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亲子关系好的家庭,家长都做对了哪些?

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发表于 2020-3-18 09:16:40 | 显示全部楼层 |阅读模式
父母若想教育好孩子,首先就把亲子关系建立好。


时不时听到家长说:

“孩子不喜欢和我们说话,在家里的时候基本就把自己关在房间,吃饭的时候才出来一会。”

“孩子今年上二年级了,平时让他做什么全当耳旁风,一点都不听我的话,气死了!”

“孩子自从到了青春期,和他爸的关系越来越差,经常吵架,天天和他爸对着干。”

具体情况不同,但反映出来的问题本质是一样的:家庭中的亲子关系不好,随之产生了一系列的教育难题。

《正面管教》一书中说到:“要获得孩子心甘情愿的合作,我们需要先赢得孩子的心。”


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你愿意和谁谈心,接受谁的建议,通常是尊敬的、信任的、关系好的人。

我们与不同的人对话,产生的情绪也会不同。比如同样一句开玩笑的话,从不熟的人口中说出来,可能会让你火冒三丈,但从亲密的朋友口中说出来,你只会觉得搞笑、欢乐。

孩子也是一样。

如果他和父母一直有一个良性的互动,尊敬、信任父母,那么父母说的话更加会让他信服,和父母对话时的情绪也更加理智、平和,而不是愤怒、激动。

如果亲子关系不好,父母的言行对孩子的影响力就会大大减弱,教育的有效性随之大打折扣。

这就是为什么我们总是强调,亲子关系大于教育。父母若想教育好孩子,首先就要把亲子关系建立好。

观察过许多亲子关系良好的家庭,那些家长主要都做对了这4件事:


1


懂得克制

宅家期间,一位曾经教过的学生跟我分享了她和孩子之间的故事:

有一段时间,上初三的孩子成天打游戏,也不写作业,她忍不住天天唠叨,“该写作业了吧”、“天天玩手机,你真不急啊!”“手机给我!看你这个样子就烦!”

这样的提醒并没有起到作用,反而每次她越是说,孩子越是拖延、不行动,面对她的时候一脸不爽和不耐烦。

看情况没有好转,她干脆也不说了,自己做好自己的事,想让孩子自己意识到问题所在,靠自觉。

没想到这样的“不作为”,孩子却发生了变化,慢慢地开始规划自己的假期,每天完成一定量作业,按时收看老师的课程直播,做笔记、写错题,母子之间的关系也变得更和谐。

后来她和孩子聊天时,孩子坦言:

“有时候不知道为什么,你越是让我做什么事,我反而不想做了,你一说,我就会觉得好像变成这件事是为你做,于是非常不情愿、很抗拒。其实妈妈,我都这么大了不是吗,我可以自己处理好自己的事情,你也应该给我充分的空间。”

她一下子明白了很多,自己认为是“为孩子好”的提醒、嘱咐,反而是一种对孩子的干涉和控制,容易引起孩子的反感与叛逆,随着孩子的成长,他需要更多的空间和自由,学会自我管理,发展内驱力。

不得不承认,现实生活中许多父母,恰恰就是以“爱”为名,行“包办、控制孩子”之实。

他们总说“为孩子好”,却没有想过孩子到底需不需要,没有问过孩子“喜不喜欢”,更多的只是为了满足自己内心的某些需要,把自己的意志强加在孩子身上。

比如给孩子过度的照顾,替孩子解决一切问题,鞋带散了,赶紧给他系好;和同学发生矛盾了,跑学校找同学问情况;

比如按自己的喜好让孩子每天穿自己搭配的衣服,哪怕孩子不喜欢、哭闹;

孩子不喜欢钢琴,却强迫孩子上钢琴补习班,责怪孩子“不知好歹,我小时候想学还没这么好的条件”;


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父母的爱,不小心就变成了一厢情愿的干涉与控制,孩子挣脱束缚、渴望独立的行为,逐渐演变为对父母的不满与反抗。

想要建立良好的亲子关系,父母需要尊重孩子成长发展规律,不做孩子走向独立路上的阻碍。

克制那颗包办的心,永远不要在孩子请求帮助前干涉、插手,让孩子充分体验、自己想办法解决问题;

克制对孩子的控制欲,尊重孩子的喜好、个人想法,给他可以做选择、做决定的自由。

做一个有界限感的父母,随着孩子的成长舍得放手,给孩子充分的成长空间。


2


学会信任


很多孩子小时候都被父母不信任自己的行为伤害过:

上初中住校钱丢了,回去跟妈妈说,妈妈质问我:“怎么就你的钱被偷了?自己悄悄花了不敢承认吧。”

小学时被人欺负打了回去,结果对方的妈妈找到家里,我解释,我爸不相信,转身给我一巴掌:“你不招惹别人,别人会欺负你?”

初中下晚自习和男生同桌一起走一段路,妈妈看到了,回家后说我“早恋,女孩子不自爱。”

生活中也有许多父母,总是用怀疑的目光看待孩子:

孩子手机发讯息,就觉得是在早恋;

在房间呆的时间长了,就觉得孩子是在玩游戏;

孩子明明说的是实话,却认为他在撒谎······

知乎上有人问:成长过程中,是什么导致孩子不愿再跟家长沟通了?

