,告诉伴侣你需要两个人都真诚地交流,不隐瞒不欺骗。

第三步,建立仪式感

婚姻生活中需要仪式感,重新建立仪式感,为夫妻双方营造独特的氛围,可以慢慢找回恋爱时的感觉。

相约着出去吃一顿饭,看一场电影,来一次两个人的旅行,在时光中渐渐点燃曾经的激情。


第四步,倾听和接纳对方

耐心倾听,知道对方真正需要的是什么;

接纳TA的个人意见,尊重并且愿意通过商量,与对方达成一致。

如果对方需要时间和空间,尊重TA的需求,并且予以接纳。

第五步:制定计划

经营不当才导致婚姻出现问题,婚姻重新开始就要重新制定规划,用新的方式和姿态去面对未来。

在新的计划中,双方承担相应的义务,并且让对方看到自己的真实行动,信守承诺,从小事做起。

如果你正在遭遇这样的问题,可以跟我说说,我来教你如何处理。

如果你正在经历感情难题、婚姻危机、可以发私信向我提问。

我是许川,用心理学,带你找到幸福的方向。

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