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《安家》大结局,失衡的亲子关系,是孩子最大的PUA

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发表于 2020-3-25 04:57:25 | 显示全部楼层 |阅读模式
初识PUA是在去年10月因为一个叫包丽的女生,当时她的悲惨经历震惊公众。

现在之所以想写PUA,是因为在热播剧《安家》中也看到了PUA,让我战栗,原来PUA无处不在,而比起两性之间的PUA,原生家庭里失衡的亲子关系,才是孩子此生最大的PUA。

《安家》终于完美收官,但留给观众的影响却远没有因此结束,那个被家庭牢牢控制的房产中介房似锦,让我看到了太多原生家庭带给孩子的PUA。

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房似锦,上海房产中介公司店长,专业、能干、赚钱能力自然不用说,可外表光鲜亮丽的她却是家里最不受宠的那个。

她是家里的第四个女孩,出生后就差点被重男轻女的母亲扔到井里去,幸亏爷爷拦住才保住小命,名字也是母亲随便取得“房四井”。

从小到大,吃不饱饭是家常便饭,还要动不动挨打,是全家人的出气筒,尽管成绩优异,但因为总是被母亲撵出去打工赚钱,九年义务教育硬是比别人多读了三年,最终还是在爷爷的支持下才得以大学毕业,有了工作,并奋斗为业务精英。

但尽管如此,有能力赚钱的她依旧舍不得买衣服,喜欢的丝巾也不买,而是将钱全部拿回家,补贴哥哥,明知道那个家就是个无底洞,但她还是依旧将钱都拿去补贴。

因为,她心里明白,只有钱,才能证明她的价值,才能换取母亲对她的认同!

一个房似锦,让我们联想到了《欢乐颂》里同样遭遇的樊胜美:一个人的家庭就是一个人的宿命。

同时也让我们无数人看到了自己的影子,原生家庭带来的伤害,无论过去多少年,有些事一辈子都无法忘掉,只需要一点关联,那些痛苦、不被认同的记忆就会铺天盖地涌来。

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PUA,全称是Pick-up Artist,根据字面的意思,就是搭讪艺术家,根据百科解释,就是从简单的搭讪扩展到整个两性交往流程,发展为主要涉及:搭讪(初识)、吸引(互动)、建立联系,升级关系、直到发生亲密接触并确定两性关系。

看起来,PUA讲的是两性之间的关系,但在深入挖掘之后,绝大多数人却会发现,这是一个人价值观念崩塌导致的,因为被贬到没有价值,只能从他人的关注里获取对自我价值的认同,结果被他人利用牢牢控制,而这种价值观的缺失却跟原生家庭的关系息息相关。

原生家庭的PUA行为有哪些?


一、贬低打击教育为主,以爱的名义阻断两代人的亲密关系

在我们的教育方法里,有一个专门的教育名词叫做“打击式教育”。

湖南卫视一档叫《少年说》的节目里,一个叫袁景颐的女孩说出她最大的烦恼:“为什么家长总觉得别人家的孩子更好?”

家长拿“全校第一、全联盟第一”的学霸女闺蜜跟她比,还嘲讽孩子“你看你成绩这么差,为什么她会跟你做朋友?”

在孩子努力为自己争取:“妈妈,孩子不是只有别人家的好,你自己的孩子也很努力,为什么你不看一下!”时,家长完美解释了什么叫“打击式教育”。

她开始滔滔不绝的向孩子灌输自己这样做的理由:“你没有get到重点”“我总是打击你,是因为我觉得我不打击你,你就会有点飘,”“我这样做是为了让你培养好的学习习惯,让你终身受益……”

这不仅是袁景颐的噩梦,更是我们所有人的童年噩梦,借着爱的名义不断打击嘲讽,批评否定,只为了控制你,让你一直乖乖的每天学习学习再学习。

很多家长说,这个妈妈说的也在理,孩子考得不好确实该批评!我们也都是这样被教育着长大,对啊,这就是PUA的厉害之处,它会融入你的血液,成为你身体一部分,很大一部分人会习以为常,甚至在思想和行为接受这一行为,还延续到下一代。

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二、以生存去威胁,让孩子在屈辱中委曲求全

我时常看到很多的家长在教训孩子过程中会脱口而出:“你还敢顶嘴,有本事你别吃我的穿我的。”

也有很多家长反馈,孩子调皮时家长气急败坏打了一顿后,孩子竟然还是怯生生的过来叫妈妈甚至求抱抱,家长心疼的同时,更不解的是为什么孩子受到伤害还是会回到伤害他的人怀抱里?

