请选择 进入手机版 | 继续访问电脑版

西部妈妈网

 找回密码
 立即注册
查看: 9335|回复: 0

想要不说,受伤不说:什么时候起,孩子在你面前戴起了“面具”?

[复制链接]

115

主题

115

帖子

347

积分

中级会员

Rank: 3Rank: 3

积分
347
发表于 2020-5-21 04:23:00 | 显示全部楼层 |阅读模式


没有哪个孩子天生是完美的、不会犯错的。

我们家长只有给予信任,再正确的接纳,孩子才敢敞开心扉。

——虎妈

作者 | 夏天

来源 | 男孩派原创

想要不说,受伤不说:什么时候起,孩子在你面前戴起了“面具”?-2.jpg

杜江在谈及嗯哼教育时,曾说过一句话:

如果可以任性被宠爱,哪个孩子愿意在委屈中变得懂事?

确实!

前几天,在知乎上看到一个提问:

你受到委屈后,会跟父母说吗?

网友们的回答,让人心酸:

想要不说,受伤不说:什么时候起,孩子在你面前戴起了“面具”?-3.jpg

“我宁愿在外面难过到哭死,也不愿意在我爸妈面前掉一滴泪。

不是别的,而是他们说的话,都是往我心窝子里捅刀子。”

想要不说,受伤不说:什么时候起,孩子在你面前戴起了“面具”?-4.jpg

“小时候吃完晚饭和小伙伴疯玩,自己扒汽车后斗,不小心踩空磕到腿。

回家的路上一瘸一拐,到了家鲜血顺腿往下流,不敢和家人说,自己找药箱上药,直到现在,小腿外侧还有5公分的疤。”

想要不说,受伤不说:什么时候起,孩子在你面前戴起了“面具”?-5.jpg

“7、8岁的时候,摔伤,大腿扎进了朽木,木屑扎进肉里取不出来,过了很多天,直到它溃烂,父母才发现,现在大腿上还有一块明显的伤痕。”

龙应台也曾在《亲爱的安德烈》里写道:

“很多父母和儿女同处一室却无话可说,他们深爱彼此却互不相识,他们向往接触却找不到桥梁,渴望表达却没有语言。”

想想孩子在很小的时候,无论是饿了、渴了、累了、痛了、还是想要吃什么、玩什么、买什么,都会缠着父母,不达目的不罢休,使尽浑身解数。

现在,是怎么了?

孩子宁愿咬着牙,忍着疼,硬扛着,也不愿意向父母吐露半分?


什么时候起

孩子在爹妈面前戴上了“面具”

表哥,常年北漂。

无论是工作还是人际关系都游刃有余,在外人看来,他自信、开朗、随和。

但他却常年不肯回家。

有一次聊天,无意中提到他的父亲。

表哥虽一脸惆怅,若有所思。

但踟蹰了片刻,还是长叹一声,算了。

语言可以戛然而止,但神情却骗不了人。

表哥忧郁的眼神,还是没能掩饰住他对父母的挂念。

只是无论心里有多少渴望和思念,只要想起小时候经历的一切,表哥终究还是跨越不了和父母之间的那道鸿沟。

小时候,表哥考试没考好,他爸爸能一连骂他好几天。

通过努力,好不容易考出好成绩,他爸爸又毫不留情地泼凉水:

不过只是运气而已,有什么好高兴的。

他想要帮妈妈分担点家务,他爸爸一把夺过他手里的扫把:

都什么时候了,还想着偷懒,好好学习才是正道。

他想要买一套心爱的《海贼王》,他爸爸黑着一张脸,怒吼道:

买什么乱七八糟的东西,家里钱多的花不完是不是?

积攒的失望多了,表哥就再也不愿意开口了。

龙应台说:

爱,不等于喜欢,爱,不等于认识。

爱,其实是很多不喜欢,不认识,不沟通的借口。

很多时候,孩子想向父母寻求情感支持,可父母,却向孩子亮出了武器。

孩子想要拥抱,父母逼他坚强。

孩子想要表扬,父母觉得应该压制。

孩子想要鼓励,父母冷言冷语地刺痛他。

孩子感受不到父母的理解和认可,情绪得不到恰当的疏解,为了自保,只好选择沉默。

而父母的谆谆教诲,无论听起来再怎么让人无法反驳,实际上,也已经站在了孩子的对立面。

父母所有的“为你好”,也不过是逼出了一个假装懂事的孩子。

爱,来自父母,令人悲哀的伤害,往往也来自父母。

就像电影《狗十三》里,最扎心的那条热评所说的那样:

“你看,这个小女孩好懂事呀!”

“你怎么知道她是不是害怕、沉默、妥协呢?”

想要不说,受伤不说:什么时候起,孩子在你面前戴起了“面具”?-7.jpg

“戴面具”的孩子

身体里藏着“处处讨好”的灵魂

心理学家武志红老师说:

懂事是很深的绝望,它真的不是个好东西,它表面上是为家长带来省事的好处,也许骨子里就是出于恐惧。

想要不说,受伤不说:什么时候起,孩子在你面前戴起了“面具”?-8.jpg

还记得《奇葩大会》第二季,那个眼睛发光、手脚轻盈,丰腴可爱的“小丑”姚尚德吗?

