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父母离婚后,我经历了3任后妈:重组​家庭​,永远没有幸福可言!

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发表于 2020-3-14 19:02:17 | 显示全部楼层 |阅读模式
作者/温晚安,原创作品,抄袭必究

配图/来自网络,感谢原作者,侵删

读者故事,第一人称整理成文:

“6岁那年,妈妈出轨,理由是和爸爸感情不合,离婚了。

让我选爸爸还是妈妈,我毫不犹豫地选了妈妈。妈妈很感动,但她要先走一步,她在新的城市安顿好,就把我接过去读书,和她一起生活,再也不分开。可惜,妈妈在新的城市进展并不顺利,迫于生活压力,她很快再婚,很快生了孩子,是个弟弟。

不用我说,大家也都知道结局了——身不由己的妈妈没有来接我,而爸爸一看见我,就想起她的背叛。

8岁时,爸爸也再婚了,很后妈没进门前,对我挺好,进门后慢慢就变了,她见不得爸爸对我好。

比如有次,我上体育课把腿摔折了,爸爸把我背回家,养伤的那个月,每天起大早蒸鸡蛋给我吃。后妈就说爸爸没给她也蒸一碗鸡蛋,他心里没有她,不把她当自己人,大吵大闹……

我不觉得她是个坏女人,她的很多要求都很正常,可是重组家庭就是这样,看起来恨完整,但全是裂缝,针眼大的口子漏着窟窿大的风。

这场婚姻只维持了2年,又离了。

父母离婚后,我经历了3任后妈:重组​家庭​,永远没有幸福可言!-1.jpg

13岁时,爸爸第二次再婚,这一次的后妈带着一个比我小半岁的女儿。我开心了好一阵,我有妹妹了!这一次,我们一家人一定要好好生活在一起,我一定要好好对妹妹,但结果,我又想错了。

也许是从上一个家庭那里有了心理阴影,妹妹防御心很强,无论我对她多么好,她只在乎自己的利益。

有次,她被校园凌霸,我帮她打架,我的嘴被磕破了流血,我的鞋也被踩裂了口子,她一句都没关心过。回到家,后妈一看到又要买新鞋子,气得不得了,质问我是不是在学校惹事了,不等我解释,操起鸡毛掸子就往我头上打,妹妹一句公道话都不说。我解释后,后妈找妹妹对峙,妹妹一口否定了事实。

后来,我私下问妹妹为什么不说实话,她才冷冷地说了一句,“我又没强迫你那样做!”

这样的事太多了,我的心也慢慢凉了。

除了妹妹寒心,后妈也从来没有把我当她女儿看过,明明我大半岁,但我只有穿旧衣服的份,哪怕我个子比妹妹高,后妈也坚决认为我太瘦,显矮。好吃的,她全都偷偷留给妹妹,如果我发现了,她就讽刺我嘴馋、心眼小,只有爸爸在家的时候,才往我碗里夹菜……

可能是爸爸发现了事实,也可能是因为后妈拿爸爸当提款机(虽然爸爸也没什么钱)的心机太明显了,又或者是后妈不愿意再生孩子,这段婚姻勉强持续了4年,还是散了。

后妈和妹妹离开的时候,把我的房间洗劫一空,连我的零钱罐里2块钱的硬币都掏了个干净。

这一段婚姻结束后,直到我大二,他才第三次再婚。后妈丧偶,很贤惠,也善良,只可惜,她带着一个和我一样大的儿子,找我爸,就是图我爸老实,愿意一起挣钱给她儿子买房娶媳妇。

我一年只回家一次,就是过年,后妈对我挺好,嘘寒问暖。但我知道,仅此而已。

大学毕业后,我两三年才回家一次。从大学毕业时一个月只挣2300块钱,除去房租和坐公交的钱,连肚子都吃不饱,到后来,我买了自己的小房子,省吃俭用整整6年,就是为了给自己一个家。

如今依然不敢花钱,但好歹有了个小窝,只是心里那份悲凉和孤单的底色,永远抹不掉。

父母离婚后,我经历了3任后妈:重组​家庭​,永远没有幸福可言!-2.jpg

这么多年,支撑我的信念一直是:妈妈一定生活得很幸福,只要她幸福就好了,至少有一个人幸福就好。结果,去年,妈妈找我借钱,一开口就是10万,因为她大儿子(后爸和他原配妻子生的儿子)要娶媳妇,彩礼不够。

