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家务,性别女?​家庭​琐事才是“人间真实”

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发表于 2020-5-7 16:13:42 | 显示全部楼层 |阅读模式
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1.

多少男人,把自己活成了“取款机”

有一项调查显示,62%的夫妻认为共同家务是婚姻和谐的重要因素,重要程度仅次于彼此信任和性生活。

也许有人会好奇,不就是做个家务而已吗,智能化时代劳动力也被解放了不少。烧饭有电饭煲,洗衣服有洗衣机,扫地有机器人,家务活而已至于上纲上线吗?

我们传统的观念是男主外女主内,可随着社会发展男女分工早就重新洗牌。男人可以做的工作女人也可以做到,女人承担的家庭责任,很多男人却依然选择让女人独自承担。

其实,家务不是简单的洗衣服、做饭这么简单,它更像是一扇窗户,折射出婚姻的真实面貌。

家务,性别女?​家庭​琐事才是“人间真实”-1.jpg

作家桌子说过一段话:

有人问你,你在公司是干什么的?你说你什么都不干,那你如何体现你是这个企业中的一员?

有人问你,你在家里都做什么家务?你说你什么都不干,那你又如何体现你是家庭中的一员?

只负责挣钱养家,不负责家庭内部事务,很容易活成“取款机式老公”。家庭没有了温度,也就很难长久幸福。

认为家里那些“小事”应该是“妇道人家”做的,这样的男人很难拥有幸福的婚姻,也很难拥有幸福的人生。

一个家能有多少事,一个人能给家人多少温暖?现实生活中没有那么多英雄救美,勇闯龙潭虎穴的机会,男人真正的魅力,往往体现在脱下西装,照顾好家人的那一刻。

2.

“用我的时候叫我,这有什么错吗?”

家务能有多少事,我们乍一想的话,不外乎就是买菜做饭,洗衣服收衣服,扫地拖地,喂孩子吃饭。

如果家务真的是这些“整块”的,分配均匀就行了,那就不会有这么多琐事折磨“围城”中的人了。

家务,性别女?​家庭​琐事才是“人间真实”-2.jpg

作家王安忆写过一篇文章《有了家,就有了家务》,记录的就是家务中的那点事。

起初她和先生约好,先生买菜、洗衣、洗碗,她烧饭。看起来先生有三项工作,她只有一项,她是占便宜的。

可是实际上,先生每天只需要买个菜,洗个衣服,刷个碗,就可以被人们称为“好男人”。她看起来只是做饭,但是实际上在家铺床、扫地、擦灰、收叠衣服都是她的“不起眼”的工作。还有一边写作一边惦记着水什么时候烧开,一会去领粮票一会去领干洗的衣服……

每一项琐事看起来都不需要耗费什么力气,可这些加起来却足以把一个人的精力分割成无数小份,让人筋疲力尽。

有的家庭里老公也许会说,需要我的时候你叫我啊,我“帮你”做。

但是,家务的可怕与繁琐,就在于你必须主动分担,否则别人根本“叫不动”。

有一个词语叫精神负荷,就是人的潜意识里总要记着一些事情。

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老公是可以“帮忙”洗衣服,那么我们的“精神负荷”就是要想着去晾衣服、收衣服、叠衣服、换季时候整理衣服。

还有孩子的衣服小了该买了、老公的衬衣旧了该换了、超市促销活动截至明日、孩子的数学成绩最近不太理想……哪怕我们去拿笤帚扫地的途中,也会顺路收拾凌乱的沙发,整理脏了的衣服。

所以看起来只是洗了个衣服,扫了个地,实际上却承担着巨大的精神负荷,这也是我们经常说的“孕傻”的原因。

隐形的精神负担,如果不是一个人主动去承担,全靠“家务经理”去指派,那只会激化两个人的矛盾。

3.

分担与分享,是家庭的纽带

亲密关系的本质是分享,我们和另一个人分享自己的情感,分享自己的人生经历,也分享责任与义务。

只有妻子一个人承担精神负荷,会大大地打击她的成就感。因为回想起来一段时间做过的事情,她们可能什么都想不起来。

明明为家庭付出了很多,却没有丝毫成就感。久而久之,内心也就形成了压抑和委屈。

婚姻中的一方,一直是委屈压抑的,另一个人又怎么可能真正的、长期的幸福快乐。

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分担家务从某种程度说,是维系家庭幸福的纽带。它代表了一个人“看见”一个人的付出,也代表了一个人对另一个人的支撑力量。

说好了无论贫穷富有、健康疾病都一直走下去,可如果连精神负荷,连家务琐事都不愿意分享,那又如何才能风雨同舟呢?

