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父母需要放弃打孩子有效的执念,正确养育孩子的方法是ABCs法则

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发表于 2020-5-20 09:18:38 | 显示全部楼层 |阅读模式
我在养育自己孩子的时候,一直提倡的就是理解和包容,除非涉及原则性问题,一般情况下都不提倡打骂孩子。

现在我女儿4岁了,特别懂事。如果她有些事情做得不对,我说了她会听,并且也会注意不犯同样的错误。即使因为年纪小,还不能控制自己的行为,也知道这样做是不对的,并不会刻意去做。

但很多父母仍旧无法放弃“孩子只有打骂才有效”的执念。当然,这也是他们在日常生活中与孩子相处时所遇到的种种事情,更加深了这种执念。

比如孩子喜欢在家里乱扔东西,家长说了多少次都没用,但只要一打孩子,孩子立马学乖,一边哭着一边收拾。然而过不了几天,又会旧态复萌,然后家长继续打。

孩子真的是学乖了吗?事实上,孩子并不会因为父母的打而养成良好的生活习惯,他们只是迫于父母的威胁和压力,不得不妥协。他们在心理上是抗拒的,一旦反弹,只会越演越烈,进入恶性循环。

虽然很多都是小事,后果也并没有多么严重。但我要强调的是,我们需要注重教育方法,而打骂孩子实则是没有办法之下的选择。打骂的作用仅仅是流于表面的,对孩子品格的培养和生活习惯的养成,并不会起到很好的促进作用。

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北京卫视有一档节目,叫《老师请回答》,其中有个案例是这样的:有个8岁小女孩主动打电话要求上节目,因为她妈妈老打她,她希望通过节目,能让妈妈“正常点”。

比如她的妈妈经常盯着她写作业,但女孩因为写作业的好习惯没有养成,所以特别磨蹭。15分钟的作业有时能写两个小时。

有一天,妈妈又盯着女孩儿写作业。作业量不太多,妈妈就告诉女孩,自己下楼拿个快递,5分钟后回来。希望女孩能在这5分钟里把作业写完,等妈妈回来检查。

但这5分钟,女孩并没有用来写作业,而是将家里自己的秋裤、毛裤、羽绒裤通通穿了上去。因为她知道,自己在这5分钟里是完不成作业的,而等到妈妈回来, 迎来的就是一顿打屁股。她必须竭尽全力保护好自己的屁股,因为实在是被打怕了。

可见,妈妈对女孩儿打屁股这一行为,除了让孩子感到恐惧和反感以外,并没有什么其他的效果。既没有帮助孩子养成良好习惯,也没有让孩子真正将知识学到脑袋里去。

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打孩子并不是养育的方法,而是没有方法之后最无奈的选择。那么为什么还有那么多父母坚持认为只有打孩子才有效,始终无法放下这个执念呢?

在《妈妈知道怎么办》这本书中,作者王小骞提到有以下这两个方面的原因:

第一,代际传递。

打孩子这个行为其实也是通过“遗传”获得的。当然,这里的“遗传”并不是像身高、双眼皮这样基因上的遗传,而是行为的遗传。

如果我们在小时候经常被父母打,那么等我们成为父母以后,很大程度上会沿袭我们父母养育我们的方式,遗传打孩子这一行为。

第二,迷恋熟悉区。

我们经常会听到“棍棒底下出孝子”、“不打不成才”这样的说法。有一次我跟老公一起和他们同事聚会,其中有个同事有两个孩子,两个孩子在外人面前表现得特别乖巧,其他人就问她是怎么教孩子的。

她说,最好用的办法就是打,打到孩子服气。她说有一次自己拿了根棒子抽儿子,直到把棒子抽断。说起这件事的时候,她还特别自豪,但我发现孩子的脸上,露出了痛苦的表情。

对很多父母来说,打孩子这个行为是熟悉的,但除了打孩子以外的养育方式是不熟悉的。因为不熟悉,所以选择不相信。因为熟悉,所以无论孩子做了什么不合自己心意的,就信手拈来。

有些父母往往打完孩子就后悔,甚至偷偷抹眼泪,这是因为他们内心里也觉得打孩子不对。只有极少数父母会以打孩子为荣,他们并没有发觉其实自己的行为已经给孩子在心理上造成了影响。一味动用武力解决问题,并不是根本的解决之道。

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“佛洛伊德抑制”指出:强加给孩子的严格自律或过度约束的想法,非但无助于健康的情感发展,还有可能适得其反。

那么,经常打孩子,会对孩子产生哪些不良影响呢?

