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那些幼年被强迫分享的‘懂事’孩子,长大后怎么样了?

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发表于 2020-5-17 08:33:26 | 显示全部楼层 |阅读模式
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这两天看到一位妈妈的帖子,评论区争论很多:

“我的孩子2岁,前些天去游乐场玩遇到一个孩子在玩玩具,玩具也是她感兴趣的,我孩子走上去拿过来玩。那个孩子大哭起来,要把玩具抢回去叫妈妈。

这个时候,她的妈妈冲过来,对我孩子说,‘这是她(指她自己孩子先拿到的),伸手就把玩具从我孩子手里抢。我觉得很生气,小孩子之间的问题,让他们自己去解决就好啦,最后变成了大人和我孩子抢玩具。“

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有人说,“这位妈妈真是现身说法说明了熊孩子的养成,熊家长功不可没。公共玩具,别人家孩子先拿到,你孩子上去抢,你不去制止,别人家父母来制止你还说孩子的问题自己解决,你有没有告诉你孩子这是公共玩具,要轮流玩呢?”

还有人说,“很多问题,的确就交给孩子自己处理就好了。前段时间我买了毽子带去楼下玩,小区有别的小朋友也想玩,问我孩子能不能给他玩,我孩子不肯。那个小朋友说,你不跟我分享的话,我有好玩的玩具也不给你。我孩子说,我不要玩你的玩具,全程他俩自己沟通。我孩子四岁,那个孩子六岁。”

这个问题,你们怎么看?

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“争抢与分享“,其实不光是孩子,也是我们成人在面对的问题。当然,成人争抢的东西不再会是玩具零食,可能是资源,可能是机会,可能是财产。

在成人的世界里,有的人不敢争不敢抢,恼不言怒不语习惯忍气吞声;有的人凡事都不肯吃眼前亏,寸金必争;有的人心谋远虑,懂得权衡,明白什么东西可取舍,什么东西必要争。很多成人表现出的行为特质,追溯到原生家庭教养方式和成长环境,大多可以被追根溯源

反思我自己的童年,一直以来都被父母严格要求,要做个懂得分享,不能和别人争抢的懂事孩子。在父母的眼中,这是家教的体现。如果别的孩子到我们家来做客,发生任何问题我爸妈都一定会先劈头盖脸把我批评一通。

青春期的我,看起来就是个挺好说话的人,不太会和别人发生冲突,如果有什么别人想要的东西,也会尽可能地让给别人。正因为我自己是这么对待别人的,当我被别人拒绝的时候,我会感到加倍的焦虑,“是不是被人讨厌了?”“是不是我做错了什么?”

直到这几年经历了更多是,我也对自己有了更深的认识,才逐步把身体里的这部分‘怯懦’慢慢驱除。我开始认识到,有的时候被别人拒绝并不是别人不喜欢你了,或者你提的要求过分了,只是别人礼貌地表达出了自己的意愿而已。



长出来的“分享”驱动力

早在婴幼儿时期,宝宝学会了爬走,学会了身体移动,用手去够到自己想要的东西时,他们就逐渐开始体会“自己的厉害“。

孩子的心智有一个发展的过程,比如在0-2岁期间,孩子还处在典型的自我为中心阶段,对“物权”归属没什么概念。在他们心中,会把“自己喜欢的东西”和“自己的东西”直接画上等号。

美国有一首有趣的儿歌,叫做《幼儿所有权法则》——

如果是我喜欢的,就是我的;

如果东西在我手中,那就是我的;

如果能从你手中夺过来,那东西就是我的;

那东西我刚拿过来,就是我的;

如果东西是我的,不管怎样它永远不会是你的;

如果我在搭积木,所有的积木都是我的;

只要看来像我的,那就是我的;

如果是我先看到的,那就是我的;

你的玩具放回原处时,它自动变成我的;

如果东西损坏了,那就是你的。

当孩子到了3-4岁时,虽然还是时不时会出现争抢玩具的行为,但在大多数时候,如果前期抚养者有持续不断的引导,他们已经能够明确说出“轮流玩”“交换玩”“分享”等词语了。

这是因为,他们开始喜欢社交,在一次次与别的小朋友互动的过程中明白了,做一个能“分享”的小孩会收获友谊,获得别人的认可,甚至可以制止别人的哭闹。

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经常会收到来自读者妈妈的困惑,“贝妈,我娃一岁半,最近非常让我困扰的问题是他老是一言不合就去抢别的小朋友的玩具。我也看了很多育儿书,参考了很多公众号文章。比如去共情,去TimeOut惩罚,但似乎都没有用。在小区玩的时候,他这样的行为让我非常尴尬,会让人觉得我是个不教育的妈妈……”

是这位妈妈哪里做的不对吗?并非如此。极大的可能,她说的所有的话,用的所有的方法都是对的,问题在于,幼年孩子的不愿分享甚至是不自主的抢玩具行为是「阶段性」的,并没有什么一键完善的好方法。