有个高赞回答:“失去信任”。


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不信任孩子的父母,也不会赢得孩子的信任和好感,只会变得更加反叛,亲子关系更加冷漠、疏离。

就像一位同事曾经说:

“我家孩子每次在房间的时候,孩他妈总喜欢时不时送点水果、牛奶,我知道她是不相信孩子,想看看他是不是在写作业。有一次我认真地跟她讨论过,以后不要这样了,我们应该信任孩子。后来孩子的表现也没有让我们失望。”

不管是何种关系,一旦出现不信任,肯定很难变得紧密和深厚。

想要建立良好的亲子关系,父母要充分信任孩子,不要总是用怀疑、质问的语气去猜忌孩子:

“早上起这么晚,昨晚玩手机熬夜了吧?”

“学习成绩下滑这么多,是不是谈恋爱了?”

与其总是怀疑这怀疑那,不如坦诚地和孩子好好聊一聊。

父母给孩子信任,孩子会更有勇气和自信,更加自觉自律,因为他会不自觉地想要对得起父母的这份“信任”。

否则,你越是怀疑什么,孩子反而越是会变成你怀疑的那个样子。


3


注重有效沟通


美剧《小谢尔顿》中有一个片段,让我印象很深。

为了还上修冰箱的钱,小谢尔顿去卖报纸赚钱,付出很多却收到很少的报酬。

晚上回到家,看到家里人说说笑笑开心吃饭的样子,心里不平衡,朝家里人发了一通脾气后就回到自己房间。

这时候爸爸去房间找他,没有批评和斥责,耐心地听小谢尔顿的抱怨并表示理解,接着现身说法,聊起了自己一天的生活,然后问他,“但你有没有发现,我不会回到家里来拿你出气。”

小谢尔顿思考了一下给出了肯定回答:“是的,你没有。”

爸爸最后告诉他:“每个人都很辛苦,但不对爱你的人乱发脾气是最基本的责任。”


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我觉得这一段可以算是父母与孩子沟通的范例。

对于孩子不当的行为,第一反应不是朝孩子发脾气、斥责孩子,而是真诚、耐心地和孩子深入沟通,了解孩子发生了什么,知道情绪产生的原因并表示理解。

至于该教给孩子的道理,再从自己的经历中或是其他的方式,让孩子能够换位思考,从中懂得。

然而现实生活中,面对同样的情况,有多少父母可以做到这样呢?

大多数父母,平时和孩子的对话中,经常充满了情绪的宣泄、对孩子的压制、情感上的绑架。

比如朝孩子发脾气、大吼大叫、居高临下地讲大道理、命令孩子做什么,以及最常用的”我还不是为了你好”。

亲子关系中,比起道理、对错,情感和感受上的接纳和理解更为重要。

要做到有效沟通,意味着家长应该放下指责、评判、说教,平等、真诚地和孩子对话。

不管发生什么,首先能够控制住自己的情绪,了解背后发生了什么,再做处理;

学会站在孩子的立场,设身处地地体会孩子的感受和情绪,表示接纳和理解,而不是站在大人的立场忽视和否定。

父母与孩子之间多进行有效沟通,才能增强亲子链接,亲子关系得到良好发展。


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4


不把全部重心放在孩子身上


中国式亲子关系中,有一种很畸形的现象,那就是父母把全部精力和资源都放在孩子身上,哪怕牺牲自己,也要成就孩子。

然而这种模式,最容易导致父母和孩子双方的心态和状态问题。

父母操劳疲惫、过度焦虑、情绪不稳定、急功近利;孩子在高要求、高期待下,也充满压力和焦虑,内心备受痛苦和折磨。

在这种情绪和状态都不稳定的情况下,亲子关系的那根弦最容易绷断。

就像电视剧《小欢喜》中妈妈宋倩和女儿英子,表面平静的日常生活下,藏着英子压抑、疲惫、想要逃离的心,母女二人多次爆发激烈的争吵。

其实教育孩子,从来都不应该是一个牺牲父母成就孩子的过程,好的教育,应该是父母和孩子共同成长,实现双赢。

育儿专家王人平老师也说过:

“亲子关系,本质上也是一个人与自己的关系的投射。我们说‘爱人如己’,没有‘己’,没有‘自我’,便没有能力去真滋养孩子。”

对自己足够接纳、满意的父母,能够更好地接纳孩子、看到孩子本身的样子,不把自己的意愿强加在孩子身上,不会执着于通过孩子来实现自己未完成的心愿。

所以父母在教育孩子的同时,也要注重个人成长和学习,二者是不矛盾的。

父母把一部分精力和能量用在认识自我、完善自我身上,处理好与自己的关系,才能更好地处理与孩子之间的关系。

父母努力进步的样子,也会被孩子看在眼里、当做榜样,同时得到孩子的尊重。

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