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158元一颗的榴莲,让我理解了中国式母爱

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发表于 2020-5-20 10:41:05 | 显示全部楼层 |阅读模式
大家好,我是圈主华川(川妈),育有一儿一女。曾留学欧洲,是美国正面管教家长讲师。在此与您分享二胎孕、产、育儿知识,以及自家俩宝的亲子教育经验。

小津(化名)是3个孩子的妈妈,大宝6岁,二宝4岁,小宝刚1岁。有天找辅导员大姐“告状”:孩子太气人了!

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家养土鸡下的蛋,一天就那么几颗,营养又美味,小津舍不得吃,都留给孩子。孩子却不吃,捏碎了扔着玩儿,全浪费了,辜负了当妈的一片心。

一气之下,小津给了两个大点的孩子一顿打外加一顿训。二宝吓得哇哇哭,大宝登时哆哆嗦嗦地承认错误。

小津知道自己不该打骂孩子,挺后悔的。可孩子这么不懂事,真让她想不通,她也不知道面对孩子这样的行为,该怎么教育。

小津的困惑让我想起一段我妈和榴莲的往事。

1
“我买了颗榴莲,158元!”

我家住在北方。去年五一,我妈神神秘秘地提个大袋子回来,表情挺兴奋,像刚干了件冒险刺激的大事。我赶忙问:

“您提的啥呀?”

“嘿嘿,我买了颗榴莲!”

“多少钱?”

“158元!”

“嚯!”

“前几天为了送礼,我买了一颗,今天过节,咱自己也来一颗。我和你爸都舍不得往自己身上花太多钱,从来没买过这么贵的水果,今后要改变。”

天哪,这话从一贯崇尚“艰苦朴素”的老妈嘴里说出来,可算开天辟地。我暗笑,不知道她是被哪股新思潮吹开了窍。

可没两分钟就发现,开窍哪那么容易。

老妈把切好的榴莲肉装碗,直接杵到我怀里:


“你尝尝!”

“我这会儿不想吃,您先吃吧。”

“你吃点!挺好吃的!”

“我这会儿不想吃嘛!”

“你吃点!要不是你在家,我还不买呢!”


什么?刚才还信誓旦旦地说要舍得往自己身上花钱,合着这颗榴莲还得算在我头上。

老妈用一句话,把她购买一颗“奢侈品”水果的焦虑和内疚通通转嫁给了我。

如果在一次“非生活必需品”消费中,必须有一个人承当“败家”的罪名,那得是我。

我明白了,这颗榴莲,我不想吃也得吃,因为如果我不吃,我妈会被她的自罪自责感淹死。

“为了孩子”是她老人家给自己“花冤枉钱”找的免罪金牌,是她保持道德高尚感和清白感的万能借口。这种时候,孩儿我就是个顶缸的。

我窝火,憋气,可静下来想想又心疼——我能理解,让“勤俭节约”惯了的我妈坦然享受一颗158元的榴莲,太难了。

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2
“良心人”之争

后来,碗里的榴莲,我和我妈都尝了,很甜。老爸嫌臭,不吃,把剩下的半颗放在了冰箱里。

几小时后,当老妈又惦记起好吃的榴莲,便又想起了我,毫无悬念地,故伎重演:


“刚从冰箱拿出来的,更好吃,你吃两块。”

“太凉,放会儿再说吧。”

“不凉!你快吃点!我都没舍得吃给你留着!”


这回我急了:


“您想吃就吃呗!您这么说到底是让我吃还是不让我吃?”

“嘿嘿,其实我已经吃了。”

“瞧,说实话多好,干嘛徒增别人的心理负担!”


拿老妈,我是没辙没辙的。

她迫使我听话的“杀手锏”就是塑造她的牺牲付出,诱发我的内疚自责,让我觉得只要违拗她的意志,我就是个丧良心的大坏蛋。

像这样打开天窗说亮话,在我们母女之间也算破题头一遭。搁以前,老妈准得死不承认她在演苦情戏,准得回怼“我还不都是为了你!含辛茹苦把你养这么大,有什么好的都留给你,你摸着良心想想!”

我的良心?在老妈坚持不懈的“栽赃陷害”中,我的良心遭到了持续不断的猥亵——它再也不想被摸了。

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在迷障中挣扎多年我才意识到,我妈有个很强烈的需求,就是证明她是“良心母亲”。为了满足这一需求,就要寻机嫁祸我是“黑心小孩”。

当我看不破这是妈妈的剧情时,就会毫不犹豫地去接她泼过来的脏水,心里充满愤怒、委屈,努力去辩白我不是“黑心小孩”,奋力去证明我是“良心小孩”。

这样,我也就被带入了妈妈的剧情。

很多年来,我陪妈妈演得很欢,我们俩都像“戏疯子”。

殊不知,妈妈的剧情根本与我无关,就算这世界上没我,她还是会演这出戏,找张三、李四、王五跟她搭戏。除非她自己有所觉察,不再启动她的剧情。

如今,那争做“良心人”的古老剧情还是会在我们家一次次回来,但我能在几分钟甚至几秒钟内反应过来(有时候也会需要几小时、甚至几天才慢慢反应过来)——哦,又是那个剧情——然后尽量不去跟随。

这已是莫大的进步。

年逾花甲的妈妈能在我表达抗议时,偶尔用嬉笑替代怒骂,偶尔肯松开下对那剧情的执着,更是莫大的进步。

毕竟,对她来说,证明自己是“良心母亲”,证明自己是有价值的,太重要了。

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3
“爱自己”对中国父母是道超纲题

人为什么非要证明自己有价值呢?