但要相信,只要坚持不懈地遵循正确的原则和引导方式,孩子到了某个心智水平,就会成为一个乐于分享有礼貌的好孩子。千万不要过早地给孩子贴上“自私”的标签,这对孩子来说太不公平。



不同场景下“抢玩具”方法拆解

那么具体应该怎么去做呢?先回过头来看一下文章开头我分享的那个案例。

孩子发生玩具争抢,到底是应该让他们自己解决还是成人介入?我认为最主要的影响因素是孩子当下所处的年龄。如果是评论中的4岁和6岁,那么80%的前半部分都是可以交给孩子们自己去协商解决的,因为无论这个阶段的孩子都有了比较好的语言表达能力和判断力,哪怕是协商不成也是自然结果。

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但如果是案例中的1-2岁的孩子,我认为留给他们自己解决并不是好的方法,因为这个年龄阶段的孩子心智差异大,可能的确有那么几次自己解决掉了,但大多数情况下,都很有可能解决无果,造成更困扰的局面。



3岁以下的孩子,如果在公共场合玩耍的时候,家长是时刻准备好的观察者。游乐场或者公园等公共游乐区玩,遵循的引导原则是「先拿先得」和「轮流玩」。

场景一:

你的孩子正玩的起劲,过来一个小朋友也想玩他手里的玩具,伸手过来拿。

这个时候,家长可以介入,帮助孩子表达语言做示范,“小哥哥正在玩哦,等一会儿他玩完了,再给你玩好吗?”这个时候,同时也和孩子沟通,“这个玩具很好玩吧,你可以再玩2分钟。因为这里是游乐场,大家需要轮流分享,玩完了需要给小弟弟玩哦。”

这个时候,可能会出现别的小朋友哇哇大哭的情况。可以继续尝试和孩子沟通,“哎呀,看起来小弟弟很想要玩这个玩具呢,玩不到玩具很伤心。你能帮助他吗?”如果孩子还是不愿意,那不强求,等孩子玩到了规定的时间,再拿掉给到别的孩子。如果是到了规定的时间,那就必须要拿走了。这样让孩子明白,公共场合的玩具不能一个人霸着这个道理。



另外一个比较多发生的场景是去朋友家做客,或者朋友带孩子到自己家做客。小朋友们在这种时候,有时候反而会越发地护着自己的玩具,明明是平时玩都不玩的,到了别的小朋友来的时候偏偏就别人玩什么,他也要玩什么,让双方家长都十分尴尬。

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和公共游玩区不一样,在自己家或者别人家,涉及到了“物权问题”。孩子自己的玩具,他是有决定权到底要不要分享的。为了照顾自己的社交情面,硬把孩子手里的玩具抢过去塞给朋友家孩子玩,这绝对会引发更难以收拾的混战,并造成以后更难以调和的局面,孩子会认为别的孩子过来,就是和他抢玩具的。

场景二:

朋友带着孩子到家里做客,朋友家孩子看上了小汽车玩具,自己孩子就是不肯给。怎么办?

如果是比较小的孩子来家里做客,妈妈们最好准备一些“平行玩具”,也就是尽量长得一样的玩具各两份,这样可以各玩各的。这也是幼儿园小班阶段的玩具投放原则,尽量避免让独一无二的吸引人的玩具出现,引发争抢。

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朋友来家里做客,要和孩子引导“主人“和”客人“的概念,彬彬有礼让朋友感到开心,是对待客人的礼貌,这样下次别人会更愿意和你做朋友。所以,小朋友到家里来玩,还是应该将好玩的玩具拿出来分享,轮流玩。

加入出现了孩子正在玩的玩具,客人孩子过来争抢。这个时候,比较好的处理方式是「转移注意力」,拿出别的玩具,假装很夸张的语气说,“哇,有人想看看吗?这个东西好像看起来很好玩呢。“当两个孩子都被吸引过来的时候,让他们自己做选择,到底是要玩手里的还是另外一个玩具?并且规定,玩一会儿以后,大家交换。



还记得两岁左右的时候,贝爷有段时间经历着强大的自我意识崛起,发现自己的小手特别有威力,看到自己想要的东西就不自觉的伸手去拿,伸手去打,一度让我非常尴尬。

但是,我内心是有坚定的相信的,这只是阶段性过程,持续的引导以后,过了这个阶段一定会越来越好的。那段时间,只要带他去亲子乐园玩,我一定是眼睛不离他,时刻判断他会不会下一秒就去抢玩具打别的小朋友。

只要发现苗头,就迅雷不及掩耳之势抱走,然后一遍又一遍地和他讲,为什么我们要轮流玩,为什么不可以用手去打人。

事实也是如此,现在的贝爷4岁了,以前那些抢玩具不愿意分享的霸道行为都消失了。现在的他甚至有点像个小暖男,当我带他去邻居妹妹家做客的时候,妹妹因为一个玩具他拿着玩而哭闹,他就会主动把玩具还回去,说,“你别哭了。“

孩子的世界也是有规则的,规则的前提是尊重他们自身发展的规律。让孩子分享不是成人社交的面子,而是逐步建立起来的自发行为。前期的不操之过急,才能换来后期的自然而然。

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