这并没有多大的心理复杂因素,最现实的就是就算婴儿,也需要一个安稳的环境生存下去,生存下去,是每个人的本能。

对于孩子来说,尽管被骂被打了,但要生存下去,他只能求助于自己最亲的那个人,如果不向现实低头,他可能就会失去生存条件,这是件非常可怕且不可想象的事情。

孩子被打后认错,不是因为知错,更多的是想要找回那个赖以生存的环境。

这就是PUA的逻辑链条,你不够好,你不配得到爱,你要变得更好,更听话,才配得到爱。

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二、边抱怨边付出,不感恩就是白眼狼

我的隔壁有一对夫妇,自从孩子出生就含在嘴里怕化了,捧在手里怕摔了,孩子吃饭从来不需要动手,一边平板伺候,一边家长喂饭,穿衣洗漱方面更是不用说,真正的衣来伸手饭来张口,但尽管如此,孩子的要求还是越来越难以满足,每天家里的动静都惊天动地。

隔着一面墙,时常传来家长的吼叫声:“你这一身的肉,可都是我一勺一勺喂出来的,为什么你还这么不听话,你有没有良心?!”

可在吼完甚至打完后,家长还是乖乖的端着一碗饭去喂孩子,一边好声好气的哄:“乖,快张嘴,把饭吃了。”

一边否认打击孩子,一边用爱绑架孩子,让孩子爱不起来,但又无法去恨,更无法逃脱这样的关系,无论做什么,孩子始终都是错的,这就是PUA的核心。

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PUA看似很远,可现实却并非如此,很多家长自以为孩子很听话,教育的很好,殊不知孩子已经陷入PUA。

被PUA的孩子都会有这样的表现</p>
一、一辈子被原生家庭绑架,不爱又无法恨

房似锦辛苦打工赚钱节省开支,尽管从小不被爱,知道自己只是个赚钱工具,知道自己填补的那个原生家庭是个无底洞,但在母亲每次打电话过来要钱时还都是会给。

在这样一个爱和金钱缺失的原生家庭里,房似锦心里明白,只有钱才能证明她的价值感,而血缘关系则是绑架她心甘情愿付出的枷锁。

从前,我以为“血浓于水”表示的是亲子关系的亲密,现在才发现这是原生家庭绑架孩子,使用PUA最好的利器。

让原生家庭能名正言顺的不爱孩子,但让孩子又只能乖乖的臣服于家庭。

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二、不平等的人际关系,自降身价获取认同

一段人际关系里,多数会有一个人是便利贴女孩,除了少部分人心地善良外,绝大多数的这类孩子都是为了企图融入这个小集体,他们内心敏感缺爱,不知道自己的价值。

只能在这个小集体里用自己的点滴行为去获取自己的价值感以便被认同,他们将自己卑微到尘土里,为了获取他人的认同,心甘情愿受着他人的指使。

这样的孩子,将来哪怕到了社会,有了家庭,他们依旧难以有自我,一辈子都在“为他人着想”中来肯定自己的价值存在,做着最卑微繁琐的活,拿着最少的回报。

一个不被爱的孩子,无法建立起自己的价值观,在他们的内心,自己的价值都是别人给的,于是谁对他好,他就臣服于谁,一旦被对方认为自己没有价值,就会拼命去弥补以证明自己的价值,这就是PUA。

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三、讨厌原生家庭,却活成了父母的样子

很多人说,我讨厌母亲为了家庭和谐委曲求全的样子,我讨厌爸爸总是毫无预兆的发脾气,可等到自己也有了家庭,才发现自己也一直在隐忍,对孩子也毫无耐心,动不动就发脾气。

我们对他人及自己的行为是否认同是一回事,但十几二十年来的耳濡目染是比任何后天刻意教化力量更强大的东西。

很多时候,我们明知道生活不应该是这样屈辱的,但就是无法逃脱,干脆将脸埋在沙子里,麻痹自己:算了,父母一辈子都是这样过来了,我没有可参考的模板,又有什么能力去改变呢。

于是忍了一天又一天,一年又一年,直到忍不下去就走绝路。

这就是PUA,经过长时间的辱骂、侮辱、诋毁等精神暴力,让孩子质疑自己的能力和理智,让他们内心既痛苦又害怕,最终丧失了反驳的能力。

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原生家庭对一个人的影响有多大?

