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阿娇被爆离婚,14个月甜蜜婚姻宣布告终:不被原生​家庭​爱过的孩子,到底有多苦?!

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发表于 2020-5-6 19:10:44 | 显示全部楼层 |阅读模式
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你们知道吗,孩子为了能见到妈妈,连自残都做得出?

最近,傅首尔在《婚前21天》中自爆悲惨的童年经历,令无数人心疼不已。

你们别看傅首尔在《奇葩说》中所向披靡、自信满满,其实从小因缺乏父母的关爱,36年来她都活得极度卑微。

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出生没多久,傅首尔的爸妈就离婚了,母女俩只能住在昏暗潮湿的米仓里,周围都是爬来爬去的老鼠。

后来,母亲改嫁了,她这个累赘就被丢弃在了外婆家。每天看着其他小朋友吃零食,她羡慕得心痒痒,可是外婆家太穷买不起,她只好嚼别人吃过的泡泡糖。

母亲迟迟不肯回来,让念母心切的傅首尔居然想到,喝洗洁精,让自己生病,这样母亲就会回来了……

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可现实是残忍的,没能盼到母亲,傅首尔收获了更多的冷脸冷眼、轻视责骂。渐渐地,她在寄人篱下的环境中,变得敏感、尖锐、喜怒无常。

这36年来,她既想得到他人的关心,又被迫学着听话和隐忍。而让人捉摸不透的性格,也让她在感情经历中频频受伤,最后变得极度渴望被爱,却不敢再轻易去爱。

时隔多年,再次回想起童年的点点滴滴,傅首尔仍心有余悸,眼角泛泪。

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人们常说,父母是孩子最大的命运。

纵使我们有多不愿承认,原生家庭所带来的影响,但到最后每个人都会赫然发现,自己的身上或多或少有着父母的影子。

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心理学家做过研究表明:一个人从小越是缺乏什么,随着年纪的增长,越容易变得偏执。但凡长大后拥有这个东西时,就会竭尽所能去想要更多。

换言之,孩子在童年时越得不到什么,长大后就越想得到什么。

原生家庭所亏欠孩子的,待他们长大后,都会呈现出来,甚至是更为极端的样子。

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就在昨天,阿娇离婚霸占了热搜。有媒体向丈夫赖弘国求证,他承认了离婚一事,并表示:离婚是因为“她不爱我”可深究下去,阿娇并非真的不爱,而是早已被原生家庭摧残得不知如何去爱。
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阿娇的父亲在她一岁时不幸过世,母亲无力独自抚养她后,只能把她寄养到各个亲戚家。
多年来,没有人能给到她真正完整的爱,她就像一个遭人嫌弃的气球般,被大家踢来踢去,冷暖自知。
时至今日,尽管事业爱情双丰收,但阿娇的内心依旧极度匮乏,渴望着幼年缺失的爱。

她曾坦言:“想改变家庭,想从头再成长过,我好像没有童年一样,我希望有一个开心的童年。”

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可这一切都已成事实,谁能改变呢?

之前,阿娇跟丈夫赖弘国参加《爸妈学前班》时,就总是习惯性双手交叉抱胸。

在心理学上,双手交叉抱胸,是不相信他人的防卫姿势,背后是她缺乏安全感,不敢相信真爱的内心。

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幼年丧父,母亲的缺席,让阿娇自幼就对人与人之间的关系心存芥蒂,她渴望着被深爱,却又不敢勇敢迈出那第一步。

所以,每当有人向阿娇示好时,她就会被轻易打动,飞蛾扑火般,毫无保留地投入其中。

当年“艳照门”曝光后,阿娇接受采访时,被问及为何会答应拍摄那些私密照片,阿娇只是淡淡地说:“我不知道,可能是不想失去他吧……”

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答应拍了,或许就能在这个男人身上,找回童年缺失的爱和关注;

不答应拍,这个男人可能就头也不回地离开,亦如当年的父母一样……

如果换作你们是阿娇的这般处境,是否就比较能理解她了呢?

童年的烙印之深,以至于谁都无法轻易抹去。

小时候得不到的爱,会变成一个无底洞,随着时间的推移,越变越大,越变越深,是之后再多的人,再多的爱,都无法填补上的!

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知乎上有这么一个话题:“为什么你要那么努力?”其中,有一个回答让我印象深刻:只有更加努力,我才能尽快逃离这个家,彻底摆脱掉那些所谓的“家人”。

然而事实上,就算再怎么想方设法逃离原生家庭,它给到我们的影响,或许是一生都无法改变的。

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我有个朋友叫婷婷,从小她的父母感情就不和,三天一小吵,五天一大吵,骂街砸东西就像“家常便饭”。

更糟糕的是,每次父母吵架后,不想办法解决问题,反而把枪口对准了无辜的她,将所有的怒气都发泄到她身上。

甚至在她10岁那年,妈妈大骂婷婷是“拖油瓶”,认定是她的出生才使得自己过上这糟糕的日子。手持藤条,一下又一下,狠狠抽打在婷婷身上,直至皮开肉绽才罢休……

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从此之后,婷婷就在心里暗暗发誓:我一定不要变成像爸妈那样,我要好好对待未来的孩子!