我的老姨一生都不太幸福,因为我的姨夫就是出了名的“甩手掌柜”。

有一次我们谈起老姨做饭好吃,老姨夫骄傲地说:“那都是练出来的,做得不好吃我就直接给她倒了!”

他一脸骄傲,老姨却一脸落寞让人心疼。

老姨夫就是这样的人,老姨扫完地还来不及收的垃圾堆在了门口,他会一脚踢开,嫌妨碍他走路了。两个孩子都上高中了,他还以为他们还没中考。

和他生活了半辈子,老姨并不幸福,只是那个年代的人不幸也只能忍。老姨夫做了半辈子的“太上皇”就真的幸福了吗?

他一生都没有享受到经营细小生活的美,一生都没有体会到为家人付出的骄傲感。

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不做家务的男人,看起来似乎是占了便宜,但男人的幸福和成功,不仅是在事业上有所建树,还应该在不容易出成绩的家务上,做出贡献。

经营好家庭,不也应该是一个男人毕生的事业吗?

4.

男人不愿做家务,女人也有责任?

在生活中,我们经常听到这样的话:孩子不找我,我带不了;我做也做不好,干脆不做了。

我们传统的文化背景下,男孩的成长过程父母往往不会让他们分担家务。在做家务的问题上,很多成年男人真的可能是个孩子。

如果妻子没有耐心,不给爱人成长的机会和空间,那么他们可能永远都做不好,而且这也会打击男人的自信。

家务事没有多少技术含量,甚至更偏向体力活,男人没有什么不适合的。所谓不会做,不适合做,只是有些人不想做而已。

那么,为什么妻子会倾向于在家务事上打击爱人呢?

一方面是高期待与低满足之间的落差,我们以为的男人是体贴温柔,把我们照顾成小公主。没想到到了最后,我们却成了独来独往,独挑大梁的“女管家”。

另一方面,是有些女性把家庭义务看得过于重大,觉得那就是自己女性魅力的展现。男人越是笨拙,越是能体现自己的优势。

也就是不断地暗示自己,暗示别人:这个家没有我不行,我劳苦功高。

时间久了,我们可能真的成了那个苦大仇深的女主人,男人也就理所应当远离了家务琐事。

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感情到了深处,我们都是孩子。有时候和男人相处,就像和孩子相处一样。必须允许他们犯错,允许他们试错,他们才能成长起来。

女性也一定要说服自己,放手把家务交给男人,即使他们做得不那么好。自己价值与意义的体现,不能仅仅停留在家庭,世界这么大,家庭只是一个小环节。

5.

家庭,就是要打破规矩“乱来”的地方

我是一个很喜欢做饭的人,我喜欢在厨房里掌控着各种食材,支配着调料的顺序,最后做出各种美食。

这个过程其实就是打破规则,享受另一套内心秩序的过程。

在家庭里,我们可以摘下面具做自己,在这花花世界中,找到属于自己的一叶扁舟,这是多么幸福的一件事。

曾奇峰老师曾经说过:在一般人际关系中,我们按照规则行事,其实是压抑的。在亲密关系中,这些规则可以被打破,也就是以某种方式和某种程度“乱来”。

传统家庭分工上,是男主外女主内。其实越是如此,男人越应该多多“主内”,尝试打破规则,放空自己的快感。

长期在人际关系中压抑的男人,更需要在家务中体会“乱来”的幸福。在这个过程里,他们也能体会亲密关系的奥秘——对别人付出未必有收获,对家人付出真的会有反馈。

尼采曾说:婚姻不幸福,不是因为缺乏爱,而是因为缺乏友谊。

所谓友谊,就是那份肝胆相照的义气,有难同当的默契。

分享家务与分享爱,同样重要。


作者:妙黛 中科院心理学研究生,一手抱娃,一手工作,还有一颗心写作的职场妈妈,一个集正经与逗比,美貌与才华于一身的90后姑娘。


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