第一,打孩子可能会把孩子打傻。

德国明斯特大学的大脑核磁共振结果显示,一个人如果长期或经常处于暴力中,并且这种暴力的情形越严重,大脑中负责学习和记忆的结构就越小,比如海马体。控制情感的大脑结构如前额叶也会越变越小,而且管理人恐惧情绪的杏仁核会长期处于报警状态。

伦敦大学的研究者也指出,在暴力中成长的孩子,他们大脑的活动会持续处于警备状态,这种情形与战斗中的士兵极为相似。

也就是说,如果我们经常打骂孩子,孩子会时刻处于紧张状态,并且学习和记忆能力也会降低。说白了,孩子会变笨,甚至可能出现情感障碍,要么过于怯懦,要么过于暴力。

第二,打孩子可能会让孩子养成撒谎的习惯。

很多父母之所以觉得打孩子是一种有效的管教方法,是因为孩子在刚被打完的时候,会变得听话、顺从。当然,这只是表面上看起来是这样的,实则孩子的内心是抵触和不安的。他们是屈服于父母的暴力,害怕受到皮肉之苦,才不得不妥协。

在以后的日子里,孩子为了逃避惩罚,很可能变得不爱跟父母讲真话,养成撒谎的习惯。尤其是等孩子到了青春期以后,各种问题会变得更加严重,孩子甚至连撒谎都懒得跟父母撒,他们都不想跟父母讲话,亲子间沟通出现问题。

第三,孩子会沿袭父母大人的暴力方式。

父母是孩子言行举止的榜样。如果父母经常采取打孩子的方式来解决问题,那么孩子很可能也会用暴力解决问题。

因为在他们的思想里,除了暴力以外,父母没有教会他们怎么做才是正确的方式。比如看到小朋友在玩玩具,自己也想玩,怎么办?抢啊。因为他们不知道怎么去和小朋友一起玩,或者跟小朋友商量,轮流玩或交换玩具玩。

第四,打孩子是对孩子自尊心巨大的伤害。

很多孩子经常会觉得不自信,觉得自己很糟糕,有一部分原因是经常被父母打或者受到父母的语言暴力。父母从来不会发现孩子的优点,但只要有一点点做得不好,就骂孩子是笨蛋、蠢、坏,甚至还打孩子。

孩子就会真的觉得自己很差劲,而这种低价值感会跟随孩子的一生。

第五,孩子经常挨打可能会形成易怒的性格。

孩子还小,力量比不上父母,挨打的时候敢怒不敢言。但这种怒气并不会随着时间的流逝慢慢变淡,除非父母好好跟孩子和解,不然,愤怒的种子只会在孩子心中生根发芽,并在不经意间养成易怒的性格。

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有些父母就在想了,孩子不能打不能骂,那到底应该怎么做呢?首先强调一下,这里的不打不骂,主要针对的是不能对孩子进行人身攻击,比如虐打孩子或者辱骂孩子,不要一点小事就打骂孩子,更加不要无缘无故打骂孩子。当孩子涉及原则性的问题时,可以吼孩子,但要对事不对人,可以严重警告孩子这样做是不对的,并告诉孩子,为什么不对。

必要的时候,可以用适当的惩罚手段,比如让孩子写检讨书,面壁思过等等。

当然,在日常与孩子相处过程中遇到的一些问题,我们可以采用ABCs法则来解决。所谓的ABCs法则,是耶鲁大学心理学和儿童精神病学教授艾伦·卡兹丁提出的一种教育方法。这个法则告诉我们,如果想要纠正孩子的坏习惯,需要有提前的规划和纪律。

ABCs法则包括三个方面:前置条件、行为和后果。前置条件是指提前进行设置,也就是说,我们希望孩子做什么,就要提前明确地告诉他们;行为是指我们要对孩子的行为进行定义和塑造;后果是指当我们看到孩子执行了行为时,要表达赞许的态度。

比如孩子喜欢把玩具到处乱扔。在看到孩子乱扔文具的当下不要带着情绪骂孩子或打孩子,而是告诉孩子应该在玩好玩具后,放到收纳盒里,如果孩子还不能做得很好,父母可以跟孩子一起做。当孩子能做到将玩具放到收纳盒里以后,应该对孩子的行为表达赞赏。

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ABCs法则的重点在于让孩子明确知道自己的哪些行为是不对的,正确的做法是什么,或者我们希望孩子做什么、怎么做。而不是在看到孩子做得不对或不合心意以后,打骂孩子。

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