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“你妈帮忙带孩子,顺便照顾俺爸”凤凰男无理要求,妻子果断还击

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发表于 2020-4-30 13:50:27 | 显示全部楼层 |阅读模式
“婚姻最大程度地把两个人压缩在一起,使得两个人之间没有距离,与此同时,又让我们感觉到彼此之间所存在的巨大鸿沟。”

婚姻像一面镜子,会将彼此最真实的一面,呈现眼前。那些在恋爱时被漠视的小问题,会在漫长婚姻中,演化成巨大鸿沟。

正如朱德庸所说:“恋爱是呈现出最好的那一面,婚姻流露出最糟的一面。”

因此,恋爱时千万别选择将就或漠视,婚姻中的大崩塌,基本都是从漠视小问题的那一瞬间,就开始注定的。

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01

在知乎上,曾经有一个热门回答:为什么说有女不嫁凤凰男?

下面有几千条回答,大部分是在声讨,是在诉苦,是在说凤凰男千万不能嫁,但实际上,嫁给“凤凰男”的人大有人在。

因为“凤凰男”的本性并不坏,大多数品行良好,而且聪明上进,勤奋自律,在许多人眼中是“潜力股”。

只不过是,“凤凰男”的成长环境以及原生家庭带给他的影响,会让他的三观和城里的女孩格格不入。

然而,三观的差异在恋爱中,很容易被刻意隐藏或者忽视;而且,有些女孩太过相信爱情,对婚姻生活的预判也太过于理想化。

等到真正结婚成家、生儿育女之后,三观的差异再也隐藏不住,成为夫妻之间的一道鸿沟。

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02

读者叶女士的老公也是一个“凤凰男”,两人结婚不到三年,相互间的鸿沟就已经出现。

叶女士是家中独女,29岁才结婚,老公则更晚,结婚的时候已经33岁了。

老公其实很优秀,相貌堂堂,硕士学历,在一家大型企业担任中层管理,收入颇高,之所以这么晚结婚,是因为房子。

老公来自周边的乡镇,家中有四兄妹,他排行老三。母亲在几年前因病去世,还有一个年近七旬的老父亲。

母亲去世的时候,花了不少钱,这直接让老公购房梦想破灭,后来和叶女士结婚时,首付还是由双方共同出资。

叶女士是个事业心很重的女子,结婚一年多才下决心要孩子,孩子出生以后,问题就来了,孩子谁来带?

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03

叶女士母亲虽然已经退休,但是她在小区物业里任职,每个月有6000多的工资,同时还要照顾还没退休但身体不大好的父亲,根本抽不开身。

叶女士打算请保姆,又觉得不放心,老公听到家政中心开出的保姆工资之后,更是连连摇头。

老公的二姐在老家没什么事情,偶尔打些临工,老公就准备让她过来帮忙带孩子,然后每个月给她4000,毕竟是自己一家人,比较可靠。

谁知在二姐要来之前,家中出了一些事,不能过来帮忙了,事发突然,叶女士只好向母亲开口求助,母亲放不下工作,也放不下父亲,有些犹豫。

后来还是叶女士父亲开口,母亲才放下心中挣扎,决定过来帮忙。叶女士心怀感激,就和老公商量,每个月也给母亲4000,作为补偿。

母亲来了以后,叶女士感觉天都蓝了,可以重新投入工作,一点都不用担心家里。母亲会把一切弄得井井有条,只是父亲那边,她觉得很愧疚又有些担心。

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04

然而,没过几个月,在老家的公公来了。

公公原本一直是和老公的大哥一起生活,每个月老公都会转2000生活费回去,可在前两天,公公和大嫂发生了争吵。

大嫂说话有些难听,说家里有四个兄弟姐妹,凭什么公公的养老让老大家独自承担?