我没有那么多钱,只给了她2万,那2万是我的血汗钱。

因为转账,妈妈和我通了一次视频,是的,你们没有看错,一次。借钱以前,她从来就没有关心过我过得怎样,长啥样。这仅有一次的视频里,她不会开美颜,视频里的她虽然画着妆,但很油腻,一眼就能看出是从很糟糕的家庭氛围里走出来的。

我才意识到自己的可笑,我居然还以为妈妈会幸福,我自己经历了3次重组家庭,难道还不够清楚,重组家庭哪有幸福可言?根本就没有幸福可言!全是冷漠算计,全是小心翼翼,全是自私自利。

最近,妈妈又想找我借钱,她生的那个儿子大专毕业了,想去北京发展,她得给他准备启动资金。

我拒绝了,也哭了,她懂得处处为她新的儿子着想,可曾想过旧的女儿我,在异乡白手起家,无依无靠,孤立无援,每一分钱都来之不易?

妈妈说她心里爱我,愧对我是身不由己,命不由人,爸爸是也这么说的。

在我看来,哪有什么身不由己,不过是习惯了自私而已,既然结了婚有了小孩,就要承担起为人父母的责任,而不是还要以感情不合为借口,放纵自己游戏人生,结果也翻不起什么浪花。

作为成年人,既不对自己的行为负责,又不能为生活奋斗,活得浑浑噩噩,一文不值,有什么资格谈爱?又有什么资格谈愧对?做到对生自己的、自己生的负责,这难道不是做人最基本的原则吗? ”

这个故事看了让人挺沉重的,也有一丝欣慰,至少这个女孩已经从她的原生家庭里走了出来,有了全新的人生。谈3点浅薄的感想吧:

父母离婚后,我经历了3任后妈:重组​家庭​,永远没有幸福可言!-3.jpg

第一,没有完美的原生家庭,无需苛责,但是一定要对自己的家庭、父母有比较客观、清醒的认识。

认识世界、认识自我的第一步,就是认识父母,认识自己的原生家庭。很多人,因为血缘滤镜,一味认为自己的父母、家人完美无瑕,无法客观认识他们的优缺点、局限性,导致很多无法破除的偏执。

一个人如果对自己的原生家庭、父母亲人缺乏相对完整、客观的认知、辨别,他对自我的认知也绝对是模糊的,而完全建立在自我认知之上的三观也必然是混乱的。

在我收到的来信里,倾诉婚姻不幸的来信人有一个共同热点:不知道自己是谁,注意力全都放在别人的细节上,反复钻牛角尖,怨天尤人,但从没从乱麻里跳出来看一眼全局,静下心来看清自己。

如果你对自己出身(原生家庭)、履历,对另一半的出身、履历有比较客观、大局的认识,你根本不会为鸡毛蒜皮伤筋动骨,因为你会知道,很多事情有其必然性。

例如两只兔子组建家庭,绝对过不成两只狮子的生活,再例如贫贱夫妻百事哀。你找了一个什么格局的婆家,大概率上就注定了拥有怎样的婚姻,你再抱怨婆婆,也无济于事,还不如沉下心来,努力突围。

第二,重组家庭困难重重,结婚需谨慎,有了孩子的,离婚更需谨慎。

目前为止,我还没有在现实中看到过经得起考验的重组家庭。没孩子前,想离就离,就跟恋爱分手一样简单,但一旦有了孩子,就要三思了。

很多人结婚稀里糊涂,情有可原,没有人能做到足够成熟而理智。然而很多人离婚,根本没有什么原则性问题,不过是彼此的任性与自恋放不下,孩子是唯一的牺牲品。

事实是,没有责任感的人,往往过得并不好,即便没有孩子的拖累。

第三,生孩子并不伟大,养育孩子有多牺牲也是自然,父母不要以功臣自居。

生孩子就意味着一定程度的牺牲,这是常识,也是自然规律,如果没有这种基本的认知,建议不要乱生孩子,还不够资格拥有孩子。

生孩子并不伟大,孩子无需对父母感恩,拥有一个正常而美好的家庭是所有孩子的基本权利,在生育这件事上,站在审判席上的永远只有父母。

所以,谨慎生育,承担起责任,甘愿牺牲,这都是为人父母的基本素质。

————————end————————

今日话题:你怎么看待重组家庭?

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