鲁迅先生曾这样谈论一种这样的家庭教育:“终日给以冷遇或呵斥,甚于打扑,使他畏葸退缩,仿佛一个奴才,一个傀儡,然而父母却美其名曰“听话”,自以为是教育的成功,待到他们外面来,则如暂出樊笼的小禽,他决不会飞鸣,也不会跳跃。”

从头打击到尾,让孩子从里到外毫无自信,最红附庸成为傀儡,而这也是被PUA的最佳对象。

如何做才能让孩子不要陷入PUA</p>
一、别在孩子面前无端论功行赏

作家朱炫说过这样一句话:很多父母有件事没搞明白,你要真给小孩一次机会,出生在哪个家庭,你就会发现,自己没有什么竞争力。

换句话说,生为父母,不要觉得自己生下孩子就很伟大,孩子就应该一辈子对你感恩戴德,一辈子都是亏欠你的。

我特别赞同《家有儿女》里刘星的那句话:“你生我的时候经过我的同意了吗?”听起来多刺耳的一句话,可这就是事实,别忘了当初是父母选择生下孩子的,他们也是被迫的。

一个成年人非要在生孩子这件事上跟孩子比恩德,比付出,这不仅是幼稚,更是无知。

在你让孩子跟“别人家的孩子”相比的时候,可曾把自己跟别人家的父母相比,所以将心比心,不要无端指责,也不要在孩子没有能力的事情上邀功请赏,这不仅不会让孩子更上进,反而会让孩子没有了该有的价值观。

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二、别把惩罚当教育,孩子需要适度的赞美

我印象最深刻的就是小的时候,跟家人的对话从来没有平等过,不管我说什么,他们的回应都是“不尊重父母,不听话,不知感恩”,这样对话中的不平等关系,从根本上就抹杀了就事论事的可能性。

管教孩子,小打小骂,就事论事该惩罚惩罚该教训教训无可厚非,但若单纯的把教训代替为教育,这就本末倒置了。

我们教育孩子的初衷,是希望孩子能从一次又一次的不良习惯中学会明辨是非、知错就改、找到自己该有的价值观,最终养成良好的习惯,而不是让孩子在教训之后因为“怕挨骂、怕被打”而做一个父母眼中的乖小孩。

一个只被否认的孩子,会逐渐丧失掉自己的价值观,美国一位著名的教育家曾说过一句话:“在教育孩子这件事上,除了赞美与鼓励,我找不出还有什么其他更好的办法。”

在孩子取得成就时,赞美孩子能让孩子感到激励和认可,收获自尊、自信和自我价值感。

在孩子遇到挫折时,鼓励孩子能让孩子时刻感觉自己被爱的,让孩子更有勇气继续前行,直面困难和挑战,突破自己,而另一方面,如果觉得自己做错了,但只要身后有无条件支持接纳自己的父母,他们就有勇气去质疑,而不是一意孤行,撞到南墙也不敢回头。

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三、别用语言绑架孩子,而是用行为影响孩子

语言是一把双刃剑,正面肯定的语言能让孩子对自己感到自信,更肯定自己的价值,更有质疑外界的勇气和力量,而负面的语言不仅会让亲子间更疏远,还易让孩子怀疑自己的力量,动摇自己的信念,失去自己原有的主心骨,一脸迷茫。

与其三令五申企图通过负面语言刺激孩子要勇敢、要自信、要有自己的主见,不如做给他看。

当家长面对不公有勇气质疑,面对屈辱有勇气反驳,面对暴力有勇气反击时,孩子自然看在眼里刻在心里。

作为父母,我们也要学会适应孩子的成长,尊重孩子选择的同时给予最正确的引导,最重要的是当得知自己位于一段两望生厌、互相桎梏的关系时,要及时放弃在这种不正常的关系继续搅和。

我们要让孩子明白,这一辈子,跟自己相处的时间是最长的,不委屈自己,思想独立、人格独立、内心丰盈的人,才是让自己幸福最简单的途径。

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现实的生活,没有那么多的《安家》大团圆结局,作为父母,我们的首要任务就是和孩子亲密,让孩子感受到满满的爱,因为每个不容易被他人左右的孩子,内心都有一个充满力量的自我。

——我是小皮育儿经,育婴师一枚,职场妈妈,带娃码字

——多平台优质原创作者,会点孕产,懂点育儿,更专注教育

——孕育、带娃是当妈一生的事业,关注我,一起更轻松带娃

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