当然是因为打心眼儿里害怕自己缺少价值。

为了吃上一颗榴莲,老妈要百般纠结,以致拿出全身武艺演出一部连续剧——总之就难以痛痛快快满足自己,大大方方承认自己想吃、爱吃——是困在了深深的不配得感和低价值感,而不是困在缺钱。

退休前,她老人家走哪儿都是响当当的专业人才;退休后,多家单位抢着请她做顾问。对比她老人家的收入水平,我这种年轻的上班狗只有望洋兴叹,恨不得“劫富济贫”。

可就这样,换季时给自己添几件新衣服,老妈还要说几句自我安慰的话:“我给自己花点钱,不过分吧?”

听见这话千万别以为她老人家在家受辖制、受虐待,她老人家在家可是只手遮天、说一不二的圣母皇太后。

由此可见什么呢?

可见一位有了金钱保障、有了社会地位、获得他人尊重、种种外在条件都十分优秀的女性,仍可能对“爱自己”这件事万分陌生。

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你让她怎么爱自己呢?

出生时,她的爸爸、我的姥爷就重男轻女,知道姥姥生的是个女儿,立刻透露出嫌弃,取名给取了个男孩名。

又生在天灾人祸接踵而至的年代,老百姓家庭条件普遍较差,温饱还成问题,作为女孩子,上学的机会更得争取。

在她之后,姥姥又接二连三生下她的弟弟妹妹,她很快成了要替父母分忧的长姐。

从小她就知道,做好了饭,干的要留给父母,荤的要盛给弟妹——她就是靠不断牺牲自己来证明她在家庭中的价值,赢得父母的尊重的。

让她回忆她与父母之间有什么温馨的情感交流和互动?她回忆不起来。

她一下能想起来的是,当她还是个几岁的孩子,街坊家死了人,她害怕,晚上睡觉时想靠近她妈妈,寻求一点安慰,她妈妈只给了她一个冷漠的后背——温暖的怀里,搂着她的小妹。

钱的资源、爱的资源,从上一代那里,她都没有获取多少。她是靠自己,一步一步走到了今天。

如果你问她什么是“自强不息”,她很清楚;如果你问她什么是“爱自己”,真难为她了。

对缺爱的孩子来说,“爱自己”是道超纲题。

她没有体验过人生而有价值,没有体验过无条件地被父母接纳与爱;她只体验过被迫靠自我牺牲、积累道德资本,来证明自己的价值,求得生存发展的空间。

她只演过这一套戏,只会演这一套戏,她掌握得最纯熟的台词就是“我都是为了你”。

这个“你”,先是她的父母、弟妹,后来是她的丈夫、女儿。

她就这样从一个极度匮乏爱、匮乏成长资源的小女孩,长成了一个道德绑架和情感绑架高手。

当她无意识地将她的焦虑感、痛苦感甩给我、甩给她最亲近的人时,是有一个她内在的小女孩在哭喊“你看见了吗?你感受到了吗?我就是这么焦虑,我就是这么痛苦。”

她一直在通过演苦情戏的方式,为她内在的小女孩找寻外在的拯救者。她不知道,除非她将向外求的力,拿回去滋养、呵护她内在的小女孩,否则她会一直失望而归。

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4
重新拥抱我强悍又残破的母亲

作为母亲,我妈妈给我的爱、为我提供的资源和支持,已经比她妈妈给她的多太多了。尽管她无意识的道德绑架和情感绑架也对我的心灵形成了桎梏;她还是会时不时就叫我“摸着良心想想”她为我做出的牺牲和奉献。

本质上,父母无法给孩子他们自己未曾体验过的东西。

当她无法痛痛快快地满足自己,无条件地接纳自己、爱自己,在爱我的同时又要跟我谈点条件(比如要听她的话),让我吃点苦头、背点包袱(比如要对她感恩戴德)——又有什么难理解的呢?

反过来说,当她可以痛痛快快地满足自己,无条件地接纳自己、爱自己,作为她的孩子,我一定会活得更轻松、更快乐、更舒展。

当然,这么说,不是想为自己该负的责任开脱——作为成年人,我的幸福已经是我自己的事了。

尽管我永远是妈妈的女儿,我也要学着去拥抱那个残破的自己,然后更多地把妈妈当成一个受过不少伤的孩子去理解、去包容。

当我越能理解和拥抱自己,就越能理解和拥抱妈妈——我那强悍又残破的妈妈。

写这么多是因为我知道,这恐怕不是我妈妈一个人的故事,而是上下几代人的故事,是中国女性集体的前世今生。

我猜,许许多多的人都能从中找到自己或自己父辈、祖辈的影子,比如文章开头提到的年轻妈妈小津。

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对呀,小津家的事情解决得怎么样了呢?

后来,在辅导员大姐的倾听、鼓励下,小津说出了她对那些土鸡蛋的真实想法——她是真的爱吃、想吃,忍着不吃、省给孩子吃,才有了满满的付出感,继而才会对孩子的“辜负”行为产生那么强烈的愤慨。

其实,孩子只是没吃他自己不想吃的东西,有什么错呢?那么小的孩子,又怎么能理解妈妈百转千回、万般复杂的内心戏?

打骂之下,孩子快速承认了“错误”,只是出于恐惧。

小津想通了,时代不同了,家庭经济条件普遍提升了,“父母省吃俭用孩子才不至于饿死”的老掉牙剧情,该丢弃了。

小津决定,家里土鸡再下了蛋,她要先煮两个自己解解馋。说不定见她吃得香,几只“小萌兽”还会来抢呢!

妈妈开心,宝宝快乐——妈妈积极健康的情绪,可比几个土鸡蛋对孩子的营养价值高多了!

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至于我嘛,除了拥抱,还打算送老妈一颗又臭又甜的榴莲,表达我对她又臭又甜的留恋。

如果你也喜欢这个创意,尽管拿走,不用谢!(偷笑.jpg)
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