事实上,在很早之前,老公几个兄弟姐妹就已经商量好,父母就在老大家养老,家里的房子、田地全都归老大,父母的生活费、医药费大家平摊。

大嫂的话让老公很生气,他就把公公叫来住一段时间。

可是,房子本就不大,公公只能住在书房,这严重影响到叶女士的工作。而且,公公身体不好,也不会用家里的一些电器,无形中也增加叶女士母亲的工作量。

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05

叶女士和老公中午都不在家里吃饭,叶女士母亲平时好动,常常带着孙子在小区里逛,午饭随便凑合。

如今公公来了,每天还要给他准备饭菜,还要帮他收拾,而且公公的卫生习惯也不好……

总之,在同一个屋檐下,虽然只是多了一个人,但产生了许多问题。

叶女士就和老公商量,说:“你爸养老的事情原本就是说好的,如果大嫂有什么不满意的,可以兄弟姐妹坐下来一起谈,而不是直接把你爸推到我们家来。”

叶女士见老公不说话,又说道:“你看我们家本来就挤,书房又被你爸占了,我晚上要用电脑都不行,而且你爸又不会用电器,还要我妈帮忙做饭菜……”

老公听了有些不高兴,说:“你妈帮忙带孩子,顺便照顾我爸,怎么就不行了,又不是没给钱。再说,我也是我爸的儿子,他住自己儿子家怎么了?”

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06

叶女士知道老公对钱财看得比较重,对于给母亲4000让她帮忙带孩子的事,一直耿耿于怀,有时还会装作开玩笑向她抱怨:“帮女儿带孩子还拿工资,真是财迷心窍。”

叶女士不想和老公吵架,又坚持了半个月,实在忍受不了就再和老公商量。

叶女士说:“你也知道,我爸妈身体都不好,我妈把我爸一个人丢在家里,过来帮忙带孩子已经很累了,还要照顾你爸,这样下去可不行。”

叶女士提出了几个方案,要么在附近租套房子,再帮公公请个保姆,费用四个兄妹一起出;要么送到养老院,费用照样平摊。

要么就在二姐家附近租套房,让二姐帮忙照顾,大家一起出钱给二姐。至于在分摊费用方面,叶女士说自家条件稍微好一些,可以多承担一点。

可是,老公既吝啬又好面子,而且还大男子主义,对于叶女士提出的各种方案,全部否决。

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07

叶女士很耐心的和老公商量,说:“我知道你想尽孝,但我也心疼我妈啊,照顾你爸不是我妈的责任和义务。”

夫妻两人为了此事争吵不休,始终谈不拢,老公最后竟然说:“你妈还不是想多要些钱,那就再多给你妈1000,让她照顾我爸总行吧。”

叶女士听了大怒,她知道和老公之间的鸿沟越来越大,面对老公这个无理要求,她果断还击,说:“好,你爸不走,我和我妈走。”

叶女士当天就和母亲带着孩子回娘家。

娘家就在城市的另一端,虽然上班麻烦了一些,但可以照顾到父亲,还可以让“凤凰男”老公好好反省一下。

后来,才过了10天,老公就带着公公回老家,去找兄弟姐妹们商讨养老事宜。

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08

钱钟书说:“不管你跟谁结婚,结婚以后,你都会觉得他变了一个人。”

有许多嫁给“凤凰男”的女子,会有这样强烈的感觉,在恋爱时明明相处很融洽,可是进入婚姻之后,却完全变了一个人。

我觉得并不是“凤凰男”变了,只是他在婚姻中,流露出自己最真实的一面。尤其是他的价值观,会体现在生活中每一个角落,无处遁形。

其实,价值观的差异人皆有之,只不过“凤凰男”受原生家庭的影响,很难有独立的人生观和价值观。

“凤凰男”的价值观中,原生家庭的利益永远凌驾于新生家庭之上,在他们眼中,养育的恩情比任何情感都重要。

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所以,当你和“凤凰男”恋爱时,一定要睁大眼睛,在婚前做好理性分析,总好过于婚后被迫成长。

当然,任何婚姻都需要理解和包容,需要妥协和沟通,才能让价值观的差异降到最低点。

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