可就在不久前,婷婷跟丈夫就家庭琐事争吵之后,她憋了一肚子的气无处发泄。恰巧在辅导7岁女儿做作业时,有一道数学题无论她怎么讲解,孩子就是理解不了。

“你怎么这么笨啊!我解释了半天,猪都能懂啦,你是连猪都不如吗?!”

那一刻,气炸了的她就像当年的母亲般,不分青红皂白,就是想找个“替罪羊”,靠伤害她来换得片刻的痛快。

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“当我看到女儿充满恐惧的双眼时,我仿佛看到了小时候的自己,无助、委屈、震惊……”回想起那个场景时,婷婷还是忍不住失声痛哭起来。

她本以为穷尽半生,早就将原生家庭远远甩在身后。

却发现,自己俨然已经活成了当初最讨厌的模样。

原生家庭就像一个怪圈,很多人死命挣扎着想要走出去,到头来还是回到了原点,这是何其的可悲,又无可奈何啊?

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东野圭吾说过,谁都想生在好人家,可无法选择父母。发给你什么样的牌,你就只能尽可能打好它。

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深以为然。

我们无法选择出生在什么样的家庭,亦如父母无法最终决定我们人生的走向。你的人生,只有你自己说了算!

在孙俪12岁那年,父亲扔下2000块就抛弃了她和母亲,从此不闻不问。

那个年代,一个离异的女人带着年幼的孩子,居无定所,日子过得很苦。母亲身兼多职,才勉强能保证二人的温饱。

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可就在最难的那7年里,父亲却投向另一个女人的怀抱,组成新的家庭,还有了另一个女儿。

遭受了这一切的孙俪,变得不相信爱情,更下定决心今生不会结婚,就跟母亲相伴到老。

然而多年之后,邓超的出现彻底改变了孙俪,因为这个男人给到了太多太多的爱,让她愿意再次憧憬婚姻。

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孙俪成名时,有媒体采访孙俪的爸爸,他只是淡淡地说:“对女儿没有尽到做父亲的责任,她能取得现在的成绩全靠她自己的努力和她妈妈的付出,看她现在很好,我觉得很欣慰。”

父亲的一番话,让孙俪开始动摇了,她内心还是渴望着“父爱”,只是多年的僵持,早已不知如何去爱了。

后来邓超开导她:“父亲和女儿之间能做什么?世上没有父亲不爱自己的女儿,你父亲那样做了,一定有他的困难,如果你和他那么坚强,你将来会后悔是你。”

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孙俪和同父异母的妹妹

而在养育孩子的过程中,孙俪渐渐体会到了当初父母的不易,也懂得感情的世界里,真的有太多讲不清道不明的东西。

与其在无尽的仇恨中度过一生,不如试着放下那些执念,选择释怀,毕竟谁都不希望原生家庭的不幸,在孩子的身上重演,不是吗?

于是,孙俪最终选择了原谅父亲,并把在原生家庭中缺失的爱,加倍给到孩子、爱人身上,用实际行动拥有了令人羡慕的再生家庭。

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放过父亲的那一刻,何尝不是也放过了,曾经那个不幸的自己呢?

即便原生家庭很糟,也不是我们能就此放弃的借口。

只有积极面对现在的人生,才能给未来的孩子提供一个更好的再生家庭。

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或许,对于人到中年的我们来说,想要去重新审视父母,审视原生家庭,对他们的过往追究责任,已经不太现实。

但凡事都不是那么绝对的,很多时候结局的走向只在你的一念之间。

正如董卿曾公开表示,虽然小时候父亲极其严苛的教育,给她带来了不愉快的童年,但如今回首起来,她早已理解父亲:“人生必须要吃苦才能有收获。”

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深以为然。

当我们在理解父母的过程中,其实也是在自我疗愈的过程。只有理解后,才能重新穿上铠甲,在未来人生的路上披荆斩棘。

人们常说,孩子是父母的镜子,你的一言一行,都会影响到孩子。

如果我们总是沉浸在原生家庭带来的不幸中,只会在潜移默化里将这份不幸“遗传”下去,一代传一代,孩子的一生注定还是悲剧。

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因此,我们应该将父母犯过的错,作为鲜活的“反面教材”鞭策自己,好好为自己,更是为了孩子去做人生规划,积极努力地追求更加美好的生活。

就像戚薇说的:“既然没有躺吃躺喝就躺赢的命,就必须站起来奔跑!”

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跑起来,勇于改变,才有机会让原生家庭的伤痛止步于此,为孩子创造一个全新的再生家庭!

正如《都挺好》编剧王三毛认为的:

“原生家庭欠你的,你得靠自己找回来。找不回来就是一场灾难,找得回来就是‘都挺好’。”

人生苦短,苦乐皆由自己,学会放下,才能活在当下,把握未来。

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余生漫漫,愿你能有摒除执念的勇气,重新整装上阵,为孩子们树立好榜样。

愿你既有往前跨一步的勇气,又有往后退一步的从容。

愿每个孩子都能被幸福的童年治愈一生,倘若真的不幸,你的一生都在治愈童年,那也别放弃,孩子原生家庭的好坏,就全靠你了!

本文转自画啦啦少儿美术 (ID:hualala61):①免费儿童绘画课 ②实用幼儿园手工攻略 ③每天分享艺术启蒙干货,宝妈的育儿神器。

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