他是一名默剧演员。

正如你在台上看到的那样,他自信、大方、幽默、有趣。

但摘下“面具”,他就像一头误入狮群的绵羊,变得忸怩、害羞、躲闪、不知所措。

在路人眼里,他的滑稽、夸张、是一种行为艺术。

但了解了他的童年噩梦,你就会明白他是在用“面具”,讨好世界,救赎自己。

姚尚德国小刚毕业的那年暑假,独自一人坐车去上暑期班。

他不小心坐过了站,打电话求助母亲,母亲忙于生意,让他去找警察。

他一个人站在下着大雨的公园里,求助无门,被淋成落汤鸡,冻得瑟瑟发抖。

他不敢向母亲拨打第二个求助电话,怕妈妈骂他蠢笨。

他想让自己像母亲期望的那样,有独自解决困难的能力。

但不幸也悄悄盯上了这个孤独无助的孩子。

一个“伪善”的老头,邀请他去家中避雨,给他喝了碗热汤。

喝了汤之后,他浑身无力,昏睡了过去。

再次醒来,是被痛醒的。

那个年纪,姚尚德虽然对性懵懂无知,但也隐约知道自己被伤害了。

老头给了他一百元钱,让他打车回家。

他身体痛,心里更痛,一件事没做好,又发生一件更加无法启齿的事。

他不敢直接回家,只是坐车到应该下车的地方。

思虑良久,才打电话给父亲,回家也只告诉了父母故事的前半段。

满足父母的期待,其实是孩子的求生本能,也是孩子的智慧。

但越是懂事的孩子,越容易在内心冲突中苛责自己。

姚尚德越是想做父母期盼中的孩子,就越是厌恶自己。

想要不说,受伤不说:什么时候起,孩子在你面前戴起了“面具”?-9.jpg

在他的表演里,别人扔他烂苹果,他不生气,捡起烂苹果津津有味的吃起来。

别人骂他,他依旧笑嘻嘻地向骂他的人示好。

在外人眼里,他是敬业、是表演。

但只有他自己知道,他是在演自己。

就像乔治.奥威尔说的那样:

他戴上了面具,然后慢慢变成了他的脸。

心理学家Deborah Serani讲过:

理解弱点和缺陷是生而为人的一部分。

但如果父母无法接受孩子的不完美,孩子就会压抑自己的情感,掩饰真实的自己,用伪装和逃避的方式解决问题,逼迫自己戴上与父母的理想和期待相符的“面具”。

在激烈的内心冲突中,让自己变得越来越不自信,越来越孤独,讨好了整个世界,唯独放弃了自己。


想要不说,受伤不说:什么时候起,孩子在你面前戴起了“面具”?-11.jpg

读懂孩子

是父母给孩子最好的礼物

其实,所有亲子关系有问题的家庭,细节不同,却有一个共同的特点:

没有真实的情感沟通。

心理学家说:

父母常常把孩子物化,单方面认为自己做的一切都是为孩子好。

用自己的标准去要求孩子,一旦发现孩子的行为有偏差,就急于去修剪和缝补,而从未思考过孩子行为背后有什么动机,而这个动机又透漏着怎样的内心需求?

曾在网上看到过这样一个故事:

一位父亲总是责骂粗心的儿子“缺一根筋”,“什么都做不好”。

儿子也常常很受伤。

有一次,这位小男孩又忘了把作业带到学校。

当他忐忑地回家拿作业时,父亲破天荒地摸了一下他的头,温柔对他说:

“粗心很正常,爸爸知道你不是故意的,但爸爸希望你以后可以认真面对……”

第一次感受到父亲的爱,第一次被父亲看懂了内心,小男孩激动不已。

从那以后,他不仅改掉了自己粗心的毛病,还把父亲的这句话记了几十年。

读懂孩子,是父母送给孩子最好的礼物。

约翰.戈特曼说:

父母对孩子的回应方式,关系着孩子一生的情绪健康。

深以为然!

只有有了父母的积极回应,孩子才会觉得父母是可被信任的,才会发自内心的感到快乐而不是惶恐,才会卸下面具,去做最好的自己。

把孩子教育的过分听话,过分关注外界的评价和表扬,过分依赖于顺从,孩子只能成为一个戴着“面具”跳舞的人。

而帮助孩子合理欣赏自己,接纳自己的错误,逐渐完善自己,孩子才能成长为一个内心有力量的人。

让孩子的人生,充满温暖的底色。

孩子才会愿意与父母互相袒露内心最柔软的一面。

父母也才能真正养出一个满足自己期待的孩子。

最后,愿我们都能像泰戈尔在《孩子的世界》中所说的那样:

我愿我能在孩子世界的中心,占一角清净地。

我知道有星星同他说话,天空也在他面前垂下,用它傻傻的云朵和彩虹来愉悦他。

与诸君共勉!

回复

使用道具 举报

您需要登录后才可以回帖 登录 | 立即注册

本版积分规则

Archiver|手机版|小黑屋|westmama Inc.

GMT+8, 2020-6-1 16:32 , Processed in 0.058389 second(s), 24 queries .

Powered by Discuz! X3.4

© 2001-2017 Comsenz Inc.

快速回复 返回顶部 返回列表